Доброе утро, мой дорогой Дзен-друг!
Утро у меня сегодня случилось ну очень раннее.. То ли это снова бессонница (познакомилась я с ней в прошлом году), то ли возраст, то ли всему виной-причиной кровавая Луна! Да! Она самая! На том и порешили)
Воспользуюсь этим и продолжу наше с Тобой знакомство.
По паспорту мне 41 год. По жизни по-разному бывает.. 😏Родилась я в Беларуси, в чудесном городе Минске. Жила себе была там вплоть до 2012 года, далеко и надолго его не покидая. И, главное, не горя желанием к переезду куда-бы то ни было никогда и ни за что от слова совсем. Хотя предложения периодически поступали. Зачастую сомнительные)) Но я не относилась (и это осталось неизменным) к тем товарищам, которые рвались, например, во чтобы то ни стало и под любым видом и предлогом уехать в Европы, Америки или куда угодно, лишь бы не оставаться. Был эпизод с переездом в соседний город Молодечно в связи со скорополительным замужеством, но как-то я не планировала надолго там задерживаться, да и 40 минут езды на электричке до моей станции в Минске не давали мне ощутить себя "оторванной" от дома. Хотя разницу я конечно ощутила, но это совсем другая история.
Никогда не хотела и не планировала покидать Минск, но, как и многие "столичные", не ценила и не понимала свой город, принимая всё в нём, как должное. Пока не уехала. Это помогло мне в конечном итоге начать понемногу взрослеть и по-настоящему тепло полюбить то, чего я лишилась.
Не смотря на то, что жизненный опыт у меня к тому времени уже был будь здоров и мало не покажется (сундук историй страшных и забавных), с процессом взросления у меня как-то всё подзатянулось. Я как-будто застряла в возрасте 16 лет. Плюс-минус. И вот в таком разбросе и шатании я искала своё простое человеческое счастье. Переезд помог мне начать путь к себе. Но, далеко не сразу. Шагать осмысленно и здраво в этом направлении я начала чуть больше года назад. Что-то смутно осознавать и пытаться хотя бы лежать в сторону "кто я, зачем живу и с какой целью", я начала году в 2014. Примерно через 2 года жизни в Москве. На тот момент мы с моим "мужчиной жизни" снимали квартиру в Медведково.
Итак, 10 лет назад я приехала в Москву. Не в гости и не на каникулы. Я приехала жить. Это конечно было моё решение, как и все остальные в моей жизни, но на тот момент я была склонна перекладывать ответственность с себя на "того парня", чтобы потом, страдая, было кого обвинить. Ну, не себя же в самом деле! Так и произошло. Он позвал, а я, как истинная "декабристка", поехала следом. Ехать не хотела, искренне не понимала, зачем мне в мои 30 с небольшим ехать "покорять" Москву, когда у меня таких амбиций и желаний и в юности-то не было от слова совсем. А уж просто жить в этом городе на съёмных квартирах такое себе..
Тем не менее. Приехав в столицу белокаменную, мне пришлось наступить на горло своей песне и начать ассимилировать, при этом не теряя надежды, что через год-два мы вернёмся таки в Минск (мы оба оттуда). Ну, и его бодрые заверения "не получится, не понравится, вернёмся через год-два" очень долго держали меня в иллюзиях. Нет, не так. Я цеплялась за всё иллюзорное, лишь бы не просыпаться как можно дольше.
С тех пор много воды утекло. Из Медведково мы переехали в Кузьминки, что тоже ещё Москва. Дальше кривая моей жизни пошла по Подмосковью. К тому времени прошло уже 7 лет, а простого счастья со мной так и не случалось. А именно дом, семья, дети, коты, собаки, был бы милый рядом и иже с ним. Так мне это виделось-казалось. Мы расстались. Шли к этому долго и мучительно. И таки разошлись, на тот момент очень не красиво, что сейчас не мешает нам нормально и даже тепло общаться. Чай, не чужие друг другу люди) Наши с ним совместные "дети", оба два замечательных кота, Шуня и Федосик, остались с ним. А я, без котов, но со своим новым "мужчиной жизни", который был младше меня на 13 лет (никогда бы не подумала, что это будет про меня) на лето временно переехала в подмосковный городок Мытищи к своим тёте с дядей. Благо они всё лето обретались на даче.
В 2019 году мы съехали от моих родственников в квартиру его матери, которая изначально приобреталась для него. Так я оказалась в г. Балашиха, в микрорайоне под названием Новое Измайлово. И это было для меня огромным облегчением и надеждой, что вот он, наконец, мой дом, моё гнездо и дайте мне уже в нём вить своё вот это простое, с.ка, человеческое счастье! 😄 И за аренду же платить не надо и теперь-то мы заживём! Кто знает, тот поймёт. 😏
Но у Вселенной, видимо, был для меня другой сценарий.. Мир моих иллюзий достиг апогея и стал разрушать меня на всех уровнях. Я упорно продолжала гнуть свою линию, пока не дошла до отчаяния, беЗценного дара. Без него я бы могла уже вовсе не быть. Отчаяние помогло мне начать действовать за жизнь, а не двигаться в смерть.
Осенью 2021 года мы расстались и он уехал обратно к матери, в те самые Кузьминки, откуда и взялся изначально. А я осталась жить в этой "матери-его-нашей" квартире с маленькой кошкой в полном одиночестве и дезориентации.
Было понятно, что я и так там задержалась, и это удивительно просто, если учесть, что я ни ему ни жена по документам, ни тем более матери его никто от слова совсем. М-да.. Тем не менее мы с Бусинкой прожили там вплоть до 4 сентября 2022-го.
5 сентября мой двоюродный брат Стас, совершенно удивительный и горячо мною любимый человек, перевёз нас с Бусей в то место, в которое я сама же нас и определила, а именно в съёмную старенькую однушку "с косметическим ремонтом" в рабочем посёлке Нахабино Красногорского округа. 🙄
И здесь я вспомнила сюжет книги "Алхимик" Пауло Коэльо, точнее моё удивление, когда в конце своего пути к счастью главный герой пришёл в то самое место, откуда изначально пустился в своё странствие, ища для себя лучшей жизни. Со мной случилась полнейшая идентификация. 😄 Потому что произошло ровно тоже самое. Точнее происходит.
Мне просто необходимо было поселить себя здесь, в этом самом Нахабино, чтобы почувствовать, услышать себя, наконец. Понять, что мне не нравится, к чему я не могу и, главное, больше не хочу привыкать. И, пожалуй, самое важное осознание, что я не должна и не обязана и дальше продолжать это с собой делать. А именно заставлять себя, ассимилировать, приспосабливаться (и не важно, Москва это, Мытищи, Балашиха или вот Нахабино) там, куда я изначально, 10 лет назад не хотела ехать. Я больше не готова преодолевать себя, бороться и наступать на горло ни себе, ни тем, с кем, как я думала, у меня "будет счастливая жизнь". У которой просто не было шансов случится со мной прежней, потому что я делала всё, чтобы этого не произошло. И не важно, как звали "мужчину жизни" или не звали его вовсе.
За этот год с небольшим я пережила и продолжаю переживать очень много трансформаций. И для меня они все очень непростые и болезненные. Зачастую даже на "разрыв аорты", как говорит мною любимая и уважаемая психолог Мария Бразговская.
Но только благодаря переезду в Нахабино я смогла признаться себе, что очень тоскую, хочу домой, в свой совершенно замечательный, славный, уютный город Минск, где меня любят и ждут, где я не чувствую такой щемящей пустоты, отчаяния, страха и одиночества, как часто бывало здесь. И эти состояния не зависели от того, с кем и в каком статусе я была или не была. Повторюсь и подчеркну, Нахабино не лучше и не хуже тех мест и городов, в которых я успела пожить, будучи в России. Просто так случилось, что именно здесь и сейчас меня догнало. И я благодарна этому месту и этому времени за то, что было принято решение навсегда покинуть Россию и вернуться в Минск, захватив с собой ещё один сундук "историй страшных и забавных" и маленькую мою сладкую кошку в лукошке. ☺️😻
2 декабря 2022 года мы с Бусей сядем в поезд Москва-Минск, и я оставлю этот громадный пласт моей судьбы позади, чтобы 3 декабря 2022 года выйти из поезда на Минском вокзале и снова начать сначала. И это будет уже совсем другая история, в которой мне важно помнить в первую очередь, что я всегда и везде беру с собой себя...
А пока я с удовольствием готовлюсь к отъезду. 🤗 Хотя переезд для меня -- это аД. И это никогда не поменяется. Проверено неоднократно. Факт. Тем не менее.
Жизнь продолжается, всяко-разно случается и у меня всегда найдётся, чем с Тобой поделиться.
Так что до скорой встречи, мой дорогой Дзен-друг!👯
Желаю всем нам и им чудесного дня и хорошего настроения! 🌟
С 🤍, Твоя Лена Зайка🐰
P.s. В глазья песок как-будто насыпали, режим нарушен категорически, кофе выпит. Пойду, пожалуй, вздремну.. 🙈🤦🏻♀️😋😄