Пока я не пришла к осознанности, мне было проще любить. Понятно, что на самом деле, я и не любила, но вот сказать приятные другим слова было легче.
А теперь говорить о любви совсем не хочется. Точнее говорить, как бы между делом. Автоматически.
Раньше как было? Родственник? Значит, люблю. Ну вот положено так. Не бывает иначе. А оказалось, что бывает. И когда это понимаешь, становится все проще и понятнее.
Я могу не любить родственников. Это только сначала кажется диким, а потом понимаешь, что все в порядке. Невозможно любить просто за факт родства.
Или, например, могу ли Я любить человека, с которым не имею контакта? Человека, о котором ничего не знаю. Который не знает меня. В том плане, чем Я живу, о чем думаю, чем шуршу по жизни.
Так из сферы любви выпадают все формальные связи. Не могу любить того, кто со временем становится чужим.
Понятно, что и на расстоянии можно быть близкими людьми. А если нет? Значит, нет и любви. Минус один. Минус сто. И лучше честно признаться в равнодушии, нежели настраивать гримасу притворства.
Уйти в минус в любви. Возможно? Не думаю. Все компенсируется теми, кого реально люблю. Кому могу сказать об этом осознанно. Потому что я ощущаю эту любовь в себе. Я есть эта самая любовь.
Пусть подлинных отношений будет мало, но только они и имеют вес. Значимость. Только они.
Не распыляюсь в любви. Наоборот, сосредоточена. Сконцентрирована.
А ежели просто кто-то ждет слова любви от меня, но Я не могу их произнести, так Я их и не произнесу. Без чувства вины. С пониманием, что честность превыше всего.
