Всем привет! С вами Дядя Джек!
Тут что-то после поездки на море, и кекса на пляже, вспомнился мне другой морской случай.
Дело было давно. Я еще на первой машине своей рассекал.
Рванул я на ней на море. Помню один подорвался. Бывало у меня так. Я же работаю везде где могу. И вот я такой собрал с собой документы, и поехал на 4 дня. Во вторник выехал, с прицелом в субботу уже дома быть.
Приехал на море. А климат-то что надо. И дернуло меня. А вот не буду гостиницу снимать. Чего мне? На 4 дня дикарем в машине поживу.
Запарковался подальше от людей, но так, чтобы метрах в 100 все таки машины видно было. Т.е. в выделенном для таких дел месте. Перед самой парковкой заехал в магазин.
Закупился кефиром, тушенкой, пол-батоном. Закинул это дело в багажник.
Кефир тогда помните в стеклянных бутылках был, с мягкой пробкой. Сроком годности в 3 дня в холодильнике.
И вот я день на пляже. То купаюсь. То прям на пляже с документами ковыряюсь. То снова в воду зайду.
Народ иногда проходит. Но не много. Место не людное было.
Иногда народ мимо проплывает. Кто на веслах, кто на моторке, а кто и вовсе на руках да ногах. Так сказать самоходкой.
И вот однажды вечером, уже в пятницу, я кефиру попил перед сном. Но продолжаю на пляже сидеть. В документах шуршать.
А сам уже мысленно за рулем. А солнце уже за морем скрылось. А там на море ведь как. Если оно за море ушло, то через 15 минут будет темно. А как стемнеет нужно будет двигать к машине.
И вот сижу. В голове уже картинка как я за рулем. Вокруг ночь. Я еду по трассе. Дворники машут, за ветровым стеклом дождь. Музыка Скарлатти звучит. Соната для Органа с камерным оркестром.
В общем мысленно еду. А на стекле графики танцуют. Синим цветом заштрихованные.
Ну я еду. Значит.
И тут смотрю, а прямо по пути море. Ну думаю Азовское проезжаю. Видимо с курса сбился.
Ну раз зарулил, то надо бы тоже заехать. Подойти. Ножку помочить.
Ну я остановился. Выхожу. Ножку в воду.
А тут русалка рядом выплывает.
И говорит томным голосом "А чего ж это ты, целую неделю на пляже и один?"
А я ей "Так я же работать приехал. Вот проект доделаю, вот после него в Августе сюда на 3 недели рвану. И вот тогда минимум 3х девченок испорчу".
А она мне "Нет нет парниша. Так не пойдет. Куда это ты уезжать собрался? Я в тебя только влюбляться начала за эти 4 дня. А ты значит домой уже? Нет нет нет!!! Сначала ты должен поужинать со мной"
А я ей "Да не могу я уже ужинать. Я же кефир пил. Какой ужин теперь? Мне же завтра весь день ехать. Нельзя кефир с рыбкой мешать"
А она мне "Как рыбкой??? Ты что? Ты рыбу ешь??? Да как ты посмел???"
А сама вся такая грозная.
И продолжает "Я значит за тобой наблюдаю со своих морских глубин. Думала принца себе нашла. А он моих сородичей ест!!! Да ты знаешь, что я за это с тобой сделаю? Да я тебя сейчас Осетром до самого Судака гнать буду, и не говори мне, что ты хороший Палтус. До Палтуса у меня с тобой дело уже не дойдет. Ты моих Пескариков ел!!!"
А я ей "Стоп стоп. Я же только кефир пил. Неужели он так сильно испортился?"
А она мне "Какой кефир? Кефир это вообще не рыбное дело!!! Порядочные Русалки кефир не пьют!!!"
А я ей "А что они пьют?"
А она мне "Как что? А ты подумай!!!"
А я ей "Так вы же не вампиры?"
А она мне "Ну и что? Мы Русалки. Нам можно."
А я ей "Так. Стоп. Мне все это снится. Я просто уснул на пляже. И сам книжек всяких начитался"
А она мне "Ну так ты попробуй проснись."
А я ей "А вот сейчас возьму и проснусь"
А она мне "Да не получится. Тебе сейчас как Вию - веки поднимать понадобится"
А я ей "Не правда. Сейчас проснусь!!!"
А она мне "Да не мучайся. Охрана!!! Поднимите мужчине веки!!!"
Ну тут ко мне амазонки набежали. Подняли веки. Спички в них вставили.
"Вот - говорят - разбудили доброго молодца, лыка не вяжет, кефир перебродил на солнышке, а он 2 бутылки разом оприходовал"
Ну тут вдруг русалки оказались парой девченок белых халатах, ведущих меня к мотоциклу с красной полосой и коляской.
Они меня ведут и приговаривают "Не переживай. Сейчас быстро в вытрезвитель доставим, и там все пройдет к утру."
А я им "Так. Что за шутки. Я в Лениграде сейчас или где?"
Они смеются. "Ты чего парниша? Какой Ленинград? Море - это тебе не улица Бассейная."
А я такой "Так. Спойоно. Когда кефир перебраживает, у него совсем другой вкус. Я бы отличил. Меня просто сморило. И вот я и уснул. Я сейчас проснусь. И все будет хорошо!!!"
А они такие "Ну как хочешь." И отпускают. Я падаю, и оказываюсь на лежаке, а они на мотоцикле уезжают.
Тут ко мне подходит девушка. Начинает меня трясти за плечо. С фразой "Мужчина. У вас все нормально? Вы почему спите, как Марти МакФлай посреди пляжа?"
А ей "А какой сейчас год?"
А она смеясь "1988й."
А я ей "Значит сейчас будет вторая часть"
А она мне "Я вообще-то наркологом в Москве работаю. Ты или вставай давай, или я тебе дам сейчас вторую часть в вытрезвителе"
Но тут оказалось, что я и правда просто уснул. И что она меня вообще-то уже разбудила.
Я говорю ей, что кефир пил. Она мне пару тестов провела. И в одну точку на палец посмотри. И по спине как-то хитро пальцем провела.
После чего говорит "А и правда. Трезвый. Просто уснул"
А потом спрашивает "А ты откуда про МакФлая знаешь?"
А я ей "Телек люблю смотреть. Володарский ТВ называется"
Речь о переводчике, у которого голос похож на человека с прищепкой. На всех видиках тех лет был.
А она такая. "И много у тебя фильмов на этом канале показывают?"
Ну я ей число кассет в коллекции назвал.
А она мне "Да врешь. Откуда столько?"
А я ей "Чего вру-то сразу? А что машина у меня вон та белая за себя не говорит? Мне 25 лет. А я на машине из Москвы. Я хорошо в универе учился." (Для справки. Машина ВАЗ 2101.)
А она мне "Ну давай дружить тогда"
А я ей "А ты чего будешь сейчас делать вид, что ты Эммануэль?"
А она "А чего? Нельзя? Никогда голых девушек не видел? Хорошо Учившийся? Видел или нет?"
Ну и давай с себя футболку снимать. И потом в море бежать. А потом возвращаться.
"Так что? Видел Русалок в Черном Море?"
А я ей "Я ведь сейчас еще раз проснусь. Ты давай полегче на маневрах"
А она мне "Неа! Не проснешься. Ты уже в самом проснувшемся состоянии. Вон и плавки проснулись уже. Эммануэль он смотрел оказывается. Видели мы таких фантиков. Небось кассету до дыр засмотрел?"
А я ей "Ну раза 3 смотрел. Но не больше. Так что совесть моя чиста!!!"
А она мне "И что? На заднем диване в машине она тоже чиста?"
А я ей, глядя на машину "На заднем диване? Неее. Там совесть беспределит"
А она мне "И что? Может сейчас тоже побеспределит? А? Принц на белом коне? Пошалим?"
А я ей "Не люблю одноразовый интим. Вот если бы раз на 20 согласилась, да на пол года отношений"
А она мне "Слыш. Москва. Я тут на 2 недели всего. Какие пол-года?"
А я ей "А что в Москве продолжать морские романы не положено?"
А она мне "Нет, не положено!!! Мы с подружкой тут шалим. Так что решай. Или да или нет. В Москве мы девушки приличные."
И вот не поверите. Я им отказал.
Тут я окончательно проснулся, и решил, что я и сам хорошо нахожу и в Москве и на море приключения. И что в этот раз мимо.
Но не все так просто.
Я встретил их в Москве. И вот тогда эта "Девушка приличная" согласилась на пол-года отношений. Там как раз до лета выходило.
Оказалось, пока я боевики со Сталлоне и Шварценнеггером смотрел, она налегала на эротику. И потому подготовка в ней, у нее оказалось весьма интересная.
Вот такие дела.
Спасибо, что вы со мной!!!
***
источник фото на обложку https://www.ozon.ru/search/?deny_category_prediction=true&from_global=true&text=%D0%9A%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0+%D0%BF%D0%BE+%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BC&product_id=203337968