7 ноября 2022 года
День Октябрьской революции 1917 года в России
День проведения военного парада на Красной площади в Москве в 1941 году
Международная неделя науки и мира
/ Народный календарь / Дедовские плачи
В этот осенний день вся природа плачет — дождем или снегом.
На дедовские плачи особые приметы существовали для торговцев — им, например, запрещалось есть хлеб
Именины в этот день
Афанасий, Валерий, Матрона
--------------------------------
Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…
************
— Ты пионеркой была? — Была...
— А форма осталась? — Осталась...
— Ну, будь готова!
************
Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.
************
- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.
************
Вопрос армянскому радио:
- Может ли главный бухгалтер заболеть шизофренией?
- Да, если не отдает себе отчет!
************
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!
************
Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.
************
Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.
************
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная…
- Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то ммммммм…
************
- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
************
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
************
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
************
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился. - Баба?
- Баба. - Норм.
************
- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет. - Это когда начинка – тоже тесто.
************
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
------ Не убедил. )))
************
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
************
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнёру.
Остальные пусть стараются понравиться тебе.
************
Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.
************
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
************
Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
************
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.
************
- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!
************
- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...
************
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
************
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
************
Посмотрел фильм "ПЛАНЕТА ОБЕ3ЬЯН. РЕВОЛЮЦИЯ"
Кажется, фильм американцы сняли ради одной сцены: как толпа ушастых обезьян завалила огромного медведя...))
************
Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
************
- Вы не подскажете, сколько времени?
- Вам какого: зимнего или летнего?
- Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.
************
- Что? Где? Когда?
- Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!
************
Хорошо воспитанный китаец, принимая пищу, держит нож в правой руке, а палочки в левой.
************
Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
- До Шереметьево за сколько доедем?
- Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
- Хей, брат, гани пять тыщ!
- Вы же сказали, что без денег?
- Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!
************
