Мне 36 лет. 35 из них я худею.
С весом в 60 килограммов мы были в долгих созависимых отношениях. Я старалась отминусовать хотя бы три. В идеале 3 пишем, 2 в уме.
Вес равномерно устроился по телу, а я убеждала, что и меня всё устраивает.
Иногда я худела, делала вид, что худею, диетила и уходила на ПП. Чаще оно расшифровывалось как Пиво Пицца, иногда как Поем Пончиков и в редких случаях как Правильное Питание.
Я не считала углеводы, не приседала с гантелями, а единственное, что меня связывало со спортом — подруга, у которой был абонемент в спортзал.
Но 2 года назад я увидела на весах 65 и поняла — у меня не получается.
Карантин выходил мне боком, а ещё животом, щечками и целлюлитом на ляжках.
Я выбирала правильный ракурс на фото, чтобы казаться стройнее. Вытягивала фигуру в фотошопе и оправдывалась, что свободные спортивные штаны сели после стирки.
В теории все просто.
Чтобы приготовить из себя женщину в 55 кг, надо пересмотреть питание, ввести спорт и кардио, пить больше воды, убрать сахар, дрожжи и алкоголь, но по факту вообще ни фига не просто.
За пищевыми привычками было искажённое понятие радости. Утешать себя нужно дрожжевыми булочками, встречаться с подругами только под холодное розе, а утренний кофе обязательно заесть шоколадом. Но все, что приходит снаружи, не может быть радостью. Я поняла, что продукты забивают какую-то внутреннюю дыру, что я смакую жизнь, но через посредника еду.
Что происходит? Почему я так делаю? В какой момент стрелка жизненных весов показывала не туда?
Понять сценарий и начать разбираться в себе помогала групповая психотерапия. Заходила в неё с запросом про отношения с людьми, а оказалось надо наладить отношения с собой.
Я вообще тогда по принципу снегоуборочной машины гребла к себе консультации и разборы от всех специалистов — астрологи, тарологи, чакрологи, нумерологи. Слушала советы про прокачке Венеры, писала списки желаний, слушала медитации и читала женские паблики.
Там рекомендовали выезжать на ретриты, устраивать детокс и поменять палочки твикс на палки сельдерея. Я соглашалась, но когда смотрела на божественных женщин, которые мажутся авокадо и прокачивают чакры, думала — я жила в селе, где культ картошки, сдавала бутылки в детстве. У нас ничего общего, меня не поймут.
Моя приземленность и педантичность сбивала настройки энергий, мешала вибрировать правильно. Извините, но у меня это слово ассоциируется с подарком от бывшего. Главное батарейки вовремя менять, чтобы вибрации были.
Но везде я видела ключевую мысль — полюбите себя. Я не понимала значение.
Разве я себя не люблю? Умная, красивая, талантливая и дальше можно было описывать прилагательными, поэтому я пошла от обратного. Искала увесистые факты нелюбви.
Я не люблю себя за то, что терплю невежество людей. Не люблю себя за то, что молчу там, где мне больно. Не люблю себя за лень. Не люблю, когда сравниваю себя с другими. Не люблю себя за нерешительность, за сомнения в выборах и за страх что-то изменить. И получилось, когда внутренний запрос есть, а шагов нет, Вселенная настойчиво берет и ведёт за руку к переменам.
Тогда закончились пятилетние отношения. Я переболела ковидом и потеряла обоняние. Заболела мама и я переехала в село.
График строился так, что я ела 2 раза в день, а из-за того, что не чувствую вкусы, ела глазами. Больше зелени и овощей и никаких котлет, пюрешек и супов. Я как-то интуитивно перестала есть мясо, начала печь бездрожжевой хлеб и полностью убрала алкоголь.
Кроме того, что уходил лишний вес, еще из жизни сразу отвалились лишние люди, потому что перестаёшь обслуживать их ожидания.
Я наконец-то поняла, что такое любовь к себе. Когда перестаёшь терпеть и прямо говоришь — вот тут мне дискомфортно, а это меня раздражает, а вот тут делаю как хочу, а не как надо.
Начиная с простых ситуаций, когда в гостях предлагают еду, а ты не голоден, но тебе отвечают — это как-то неправильно, мы готовили, возьми кусочек ради приличия. А я не хочу есть ради приличия, я учусь слушать себя и есть ради голода. Заканчивая ситуациями в отношениях — я люблю тебя, но себя я люблю больше, со мной так нельзя.
Просто в какой-то момент понимаешь — мы постоянно кому-то что-то должны.
Обществу, партнеру, родителям, окружению. Я говорю про здоровые выстроенные границы, про то, чтобы перестать уменьшать себя до таких размеров, чтобы стать удобной для других.
Банк ещё пишет, что долг по ипотеке. Надо ответить, что отстроила личные границы и мы в расчёте.
Сейчас я на правильном питании.
Не ем сахар. Вру. Стараюсь не есть сахар. Заменяю медом, кокосовой сгущёнкой, пудингами с чиа и манго. Согласна, звучит что-то на богатом, но это не каждый день.
С августа вес прыгает с 53 до 55, но я научилась отслеживать, когда ем и пью в удовольствие, а когда ищу быстрый способ утешить себя. Точнее не себя, а жертву. Я научилась выбирать для неё меню — подкормить чипсами, ведь сейчас так тоскливо или позвонить подруге и сказать — мне больно, поговори со мной. Научилась не есть и пить за компанию, не закидывать миндальный круассан в топку страха одиночества, чтобы сказать — не бойся, ты не одна. Потому что в моем рационе появились правильные медитации, и мантры, и аффирмации:
Одиночество мне нестрашно.
Я не одинока. Есть люди, которые готовы мне помочь. У меня есть друзья, близкие люди, которые помогут мне в трудную минуту.
Если вдруг я останусь одна, я в состоянии справиться и с этим испытанием.
А после всех практик уже спросить — ты правда голодная и хочешь картошку фри?
Тогда, позволь себе это. Не ругай себя, моя девочка. Хочешь ещё пиццу закажи. Только ешь с мыслями об удовольствии, а не с мыслью — какая слабачка, никакой силы воли, там же крахмал, углеводы и так далее. Потому что ругать себя = не принимать собственный выбор, а это опять откат в нелюбовь к себе. Люби себя без условностей. Ешь и наслаждайся. И это правильный подход. Это пп. И точка.
