Как-то ночью вижу сон. Как-то - это, собственно, в ночь с 4 на 5 ноября.
Живем мы с мужем, оказывается, одни в огромном-преогромном доме... у меня мысль: "Где дети?" - периодически повторяющаяся мысль, но тревоги почему-то нет. Я понимаю, что у меня где-то есть дети, и что если бы в реальности мы жили без них, я бы перевернула землю, чтобы их найти, но но тут дело не в них. Но упорная мысль: "Где дети?" все равно повторилась несколько раз.
Зато вокруг бегали котята. Кошки нет, котята бегают... Лично нам не нужные. "Свинство подбрасывать своих котят другим", - подумала я, и додумала: "Хоть бы кто забрал, передохнут ведь на зиму глядя". Думаю между делом, натыкаясь на них, у меня какие-то важные встречи... Ходила, ходила по соседям, долго разговаривала со всеми (не помню, о чем, но так-то даже поспорила пару раз), вернулась какая-то злая, что-то не сходилось никак. Прихожу домой, там один только котенок остался, я понимаю, что это девочка, и именно её никто не возьмет. Пришел еще один сосед, с ним я и разговаривать на серьезные темы не стала (его роль в моем сне сыграл некий друг моего мужа, известный своим "обликом аморале" и принципиальным одиночеством): пошлите, мол, ко мне, у меня аулак, весело проведем время. И я со злостью думаю, что живет он один, никого нет, мог бы хоть котенка взять!!! И понимаю, что не возьмет, сволочь. И как-то не до веселья. Как-то я понимала, что этот котенок умрёт. Это был не вопрос, то есть, только вопрос времени. Или мне придется сильно конфликтовать с мужем в попытке оставить его у нас. "Но это не наш ребенок", - подумала я. Скандал мужу из-за котика, с которым потом большой возни не оберешься (а я знала почему-то, что возни будет более чем), закатывать решительно не хотелось.
И тут муж заявил мне: "Пусть эта кошка не ходит и не мешается. Она лишняя. Я убью её". Весьма странный эпизод!... Он очень любит кошек и ни одну никогда не убил. Кошатник, собственно. В сарае может до 10-15 кошек жить, кто приходит, кто уходит, ловят мышей, им наливается молоко, -иногда и мрут, но мы точно ни при чем... чаще из-за того, что соседи мышей травят.
Непонятно, почему именно эта кошка не ко двору ему пришлась?
На практике нам просто даже и подкидывают своих котят... Но ведь и дом был не наш. Там почему-то не должно было быть кошек. И я этот диссонанс даже во сне почувствовала: что что-то не то происходит. Но почувствовала и другое: я не могу решить этот вопрос в другом ключе. Всё, обжалованию не подлежит, хоть и выходит боком. И ушла.
Вернулась я быстро, увидела её сразу: если бы не знала, что она мертва, думала бы, что спит. И подумала, что смерть случается. Всегда случается. Она неизбежна. И её надо просто принять, как есть, потому что смерть - это грустно, конечно, но абсолютно естественно. Иногда так решается задача... И проснулась, совершенно со всем этим не согласная... Подумала, что мне приснился на редкость пакостный сон, от которого ничего хорошего ждать нельзя. Было и тревожно, и обидно, и некие элементы мировой скорби присутствовали.
Обрадовалась, что мои дети дома, но никак не могла выбросить сон из головы. Рассказала с разными степенями искажения гостившей у нас тёте, потом, в попытке ослабить это ощущение напряжения, мужу (не посмела рассказать, что он убил кошку, только ржания на этот сон мне и не хватало), - они лишь пожали плечами. Никак не могла идентифицировать с собой все эти непроходящие расстроенные чувства... и поняла, что опять ношу в себе чужое. Так бывает: где-то что-то случилось, а я чувствую, будто это мое, хотя на самом деле - не мое. И озвучила: "Меня с утра одолевает тревога, грустно... Что-то случилось, Давайте посмотрим новости". Муж стал листать новости. Ага. Горел какой-то ночной клуб, 13 жертв. В В Костроме, кажется. Он даже название клуба сказал. Я подумала, что возможно, да... И понятно, в принципе, почему ощущаю такое: через эту "сеть". Опять что-то "прорвалось". Не стала говорить, что там что-то про детей, и это как будто ближе... потому что очень уж острое, резкое ощущение. Но ближе к вечеру узнали, что сгорела баня, - в одном из сел нашего района. В три часа ночи. Было в ней 3 человека: два парня - 17 и 19 лет, и девушка - 21 год. Что они там делали - сто двадцать первый вопрос. Ответ для меня был в том, что парней, с разными процентами обгорания, таки вытащили живыми, а вот девушку - нет. ...И Кострома ещё эта... ...И чужие котята...
...На другой день я выпила пива. Не то чтобы я трезвенница невозможная, но одно дело - культурно и в компании, - и хорошо, если раз в месяц, другое - глушить мысли, в том числе в одиночку, в том числе мешая себе работать (надо было дела по работе закончить, но их пришлось отложить). А на другой день - опять пиво. Праздники, но два дня подряд - это уже скандал, поняла я. Тем более, что алкоголь действует на меня однозначно: даже в самой небольшой дозе мутит мысли, и всё. Перестаю видеть перспективы, вообще перестаю видеть хоть что-то, - не думаю. Не могу думать. Это как ехать без колес. Пришлось спросить себя, о чем мне так страшно подумать...
Да всё о том же. "Сеть". Это она. Я часто видела такие сны, но находила их не более, чем странным совпадением. Например, землетрясение было в каком-то там году, и цунами. В Японии. И их атомная станция Фукусима дала трещину и течь. В новостях не было ни слова, когда я рассказала подруге свой сон: будто океан залил землю, и я мужчина, нахожусь где-то на уровне третьего этажа, и меня несет между зданиями - частыми и многоэтажными, если что! - и это где-то середина потока: вверх столько же, сколько вниз, и шансов выплыть у меня нет, а рядом окна проплывают, вещи... Когда пошли новости, я спросила Динару, что она думает о таких снах? "Каких - таких?" Пришлось повторять. "Знаешь, если ты хочешь, чтобы мы дружили, не рассказывай мне такое, ладно?" Ладно, само собой. Не в первый раз. Потому что когда я рассказала про случай наподобие другой подруге, мы перестали быть подругами. Не сразу, но очень быстро. Такие сны пугают, во-первых, и воспринимаются как признак психической ненормальности, во-вторых, и о них лучше умалчивать. Это я хорошо знаю). Но сейчас я даже не об этом.
ЧЕМ БЛИЖЕ КО МНЕ ГЕОГРАФИЧЕСКИ НЕКОЕ СОБЫТИЕ, ТЕМ ЯРЧЕ И СИЛЬНЕЕ Я ЕГО ВОСПРИНИМАЮ.
Например, как-то родственник Райсы-апы, моей квартирной хозяйки попал в ДТП. В соседнем районе, километров от нас 80. Я видела той ночью сон (ДТП тоже ночью было, но через пару-тройку дней), что я за рулем своей "Газели", еду, никого не трогаю, и тут внезапно - по моим ощущениям - на полном ходу во что-то врезаюсь. Лицом я сильно ударилась о руль, слышала треск... и проснулась с кровью из носа, а мне 24 было... никакого давления. У меня его и сейчас нет, а тогда я о нем и не слышала. Лицо сводило и дергало. Я помылась и легла спать дальше. И увидела ДТП с другой стороны. И даже не увидела. Я почувствовала сквозь сон, что то ли сплю, то ли не сплю, и вроде бы останавливаюсь, выключаю фары, и сплю, и вдруг - что умираю. И вот это было ужасно. Как-то особенно ужасно... лучше умереть в сознании. Потому что когда спишь - ты на совсем других дорогах: сон - не смерть. Блуждаешь, это очень... неприятно. А потом я узнала, что её родственник сломал нос и скуловую кость, а второй был на легковушке и вообще умер. "Второй вообще спал" - неосторожно выдала я, и глаза у неё округлились. "Ну, он вылетел на встречку, да... И ехал с выключенными фарами." Через полчаса: "А ты откуда знала?" "Ну, ты же сама сказала, что вылетел на встречку..." А кто там что первым сказал, поди докажи... мы поспорили, но мое слово против её слова - а свидетелей нет. Газлайтинг, да.
Но факт остается фактом. "Сеть" есть. И есть мы... Какие-то "мы", связанные друг с другом, выполняющие одну функцию... как нейроны. И так же, как нейрон вряд ли осознает, для чего он нужен, я не понимаю, кто мы.
Но одну вещь я стала понимать. Я - местная, то есть связана с конкретным местом... ЭТИМ. И был даже некий ритуал-процесс привязки и посвящения... я могла бы проигнорировать "призыв", но не проигнорировала. Тянуло просто магнитом.
И если уж обзывать меня "ведьмой", то, может, я кое-то и "ведаю" - через сны - но мало что могу изменить. По крайней мере, сознательно. Если бы меня спросили: "Кто ты на самом деле?" - я бы сказала: "Пограничник". Между мирами, если угодно. Вот у Бабы Яги - моей коллеги - костяная нога. Потому что она одной ногой не в этом мире. Мы тоже такие. Немного не от мира сего, если угодно.
А избушка на отшибе... Ну, я её понимаю, эту бабку) Это про степень одиночества... Да, на отшибе. Я же не вся на отшибе, а вот именно эта моя часть. Костяная.