Переезд в Анапу. Глава вторая.

Практическая. Из которой вы узнаете чем вывести плесень, почему газ золотой и как зимовать на юге так, чтобы не хотелось обратно к маме.

Знаете это чувство? Оно ещё немного жжёт где-то со стороны мозга, но ты старательно делаешь беззаботный вид. Уличаешь себя в излишней подозрительности или пуще того в первых признаках шизофрении. А потом такой бац! Ну точно! Меня опять наипали.

Наипали — это когда в загсе объявили, что жить вы будете долго и счастливо.

Наипали — это когда в банке пообещали, что ипотека на 20 лет отличная инвестиция в себя.

Наипали — это когда общество вещает, что работа по дому женское дело.

Наипали — это когда муж сказал: «а зачем нам посудомойка? Чё там мыть-то? 4 человека 4 тарелки».

Наипали — это когда по телевизору заверили, что «макарошки всегда стоят одинаково».

Наипали — это когда застройщик сказал: «вы сразу будете жить в тауне с газом».

Таким образом мы поселились в доме с жёлтой трубой на участке, газ по которой шёл ко всем, кроме нас. Ну то есть за реальные деньги мы приобрели воображаемый газ. Хочешь стать невероятно богатым? Отапливайся при помощи электрического котла. Именно этим мы занимались первые две зимы в Анапе. Чувствовали себя баловнями судьбы и мылись в ванне не сливая воду после детей. А потом поливали этой же водой огород. Шучу. Нет у нас никакого огорода. Мы посуду в ней мыли. Ведь зачем нам посудомойка?

Южный климат, аки курортный роман. Он кинет тебя сразу после окончания бабьего лета. На смену ласкового солнца придёт холодный ветер, сезон дождей, соплей и бля*ских мелодрам. И дабы не вздёрнуться от такого счастья, следует сохраниться в тёпленьком местечке с газом. Но ты не можешь, у тебя его нет. А дом после стройки и ремонта нужно хорошенько просушить, с чем электрический котёл справиться не в состоянии. Вы когда-нибудь жили в сауне? Это когда ты с улицы заходишь, а тебе сразу веник берёзовый в руки дают. Это когда от перепада температур стёкла очков запотевают. Это когда плачешь не только ты, но и все окна в доме. Это когда твоё постельное бельё остаётся влажным даже спустя три дня после стирки. Это когда ты в пятый раз проклинаешь застройщика до седьмого колена.

Тогда-то и стало понятно, что влажность любит не только моя вечно пересушенная кожа, но и кое-что ещё.

Знаете, есть такие ипанутые бабы, которые каждый раз после чистки зубов всю ванную насухо протирают. У них ещё куча тряпок для любой работы по дому есть. Им ещё кошмары с расчленёнкой снятся, если они посуду после ужина сразу не помоют. К таким ещё когда в гости приходишь, они сразу оправдываться начинают, мол извини, прибраться не успела. А у самой блестит всё и губка мокрая за спиной спрятана. Лицемерки хреновы. Они ж если пропылесосить не успели в церковь на исповедь бегут. В общем трясёт их если в доме дети, пыль или божеупаси плесень. 

Да, я была той ипанутой бабой, которая обнаружила в своём шкафу нежеланную сожительницу. Зелёная мохнатка вольготно расположилась на пуховиках, сапогах, ботинках и даже кожаных ремнях. Я, аки святая Тереза, находясь в экстазе. С той лишь разницей, что мне было только больно. Выгребла всё из шкафа и вышвырнула на ближайшую помойку. Обработала спец. средством израильского пр-ва все полки на пару с вешалками и оставила шкаф проветриваться в ожидании газа.

К тому моменту у нас появился сосед. Застройщик. Ага, тот самый. Он быстренько сделал ремонт и провёл газ. Себе. Просто ощутите сейчас степень нашего везения. И всё же кое в чём нам фортануло. Кран. Кран, отвечавший за подачу газа в обе части тауна оказался на нашем участке. И вот тут-то мы обнаружили в себе скрытый талант шантажистов.

Оказывается провести газ можно очень быстро. Для этого требуется лишь рычаг, то есть кран давления. Тебе тут же перестают врать в глаза и просить ещё денег. Тебе просто подключают газ и плесень перестаёт любить твой дом. Ведь в нём становится сухо и комфортно для людей, окон и постельного белья.

Мне бы хотелось назвать этот конец счастливым, но нет. Ведь мы живём не в каких-то сраных Америках. Это Анапа, детка. Продолжение следует.