Эта статья – не про науку. Она про мои потуги эту самую науку понять. Как обычно, без ста грамм юмора не разобраться. Но я попробую.
Первые – неврастеники по привычке
У них характер и взгляд на мир такие ответственные, что готовы весь свет объять, усадить за стол и кормить-кормить-кормить. И сначала они любуются на культурно кушающий свет, рады ему. Потом этот «весь свет» начинает бросать на пол крошки, капать компотом на скатерть, а потом еще и отрыгивать некими газами. И тогда организаторы застолья въезжают, что гости не едят, а жрут, расселись тут, языком чешут по чем зря. И если на этой стадии мысли кто-то из «всего света» еще и песню пьяную запоет, то вот тут и просыпается в добром и отызвчивом хозяине заведения неврастеник. Не специально, а неожиданно, как черная кошка на дороге.
Вторые – истерики избалованные
Ну тут даже и комментировать особо не надо. Истерик это образ жизни. Это стойкий, ни разу не нордический, характер. Его носитель желает всего самого доброго, самого счастливого, только искреннего, только лучшего, однозначно наивысшего качества и пробы. И он хочет этого так сильно, как сильно лупит по крышам хрупких современных автомобилей летний град размером с яйцо. Если только несчастное зеркальце машины задумает взмолиться и попросить о пощаде, то вот тут истерик-град такой невроз покажет, что самому Зевсу плохо станет. Ибо нечего возражать!
Третьи – ни себе, ни людям
Вот они вроде чего-то и хотят, но знают, что «вот это» хотеть низзя, неправильно. Яблочко с красным бочком видят, хватают его, кусают, а потом думают: «А вдруг это яблочко отравленное?». Бросают его на землю. Потом всем своим друзьям в Ватсапе предупреждение разошлют. Мол, не ешьте это яблоко, я его попробовала, а муж моей сестры подтвердил, и еще внук моей троюродной племянницы тоже подтвердил, что подкинули нам эти яблоки недоброжелатели. И специально бока ему натерли, чтобы дразнить нас.
Походят, походят, подумают. Снова яблоко с земли поднимут. А может, оно и не опасное вовсе? Еще раз куснут. Снова выбросят. И ждут своего конца, проклиная всех вокруг за то, что не спасают.
А из меня псих какого-то четвертого типа выскакивает
Сижу за компьютером, работаю, как обычно. В норме я – человек уравновешенный и слегка заторможенный перед лицом неожиданной неприятной ситуации. То есть мне надо подумать, как "отвечать врагу" перед броском. Так вот, сижу я, шорхаю беспроводной мышью по гладкому коврику. Вдруг курсор на мониторе начинает танцевать лезгинку или встает в позе зю – ни тудю и не тузю. Я продолжаю оставаться вежливой и уравновешенной еще несколько минут, уговаривая мышку одуматься. Подношу ее ближе к компьютерному блоку, откуда исходят дьявольские блутузные волны. Нет, мышь ведет себя, как неродная. На помощь моим внутренним психам приходят правильные слова, типа «мышечка дорогая, ну давай», «не хулигань, ты же хорошая». Вот и ответьте мне теперь, почему через несколько минут полюбовный монолог меняется на резко нелюбовный?
«Ах, ты ж зараза такая! Да пошла ты, твоюжматьматьмать» – это самый добрый псих во мне. Про самого недоброго рассказывать не буду. Все-таки в публичном месте нахожусь.
