Что происходит, когда тебя «разлюбили»? Чаще всего это сильно бьет по самооценке: человеку кажется, что он стал в чем-то хуже, испортился, потерял привлекательность. Так тоже бывает, но в большинстве случаев никаких кардинальных изменений с ним не происходит.
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Именно из-за этого брошенный стремится поскорее измениться: стать во всем лучше и показать это.
Меняться в лучшую сторону совсем не плохо. Плохо, когда это происходит ради кого-то.
Я всегда акцентирую внимание на правильном поведении и правильных действиях после расставания. Только в этом случае можно полноценно пережить расставание, сделать выводы и понять психологию отношений.
Проще всего увидеть, как работает отношения бросившего к брошенному — через создание дистанции. Если закрыть свои границы и никак не реагировать на действия бросившего, то интерес будет нарастать, вместе с ним будет расти и твоя значимость.
Это не какие-то серьезные внутренние изменения, а лишь линия поведения. Но этот эффект видит лишь тот, кто вышеупомянутую дистанцию может создать и соблюдать. А тот, кто откликается на первый же свист бросившего партнера, держится на расстоянии руки — остается слеп.
Иногда одному партнеру от второго нужны не внутренние изменения, а именно смена поведения. Но второй воспринимает это именно как просьбу измениться или — еще хуже — сигнал к угасанию любви. А ведь он (она) может просто устать от твоего внимания и бесконечного присутствия во всем.
Но ты понимаешь этот сигнал совершенно иначе: «Я чего-то недодаю. Меня могут разлюбить. надо действовать еще активнее!».
То, что партнер пресытился тобой — это всего лишь его эмоции. Но они почему-то влияют на твою самооценку...
Ты не изменился. Оценка тебя может меняться, и она зависит от отношения к тебе. Девушки часто влюбляются в негодяев, а парни — в неподходящих девушек. И пока есть чувства, любые недостатки не замечаются. А если чувства пропадают, то даже самый хороший человек отталкивает.
Твоя самооценка не должна меняться от оценки тебя другим человеком. Ты не стал хуже от того, что тебя разлюбили.
Иначе получается, что твоя самооценка зависит от субъективной значимости (того, насколько ты значим для конкретного человека), а должна быть, наоборот, привязана к объективной — это базовый показатель, от которого стоит отталкиваться. Объективная значимость человека складывается из того, насколько его ценят окружающие.
Как понять, что самооценка зависима?
Это видно по самоощущению после мнения окружающих или близкого человека. Так, после комплимента происходит подъем веры в себя, а после критики — резкий спад. При этом важно понимать, что в тебе самом ничего не меняется.
Если у тебя зависимая самооценка, то при отстранении партнера ты будешь испытывать острую нехватку его одобрения, и будешь показывать, что нуждаешься в ней. Партнер вскоре увидит, что может управлять тобой таким образом.
Что говорят комплименты в твой адрес? Лишь то, что в эту секунду человек отмечает твою привлекательность для себя. Это не должно влиять на самооценку, максимум — поднять твое настроение.
Вернуть себя после расставания
Для этого не требуется чьего-то одобрения и внимания. Ведь речь лишь о контроле над собственной жизнью. В этом тебе никто извне не поможет.
Пока твоя самооценка ищет одобрение этого человека, даже правильное поведение будет иметь кратковременный эффект — потом все равно весь успех профукаешь. У тебя уже нет того доверия, а одобрения хочется — причем еще больше. Твоя нуждаемость видна невооруженным взглядом.
Как только внимание к тебе ослабевает, ты начинаешь его требовать. И если сигнал от бывшего партнера был слабым, а ты на него сразу кинулся — получишь еще более мощную оплеуху, чем раньше.
Люди с зависимой оценкой часто становятся жертвами манипуляций, поэтому стараются избегать такого взаимодействия. Но здесь манипуляция настолько примитивная, что ее может освоить каждый.
Крайним вариантом становится зависимость от одобрения всех окружающих. И тогда хочется доказать верность своего мнения первому встречному. Такие люди становятся ведомыми на постоянной основе. Все, что необходимо — просто похвалить тебя. Ты получаешь от этого удовольствие, и уже не в силах держать свои границы закрытыми (даже для первого встречного).
И закрыть их уже невозможно, так как психика уже объединила образ этого человека с процессом получения удовольствия.
Теперь ты захочешь снова и снова получать от него одобрение, соглашаясь на всё, даже на унижения. Потому что мозг стремится к росту самооценки, а она уже привязана ко внешнему источнику. Но кто здесь манипулятор, если второму человеку по сути от тебя ничего не нужно? Нуждаешься здесь только ты.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.