10) Сидят на лавочке две старушки. Одна говорит:
- Слышала!? Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!
9) Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами под одеяло и трясутся там.
8) Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мой дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка глухая.
7) Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не обосрись, экипаж волнуется!
6) Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня проблема по мужской линии.
- Снимайте штаны.
Мужик говорит:
- Только не смейтесь.
Штаны снимает. Доктор смотрит, а там меньше мизинчиковой батарейки. Доктор полчаса хохотал. Потом смех прошел и доктор спрашивает:
- А в чем проблема?
Мужик отвечает:
- Распух.
5) Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
- Ну что, опять пьяная?
Доярка:
- Му-у...
Корова:
- Ну ладной. Держись за сиськи, я попрыгаю.
4) Заходит мужик в туалет. Снял штаны. Сел... Вдруг за стенкой слышит голос:
- Привет!
Мужик:
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру.
Потом мужик слышит:
- Ты извини, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.
3) Муж ушел на работу, на стройку.
Днем открывается дверь, заходит муж в спецовке, в курах 2 ведра с цементом, во рту окурок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж, вздрагивая:
Я что домой пришел? Ни хрена себе задумался...
2) - Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы.
- Дочка, успокойся, что ты сразу о плохом. Может его машина сбила?
1) Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз:
- А это еще что такое?
- Говорящие часы!
- ???
- Мужик со всей силы бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, е6 твою мать
