Пишет читательница:
"Он грозился подать на развод и забрать у меня детей для того, чтобы я страдала за то, что не удовлетворяю потребности мужа, а уделяю больше внимания детям и своей учёбе. Он даже составил иск на развод, в котором написал: "Жена не удовлетворяет потребности мужа". Иск показал мне, но не подал в суд.
Кричал: "Я подарил тебе детей (зачал тебе детей), я их и заберу!"
Из-за его угроз забрать детей у меня началась истерика, я ревела и выгоняла его, после чего он собрал вещи и ушёл. Детей, конечно, не забирал, только угрожал.
После этого я окончательно поняла, что больше жить с ним не смогу.
Подала на развод. Он пытался противостоять разводу, поэтому суды тянулись больше полугода. Притом, что ни о детях, ни об имуществе споров не было, он спорил только с самим фактом развода.
Полгода назад нас официально развели, полтора года не живём вместе, общаемся только вынужденно по поводу детей. Но всё это время бывший муж утверждает, что мы не расстались, повторяет: "Ты сумасшедшая, нет никакого расставания, ничего мы не расстались, это невозможно!" Заявляет, что никогда не примет и не признаёт развод и расставание.
При этом постоянно орёт на меня оскорбительными словами, какая я плохая, и повторяет: "Ты разрушаешь семью и ломаешь психику детям!", "Хочешь здоровую психику детям - не разрушай семью!" И детям постоянно говорит: "Мама разрушает семью!"
Недавно забрал детей из садика, не предупредив, и не выходил на связь специально, а на мои вопросы "Где дети?" отвечал всё теми же фразами: "Ты разрушаешь семью, и думаешь что тебе за это ничего не будет? Вот и будь готова к последствиям!"
Потом отдал детей. Но постоянно угрожает забрать и постоянно не говорит о планах, когда заберёт детей из садика и когда отдаст мне. Отказывается планировать общение, говорит, что меня волновать не должно, когда и куда он будет забирать детей, и говорит, что детям не нужна такая мать, которая разрушает семью.
Кроме того, угрожает, что определит проживание детей с ним, оформит пособия на себя, потратит маткапитал на покупку жилья себе с детьми, и подаст на алименты, чтобы я ему платила.
Кстати, я не подавала на алименты на него, а детские пособия он и так в браке на себя оформлял и забирал себе.
Я понимаю, что человек считает себя властелином и владельцем женщины, он не раз повторял: "Я властелин твоей судьбы, я волен сделать так, чтобы ты страдала, забрать у тебя детей, взыскать с тебя алименты, разослать твоим работодателям письма о том, что ты психбольная разрушительна семьи, неадекватная и опасная для общества, могу прийти и разнести всё у тебя на работе... "
Ещё говорит: "Вот такой я верный, такой однолюб, ты должна этим гордиться"...
Когда это кончится? Буду рада словам поддержки и разбору ситуации!"
Мой ответ:
Меня терзают смутные сомнения, что у человека уже не «просто» расстройство личности, а психиатрический диагноз. Вот эти заявления, что он ваш властелин, его курьезный иск, что жена не удовлетворяет потребности мужа, отказ признать факт давно свершившегося развода — по-моему, все это говорит о том, что человек живет в своем «королевстве кривых зеркал» и тянет за собой вас с детьми. Но вам туда не надо!
«Он меня не отпустит», «Он не дает развод», «Он не признает наш развод» - такие фразы нередки в ваших письмах. Думая так, мы продлеваем власть нарцисса над собой, продолжаем жить под гипнозом его газлайтинга, бредовых идей.
Но пора просыпаться, дорогие! Мы подъезжаем к станции «Новая жизнь», где только сами будем решать, как и с кем жить. И где мы сами ответственны за то, какой будет наша жизнь и жизнь наших детей.
Крепостное право у нас давно отменили. Домострой тоже неактуален. Нет законов, регламентирующих «властелинство» мужа и наказание за несоответствие его бредовым требованиям. Закон не запрещает уходить от абьюзера, разводиться с мужем. Мы не обязаны ждать, пока нас кто-то «отпустит» или «разрешит» нам что-то. Мы сами принимаем эти решения.
Вы развелись с явно нездоровым человеком. Прекрасно! Но доведите уже дело до конца.
Почему бывший врывается к вам, когда ему заблагорассудится?
По какому праву оскорбляет вас и науськивает на вас детей?
С какой статьи своевольничает, забирая их из садика и пряча от вас?
Словом, почему вы еще не подали на алименты и определение порядка встреч отца с детьми?
Понимаете, он пользуется вашей недостаточной юридической информированностью.
Сначала он вам внушал, что вы не имеете права развестись.
Потом он убеждал вас, что развод недействителен.
Сейчас он терроризирует вас заявлениями, что имеет право общаться с детьми в любое время, что может отсудить их, забрать маткапитал и заставить вас платить ему алименты.
И вы в это верили и отчасти продолжаете верить. И продолжаете жить в страхе и напряжении, хотя уже полтора года этот человек вам - никто.
Живет ли он в плену бредовых представлений о своих правах?
И/ или понимает, что его права не так обширны, но запугивает вас, пользуясь вашей неинформированностью и хроническим страхом? Ведь хотел бы чего-то добиться — давно бы действовал по закону! Но видать, не так-то легко отнять детей? И… не очень-то и надо? А надо лишь держать вас всех в страхе и подчинении?
Словом, все «права», о которых он заявляет — не существуют. Мало того, он уклоняется от выполнения своих родительских обязанностей. Человек полтора года не платит алименты! Вы только подумайте об этом. Ведь он под статьей ходит!
Подумайте и о том, как отражается на психике ваших детей поведение бывшего мужа. Каково им быть «яблоком раздора», вот этим почти неодушевленным «предметом спора»? Когда их, по сути, «берут в заложники» и увозят в неизвестном направлении, вынуждая вас разыскивать их и жить в вечной тревоге за них?
Каково им наблюдать, как оскорбляют их мать? Слышать от отца то, какая вы плохая?
В своей книге «В постели с абьюзером» я разбираю типовые ситуации, с которыми сталкиваются женщины при разводе с нарциссом:
- Хочу уйти, но он не отпускает
- Как сделать так, чтобы он отстал?
- Как уйти, если у нас ребенок?
- Все равно он не оставит вас в покое
- Развелась, но он приходит каждый день
- Боюсь, что он отнимет у меня ребенка
- Ужасный муж, но… прекрасный отец?
Купить книгу — в обычных книжных или на маркетплейсах, например, на Лабиринте https://www.labirint.ru/books/756317/?p=31912
Читайте продолжение разбора ниже фото книги.
Эти страшные «однолюбы»
Несколько слов о типаже вашего бывшего. К сожалению, это опасный человек. Он одержим своей бредовой идеей. Он зациклен на том, чтобы распоряжаться вами, как вещью, держать в страхе и подчинении. Плюс большое подозрение, что он живет в «параллельной реальности».
Такие люди могут быть упертыми сталкерами. Это, собственно, и подтверждает поведение вашего бывшего, который даже спустя полтора года после развода активно вмешивается в вашу жизнь и продолжает вас «любить».
С такими людьми нужна особая осторожность. Подробно об этом я рассказываю во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой» («И это все о них»). Купить книгу — в обычных книжных или на маркетплейсах, например, на Лабиринте https://www.labirint.ru/books/851544/?p=31912 .
Читайте окончание разбора ниже фото книги.
Не хочу пугать, но советую отнестись к ситуации со всей серьезностью. Люди с такой одержимостью и креном в психике способны на непредсказуемые поступки. Именно такие «однолюбы» похищают детей… и даже делают что похуже. Защитите их! Защитите себя!
Итак, мои рекомендации таковы:
- завершить все юридические дела с разводом. Подайте на алименты. Определите порядок общения отца с детьми. Получите все, что положено вам и детям по закону. И по закону же ограничьте вторжение бывшего в вашу жизнь и его самодурское поведение.
Желательно заручиться поддержкой юриста, опытного в таких делах. Кстати, посоветуйтесь с юристом — возможно, не повредит психологическая экспертиза для бывшего. Что, если он нездоров?
- по возможности переберитесь в другой город. «Потеряйтесь» для него. Усложните ему доступ к себе и детям.
- действуйте продуманно, собранно, непредсказуемо для абьюзера. Держите в тайне свои планы — причем не только от бывшего, но и от окружения. Нередко бывает, что они под нажимом или манипуляциями агрессора выдают ему ваш новый адрес, обнуляя все ваши усилия и невольно подвергая вас опасности.
...А как вы после развода с абьюзером отвоевали себе и детям право на нормальную жизнь? Расскажите мне об этомна tatkokina@yandex.ru!
