Итак, основные требования:
Женщина, желательно необразованная или слишком простодушная.
В жизни своей ничего слаще морковки не едала. Прочитав рассказ о силёТке, квашеной капусте, сале, свиных желудках в соусе из манеза, пироге с макаронами, жареных куриных головах, лапах, неведомых ей до сих пор салате из огурцов и помидоров, варёной картохе, маринованном луке, xerне завёрнутой в фигню или чём-то подобном, сразу же срывается с места и, утопая по дороге в слюне, бежит в магазин искать там это всё, чтобы срочно приготовить себе на ужин.
Рефлекс должен у неё срабатывать, как у собаки Павлова.
Не прошедшие этот тест, те, кого от её блюдьёв тошнит, вылетают в баню.
У этого условного идеального комментатора в жизни должны быть животные, которых она так же кормит, чем придётся и страшным сие не считает.
Лучше жить, поедая, чего хотим и пoмepeть счастливым, чем, не евши всяких "деликатесов", жить подольше, к собакам это тоже относится, они тоже хотят быть "счастливыми" и "красивыми", как автор. Кто их спрашивать-то будет?
Он - этот комментатор должен верить авторше безоговорочно, ни в чём не сомневаться и всегда поддерживать.
Отягощённые излишними "моралями", вылетают сразу.
При упоминании о любвях автора, они обязаны впадать в коллективный экстаз и, заливаясь тремя "С" (слюни, сопли и слёзы), начинать поддерживать, жалеть автора и желать, чтобы в её жизни появилась следующая любовь, иначе над чем им продолжать и дальше умиляться, а автору над кем продолжать ставить свои эксперименты.
Даже когда автор занимается собирательством по чужим дворам, сидит и ничего не делает, пьёt, попрошайничает, тунеядничает, обнимается с цыганами, лечит ведуньями, откровенно лжёт и прочее, нужно его поддерживать и постоянно спрашивать номер карты, куда ему следует скинуть помощь.
Фигурально выражаясь, если автор носится по лужам без трусов, лучше предложить ему задрать туничку повыше, чем пристыдить, пусть делает, что хочет, наша умница, а потом следует побеспокоиться о её здоровье. Вдруг она простудится, ей продует мaнdaтpy, лучше после посоветовать, чем лечиться, чем посметь усомниться в его (автора) адекватности.
Если автор уходит в ареру, надо рассказывать, что арера - очень полезна для здоровья и сами они в ней не раз бывали, советовать, как продолжать и чем закусывать, а так же предложить ему музыку, что лучше в таком состоянии заходит (Моргенштерн). Даже не вздумайте заикнуться про Вивальди или там Бетховена с Моцартом впридачу, или даже о роке и бардах.
Короче, резюмирую: комментатор на канале нашего автора должен быть немного dyraчком или артистично прикидываться оным. Выживших умных, можно перечесть на пальцах одной руки, а умных созвучных я насчитала всего одну штуку. Допускаю, что умных больше, просто они затаились - весьма успешно мимикрируют.
Вы всё ещё хотите там комментировать? Тогда мои комментаторы расскажут вам много чего интересного и дополнят мою статейку.
Ну а если и это не поможет, тогда вам лучше оставаться с ней).
Читаю комментарии под последними её статьями и дурею. Кто все эти несчастные люди? Где они живут?! Может нас специально выставляют вот настолько убогими перед всем миром?
