Весной, как то зашли с бабкой в магазин за семенами, у неё своих то мало осталось, всего то только 3 коробки из-под зимних Югославских сапог. Я ей энти сапоги покупал ещё в магазине Белград, в Москве, ну сразу после Олимпиады. Сапоги то уже тю-тю, Югославия тоже тю-тю, СССР и тот – тю-тю а вот коробки остались. Моя бабка сохранила и пристроила их под хранение семян.
Ага, значит, зашли купить новых семян – старые она хранит долго а потом выбрасывает. Да и где ей столько земли то найти, чтобы все свои семена разом повтыкать?! Нету столько у неё земли, даже в области столько не найти. Вот она раз в пять лет и выбрасывает старые семена, чтобы на их место купить такие же, но новые.
Так вот. Зашли внутрь а там семян столько, что наших двух пенсий за год не хватит купить их всех. Стоим, смотрим, аж очки разбегаются в разные стороны – сколько всяких пакетиков с урожаями весят. Чего только не продают, каких только семян не придумали, мать честная! Есть пакетики разноцветные, блестящие, дорогущие а есть поскромнее, для простых людей значит. Ну ясное дело бабка моя сразу всунулась в пакетики, которые разноцветные, прям как сорока на все блестящее клюёт. Я тоже один пакетик в руки взял, посмотрел на цену и тут же положил его на место. Ну и ценааа… Но мою бабку цена не остановит, ежели ей чего понравилось, и не спорь с ней в энтот момент – себе дороже. Она сразу выпрямляется, глазки сверкать начинают, губки смыкаются – ни дать, ни взять как в гестапо на допросе, ага. Поэтому я в энтот момент стараюсь ей на глаза не попадаться, ну её к бесу, пусть потешится.
Так вот, отошел от неё на всякий случай подальше, чего мне искать приключений на свою тощую задницу. Отошел к черно-белым пакетикам. Как говорится: «Всяк сверчок знай свой шесток». Там и народ свойский, такая же голытьба как и я. Ну и пока бабка строит из себя богатую купчиху, я стал разглядывать всякие пакетики с семенами огурцов, томатов, капусты, марковки…да ещё и всякие экзотики, я и словов таких не слыхивал а тут целые растения так называют! Надо же! Стою, пакетики перебираю, постепенно стал в азарт входить, чую засасывает меня, точно говорю. И тут мне на глаза попадается пакетик на котором мелкими буковками написано «Табак». Во как, мать иху! И курево тута продается. Посмотрел на цену – подходящая цена, ага, для голоштанников - пролетариев. Почитал как и что – да вроде все понятно. Оглянулся на бабку – она вся в пакетиках и макушки ее не видать. Ну и решил я купить себе пакетик семян для табака. А что? Деньги не ахти какие большие, не получится с урожаем – не очень то и жалко будет. Зато ежели получится собрать урожай, то я и себя куревом обеспечу на весь год, да и излишки таким же курящим продам. Глядишь и в барышах окажусь – капитализьм! А там можно будет на будущий год и посевные площади увеличить – курящих то больше, чем умных.
Ну достал свои кровные и купил пакетик. И тут же от прилавка боковыми скачками к бабке своей, вроде я никуда и не девался, вроде всегда около её ног. Бабка даже и не заметила, что я туда-сюда скакаю, она вся в пакетиках. Долго она пакетики в руках вертит - то на свет их посмотрит, то пальцами помнет. Но как не пыжься а пенсия имеет свой край. Бабка, набрав пакетиков лет на 15 вперед, повернулась в мою сторону и дала мне команду: « Иди, оплати 2 500 рублей». Я конечно кивнул и пошел, оплатил, но в душе моей все ходило ходуном. Это же какие деньжищи выкинуты на помойку, а? Да я за 1800 рублей «Запорожец» покупал в свое время. Так мы на ём столько лет за грибами ездили, столько всего перевозили…и не вспомнишь. А тут 2,5 тыщи за пакетики с какими то семенами!!! Да за эти деньги можно летом почитай центнер огурцов оптом купить – жри от пуза. Но это я в душе так думал. А на роже моей было написано: « Ну и правильно, что купила, звездочка ты моя ненаглядная...»
Дома, после ужина бабка достала все три коробки с семенами, рядом положила пакетики с новыми семенами и давай ревизию устраивать своим семенам. Я люблю смотреть, как она это делает – пальчики работают ловко, шустро, как будто купюры считает двумя руками, аж дух захватывает. И шарит по рядам пакетиков пальцами быстро-быстро и вдруг …раз, остановка, хвать пакетик из ряда, хлоп его на стол и дальше побежали пальчики. Прям как автомат по проверке фальшивых денег, точно. Залюбуешься, глядемши. И тут я вспомнил про свой пакетик с семенами табака. Он же у меня так и лежит в куртке. Надо же бабке сказать, не убьёт же за энтот пакетик сразу то?! Кода-никода все равно узнает, чего скрывать теперь то? Это в магазине она могла сказать : «Ну-ка сдай обратно, ишь чего удумал, паразит никотиновый?» А тута дома куды я его сдам то? Набрал я воздуху полную грудь, сзади сжался плотно, чтобы воздух другим местом не выскочил раньше намеченного и быстро все-все бабке рассказал. А она и глазом не повела в мою сторону, вся в пакетиках –ну купил и купил. Только, помолчав сказала : «Сам сажай свою отраву, сам ухаживай за ней. Но запомни : ежели моим благородным посадкам наметится хоть малейшее неудобство от твоей гадости – вырву все и под корень. И у тебя тоже. Понял?» Как тут не понять? Все объяснила доходчиво. Она умеет объяснять, ага, и без слов. Мне даже кажется, что женщина, нарисованная на военном плакате «Родина –мать зовет» это была кто-то из её родни, точно говорю. Прям как две капли из одной рюмки!
Я скромно положил свой пакетик с табаком на край стола и осторожно подвинул его к коробочке, дескать убери пожалуйста Христа ради и мой пакетик в коробочку. Бабка не отрывая взгляда от рядов пакетиков одним движением схватила мой пакетик, ткнула его в какой то только ей известный ряд и ее пальцы пообедали дальше…
На этом её время, отпущенное для меня, закончилось - можешь поиграть перед сном…
Прошло не так много дней и пришла пора посева первых семян. Пришло время моей бабке залезать в свои закрома и открывать посевную страду на наших грешных, политых мои потом и не только потом, 6 сотках!
С утра, апосля завтрака, я остался сидеть за столом и ждать своего плана работ на день а она пошла в темную комнату за семенами. День за окном начинался хорошо – солнышко ярко освещало землю, было тепло и сухо. Ничего не предвещало беду на мою лысину, как вдруг в этой приятности я услышал сдавленный протяжный вой моей бабки. Как будто далеко за лесом, на реке, километрах в 5-ти, гружёная баржа пошла ко дну и гудком прощалась с жизнью. Что за напасть стряслась с бабкой? Я вскочил из-за стола и кинулся в темную к бабке. Залетев в темную комнату увидел следующую картину: на полу сидела моя звездочка с опущенной головой и уже молча рыдала. Слезы просто выплескивались из ее глазок на раскрытую коробку из-под Югославских зимних сапог – чтоб их чёрт теперь носил и копыта себе натер! Я тоже нагнулся, посмотрел туда, куда уставилась моя бабка и все понял: уголок коробки был изгрызен, внутри коробки тоже были прогрызены несколько пакетиков с разными семенами, все семена из этих пакетиков просыпались и перемешались между собой. Мышка поработала, чтоб её… Расстройству моей бабки не было предела. И главное я не знаю, как её успокоить, да чтобы и мне самому то не попало. Кое-как стал поднимать её с пола, ставить на ноги. А она ухватилась за энту проклятую коробку, мычит чего-то там с соплями и встать не может. Ну вырвал я у неё тихонечко коробку, положил на полку, потом поднял бабку и повел их с коробкой в комнату, на свежий воздух. Пока бабка плакала вперемежку с проклятиями этой мышке и мне, мне за то что я даже мышей перестал ловить, я вытащил все целые пакетики из коробки а на дне осталась куча перемешанных семян разного цвета и размера. Сам черт тут теперь не разберет где какие семена. Тут были и большие семена и совсем крохотные, которые я своими окостеневшими пальцами и взять то не могу. И цветные, и просто черные крупные. Поди их определи?! Стал я бабку успокаивать как могу а она не слушает меня, все свое причитает: «Как теперь сортировать то их? Все перемешалось, да еще вон и мышиные какашки тута, не видишь что ль, старый? Видишь, вон это – семена а вон энто вроде какашки…а может тоже семена…» И опять давай рыдать…ну что ты будешь делать. Я глаза скосил на этот «винегрет», смотрю с умной рожей, вроде и семена, а вроде и какашки…поди разберись. Спрашиваю у бабки: «А разве семена похожие на мышкины какашки бывают?» Бабка только громче завыла. «Значит бывают» - подвел черту я. Вот уж повезло, так повезло.
Долго ещё я пытался её успокоить, дескать черт с ними, с семенами. Завтра поедем и ещё купим, других и лучше а энти давай я выкину к свиньям. А она только головой мотает и все плачет и плачет. Я уже начал за неё беспокоиться – хватит ли у нас валерьянки отпаивать мою звездочку али сбегать к соседу за добавкой? Ну никак она в разум не может войти, вся в сопельках и слезках сидит…ну жалко же, моя же родная рыдает! Тут я возьми и брякни : « Ну чего реветь то теперь об энтих семенах? Ты же сама понимаешь, что теперь хрен их отсортируешь от какашек мышиных. Ну не на язык же их пробовать – где гавно мышиное а где благородные семена?» И только тут я понял смысл поговорки «Язык мой – враг мой». При последней моей фразе бабка как то вдруг запнулась, затихла с пол минутки, потом вытерла слезы платком, высморкалась и уставилась на меня. От этого взгляда по моей спине пошел холод, собирая в гармошку всю остатнюю кожу на скелете, вплоть до рожи, от чего на моей харе непроизвольно образовалась улыбка полного идиота, уходящая куда то под мышки…
Я понял её взгляд и энергично отрицательно замотал башкой, как наш колхозный бык Матвей, когда ему подвели такую тощую корову, что об её торчащие кости можно было обрезаться! Но надо знать мою бабку! Она уже приняла решение и мое мнение в данной ситуации её не волновало. Она с укором посмотрела на меня и тихо так говорит: «Ты помнишь, какие обещания мне давал в нашу брачную ночь? Я то тогда своё обещание выполнила, теперь твой черед исполнять свои обещания!» Нашла чего вспоминать. Я порой не помню, что было со мной неделю назад а тут спустя почитай цельных 50 лет я должен все помнить. Нет, оно конечно, в общих чертах я помню, что была у нас брачная ночь, но чтобы тогда я давал обещание мышиные какашки на язык пробовать – не помню, быть такого не могло! Поэтому снова отрицательно замотал башкой: «Не буду». Тогда она решительно встала и куда-то ушла. Через пару минут вернулась и поставила на стол 2 бутылки с моим самогоном. Такое было у неё в первый раз, прям и правда как в брачную ночь! Бутылки поставила, посмотрела на меня уже мягко, с нежностью и говорит ласковым голосом: « Сделай это для меня, пожалуйста, я прошу тебя…» От таких слов у меня к горлу ком подступил. Первый раз за нашу жизнь она меня ТАК просит. Я покосился на кучу семян с мышиными какашками, затем перевел взгляд на стол, где стояли 2 пол литры, после – на свою звездочку и, вставая, я обреченно вздохнул.
Спустя часа три, бабка уже все разложила по местам – семена в целлофановые пакетики, мышиные какашки в мусорное ведро, меня – на диван. Я проспал до следующего утра.
Утром, как и обычно, мы сидели за столом и пили чай. Мне было неловко. Бабка понимала моё настроение и как могла щебетала мне разные приятности. Но я ничего не воспринимал. Я был очень уставший… морально. Это же кому сказать – здороваться перестанут. На старости лет мышиные какашки на язык пробовать…срам то какой. А с другой стороны ежели посмотреть – я это делал не по пьяне или с дуру на спор а по нижайшей просьбе моей жены. Во спасение её здоровья, так сказать. А это уже совсем другое дело – жертвовать собой во имя любимой! Вроде даже и по-благородному так поступать. Вот таким вот «макаром», утешая себя как мог, я провел этот самый нелегкий день в моей жизни. Да и бабка моя в этот день была нежная и ласковая со мной, какой и в девках то не часто была. Она даже целлофановый мешочек с семенами моего табака отдельно положила, на самое видное место, чтобы я не позабыл про них. Заботливая моя!
Потом, как и намечено было моей бабкой, мы сажали её семена. Я готовил грядки, она втыкивала семена. Когда с её посадками было покончено, стали сажать мой табак. Она на своей грядке выделила мне клочок длинной в метр и милостиво разрешила сажать эту отраву. Я первый раз в жизни сажал табак, поэтому не знал что и как надо делать а пакетик то с описанием мышка съела, чтоб её саму кошки сожрали. Но глядя на то, как моя бабка сажает свои семена, я не долго думая, повтыкал все семена рядками по всему клочку. Потом мы весь огород полили лейкой и все. Посевная окончена. Теперь надо ждать урожая...
Шло время. Семена дали ростки. Потом ростки превратились в растения. Бабкины семечки весело превратились в своё название – редис, укроп, горчица…все посеянные её рукой семена благополучно взошли и стали давать нормальный урожай витаминов. Да и мой табак уже вырос мне до пупка. И листья на ём выросли большущие и лопушистые, темно-фиолетового цвета! Видать какой-то редкий импортный табак, может американский али ещё какой. Под занавес лета, в конце августа, когда мой табак вырос уже выше меня, я состриг все листья, собрал их в охапку и убрал сушиться в баню на полках. И теперя кажный день стал заходить в баню проверять табак – готов ли? Не терпится же покурить импортный редкий табак, да ещё выращенный своими то руками, да задорма то - это понимать же надо моё состояние. Мыкался я таким образом дней десять. Боле не смог ждать – подмывает и все тут. Взял я один листочек табака и домой на кухню. Разложил его на доску разделочную и давай ножом кромсать. Порубил мелко как у магазинных папирос, кучка образовалась очень даже приличного размера. Я прикинул, штук 10 папирос выйдет, ага, не меньше. Взял немного табака в ладонь, растер, поднес к носу – ничем не пахнет. Вот что значит свой табак, безо всякой химии! Нету в ём никакого запаха – экологический табак, не чета магазинному, ароматизированному черт его знает чем.
Достал газетку, оторвал от неё чистую без букв полосочку, на одну самокруточку, быстро скрутил себе «носогрейку» и набил её табаком. Посмотрел на творение своего ума и возгордился – ловко и красиво получилось у меня. Помнят ещё руки, не все позабыто.
В доме то я сроду не курю, не имею такой привычки. Вышел на крыльцо – там дождик моросит противный, тьфу, мать его… В бане тоже курить нельзя. Остается только «скворечник-нужник». Там то самое место для покурить. Накинул на себя дождевик бабкин, взял спички и бегом, чтобы не замочить табак в «носогрейке» в любимый скворечник. Должен сказать, что мой скворечник – это скорее изба-читальна, ага. У меня там и газеты лежат, и журналы , и все это ещё с советских времен. Так вот откроешь какую-нибудь газету ещё с портретом Брежнева, смотришь на него и видишь себя молодым и задорным! Так сразу тепло становиться во всех местах…
Ну дальше. Расположился я в скворечнике, закурил. На улице дождик а у меня тута сухо, тепло, уютно, кругом знания в стопках сложены, опять же бабки рядом нет, руководящей и направляющей…Я тута сам себе хозяин…на время…
Ну сижу, курю. Взял газету, «Советский экран». Там статья про фильм «Табор уходи в небо». Помню его, хороший фильм и музыка там заводная, настоящая лихая цыганская. Не то, что пел Сличенко. Затянулся ещё разок импортным табачком – хорошо! Дым какой то интересный от энтого табака, сроду такого не видал. И вкус у него какой то особенный, чёрт его знает, что за вкус?! Ни кислый, не сладкий, не горький, но за горло прихватывает. Одно слово – заграничный табак. Ну и бес с ним. Главное свой, да и почитай задарма, а значит вкусный и полезный!
Наверно и не долго я читал, как вдруг в дверь: ТУК-ТУК. Что за фу ты ну ты – хрен мой гнутый? Чего это бабка моя так робко стучится? Обычно ещё на подходе, метров за 5 начинает кричать на меня мол, выходи, старый, прозасидался уже, ты жить что ли туда переселился? Не для одного тебя делали скворечник. Вылазь давай щас же. И так далее… А тут так скромно: ТУК-ТУК.
Открываю. У дверей стоят цыгане, не много, так человек 5-7. И медведь с ними, ага и гитары. Правда без коней. Стоят и смотрят вопросительно. Я прям опешил: «Вы чего, ромалэ?» А они всей ватагой мимо меня в скворечник шасть и затаились там. Я поглядел по сторонам, коней не видать, бабки моей тоже не видать, дождик закончился, смеркается. И сам тоже обратно в скворечник- шасть. Смотрим друг на друга, конфузимся. Я опять: « Так чего вы, ромалэ?» Тут видимо самая главная из женщин взяла мою ладонь, повернула ее к своим глазам и глядя в неё заговорила:
« Грустно тебе, старый человек. Тоскуешь ты по хорошей жизни. Вспоминаешь свою буйную молодость? Жизнь твоя с горы пошла а ты так и не радовался особо, все работал и работал. И жена твоя любимая и единственная не дает тебе особо развернуться, не дает тебе самогона с соседом вдоволь попить, яхонтовый мой! И цена на сахар тебя очень огорчает, и бражка плохо подходит, и зуб 3-ий слева снизу болит часто! И по ночам часто писать бегаешь в огород…А пожалеть тебя некому» И так ласково погладила мою ладонь, я даже всхлипнул неожиданно. А она продолжает: «Вот мы и решили устроить для тебя праздник. Сегодня. А еже ли понравится, можешь нас и потом ещё приглашать. Мы тута пока у тебя поживем, с конями табором, за баней»
И как взмахнет своей юбкой, у меня чуть цигарка из руки не вылетела. И тут началось…
Сначала запели девки, тихо и медленно, с подпевом…разноголосисто…потом заиграли мужики на гитарах…и постепенно все это слилось в единую мелодию, все время ускоряясь…Мать честная, вот это жизнь у меня сегодня!
Затем медведь вышел в круг и давай топать: сначала одной ногой как топнет, потом другой да ещё и в бубен лапой бьет. Вот умора, вот медведь так медведь!
А одна молодая приспособилась включать-выключать выключателем свет в скворечнике в такт музыке – прям настоящая цветомузыка, как в юности! Что ты?! Глядя на них и я оттаял. Сначала стал в ладошки прихлопывать, стал подпевать в пол голоса а потом и в голос запел с ними. И в круг начал нарыхтаться к женщинам – больно они грудями трясут заманчиво, очков не оторвать от этой красоты. А потом и понеслась душа по кочкам. В скорости и с медведем в обнимку стали отплясывать. А когда они запели какую –то жалостливую песню, плакал вместе с медведем. Он ничего, нормальным оказался, душевным. А после снова веселье ещё пуще завернулось. Ох и плясали мы, от всей души!
Только вдруг кто-то в дверь как ухнет со всего маху, мои гости сразу в рассыпную, прям сквозь щели в досках – шасть и нету их. Я один стою. Тут снова в дверь: бух! И голос такой до слез знакомый: « Ты чего там творишь, старый хрен? Совсем что ли допился уже? Что устроил то там? Решил туалет развалить? Совсем уже лысая твоя башка сбрендила? Ты представляешь себе, сколько сейчас времени, филин ты очкастый? Ну-ка, открывай быстро, пока я тебя через доски не вытянула от тедова» Трясущимися руками я дернул защелку на себя и отворил дверь. Было темно. Передо мной стояла моя бабка …одна...она ещё что-то мне говорила, но я не слышал. Меня интересовало только одно – куды делись цыгане с медведем? Как бы медведь ночью людей в деревне не напугал. «Ты тут цыган с медведем не видала? Щас только были у меня в гостях и все разбежались куда-то» - спрашиваю у бабки. Она аж поперхнулась на пол слове: «Какие медведи с цыганами? А ну-ка, дыхни, погубитель моей молодости. Ты уже и в туалете свой самогон начал пить? Дома тебе мало али уже и не в радость? А может и я тебе уже не в радость? Я покорно наклонился к ней и дыхнул. Бабка перекрестилась: « Мать святая угодница, тверезый…» И заплакала.
Всю ночь мне снились медведи и цыгане. Я стонал и вскакивал во сне весь в холодном поту. Бабка меня ловила и укладывала обратно в кровать. Утром, она устроила мне допрос с пристрастием: что я пил вчера! А я ничего не пил, ни маковой росинки, вот тебе крест! Но бабка не поверила и обиделась на меня. А я и сам не понимал, что же со мной приключилось?! Откуда там цыгане появились с медведем? Куда они делись? Где кони? И тут я вспомнил, что цыгане обещали с конями за баней табор свой раскинуть – я матюкнулся в полголоса и как был в тапочках, побег на трясущихся от страха ногах за баню. Заглянул за угол бани – слава тебе Боже, нет никого – ни коней, ни медведя, ни самих цыган. Знать убёгли вчерась, что ли? А может бабка их обнаружила и сама прогнала? А что? Она может. Ей не кони, не медведи…ничего не страшно. Минутку постоял, потоптался с тапочка на тапочек и пошел в дом.
Весь день бабка меня бойкотировала, она это очень здорово умеет делать. Но мне сегодня было не до её обиды. Я пытался понять – что произошло вчера со мной. Не хотелось думать, что моя башка свихнулась, честно скажу. Но и другого ничего мне на ум и не приходило. Решил вечером пойти к соседу, он у меня из бывших, может он чего подскажет, а чокнутым то себя объявить я всегда успею. После обеда увидел соседа и мы обо всем договорились – не в первой нам. После молчаливого и раздельного ужина бабка демонстративно выпила своих таблеток, театрально вздохнула, включила свой телек и, прибоченясь на кровать, стала изучать события в мире за день. Я сидел и ждал. По моим прикидкам, ждать мне не долго. После таблеток бабка обычно засыпает минут через 15. Редко, когда задерживается, ага. Так и в энтот раз – не прошло и 15 минут, как бабка сначала засопела а потом глаза у неё под очками закрылись и она перешла на свой богатырский храп. Теперь всё, теперь мне можно и на волю. Я подошел к ней, снял с её носа очки и прикрыл её одеялом. Потом метнулся в темную комнату, взял бутылочку свово продукта и нее таясь, как и подобает настоящему мужчине, не издавая не единого звука, на цыпочках пошел вон из дома.
Через полчаса, когда в бутылке уже оставалось на «ход ноги», я все-все рассказывал соседу. Тот слушал меня молча. Иногда странно на меня поглядывая, как будто видел меня первый раз, как будто он только сегодня первый раз пьёт мою самогоночку нахаляву, зараза. Но другому никому я рассказать такое про себя не могу – враз по деревне разлетится, что я допился, что все – сбрендил, дескать, «кукушка у меня выпала из гнезда» - из пустой башки… Это срам то какой на меня и всю мою семью. И за что?
Поэтому я очень подробно все соседу обсказал и вопросительно замолчал, дескать, давай, помогай мне, зря что ли я тебя моей самогоночкой потчевал, теперь отрабатывай халяву.
Сосед понял ход моих мыслей, ну сразу же видать, что из бывших. Встал из-за стола и начал передо мной ходить не спеша туда-сюда, туда-сюда. Ну прям как Сталин, только в кальсонах и валенках. Он прогуливается туда-сюда, я сижу и башкой за ним кручу туда-сюда. Минут через пять нашего молчания, он остановился и говорит: « Слушай, случай у тебя редкий. В моей службе такого я не встречал, нет. Но – тут он поднял вверх свой кривой палец – мы разгадаем эту загадку. Не сомневайся, я и не такие дела раскручивал в свое время… Итак, что мы имеем? А имеем мы факт того, что у тебя скорее всего был глюк. Так сказать, «белочка» к тебе приходила а не цыгане с медведями. Теперь надо понять – кто её позвал, твою «белочку». Из твоего рассказа я понял, что ты не грамма в тот день не пил. Это так? « - уставился он на меня. Я утвердительно кивнул – последние капли самогоночки я принимал дня за 4 до этого случая. Да и то, принимал то при бабки, под её надзором. Выпил свои 100 грамм в ужин и все. Боле – ни-ни. Сосед тоже кивнул, дескать понятно, бабка не любовница, много не нальёт. «Значит самогонка не предлог, для твоей «белочки»» - изрек сосед. « Ну давай дальше. А может ты грибов каких незнакомых поел или может опять бабке твоей жалко было вспученную банку с грибами выбрасывать и она тебе их скормила, как в том году? А ты к этим грибам и 100 грамм приурочил?» - скосил он на меня свои глаза? (я отчетливо вспомнил тот случай, вспомнил, как потом у меня «дно вышибло»…как почитай неделю жил в своём скворечнике, потому как не было времени бегать из дома в скворечник надевать и скидывать порты свои – так меня в тот раз носило…жуть. Я тогда уже подумал, что из меня не только грибы выходят, но вся жизть моя, весь дух мой меня покидает, но обошлось. Правда угля я тогда сожрал…с пол ведра…березового. Он у меня в темной комнате лежит, для очистки самогонки. Вот в тот раз я им и воспользовался).
Я отрицательно мотнул головой: «Никаких грибов я не ел. Ничего вспученного мне бабка не давала. Жрал как всегда и вместе с бабкой» Сосед снова заходил туда-сюда. Я опустил голову, устал мотать ей туда-сюда. «Ну раз ты не пил, не сожрал чего-нибудь «особенного», раз только тебя одного «белочка» посетила а бабку твою – нет, тогда вспоминай давай, что ты пил-ел отдельно от своей бабки» - сосед сел за стол и не спрашивая налил нам по 50 грамм. Выпили не чокаясь, не тот случай чокаться- намёк на меня получается. Я сидел, жевал его сало с черным хлебом и вспоминал все отличия в нашей с бабкой еде. Но как я не морщил кожу на башке, ничего найти не мог. Выходило, что все мы жрали одинаковое с моей бабкой. От такой тоски мне захотелось курить. Я достал из кармана папиросы, потом вспомнил, что в другом кармане у меня вроде ещё осталась щепотка сваво импортного табака в тряпочке. Я после цыган про него совсем забыл, башка то занята другим была. В общем, достал я тряпочку – кулёк, развернул и положил на стол. Стал из папироски заводской табак высыпать, чтобы набить её по новой, своим табачком. Сосед перестал закусывать: « Что это у тебя?» Я отвечаю кратко: «Самосад.» Сосед: «Где взял?» Я: « Сам вырастил». Сосед : «Ну-ка, дай посмотрю?» Я пододвинул ему тряпочку. Сосед поднял очки на лоб, нагнулся к тряпочке, маненько прищурился и уставился на табак. Зачем-то потрогал табак своим пальцем, потом взял и потер табак о ладонь, понюхал. Высыпал все обратно в тряпочку. Ну чисто эксперт милицейский, ни дать, ни взять - «знатоки». Только на пенсии. Поднял на меня свою башку. Спустил со лба очки: « А ты уверен, что это табак?» Я кивнул: «Знамо табак. Не кизяк же?!» Сосед: «И кто же тебе его «подогнал»?» «Никто - отвечаю - Сам купил!» И я подробно все ему рассказал: и про магазин, и про бабкину ревизию, и про мышку. Но вот про то, каким методом я отсортировывал семена от мышиных какашек, я рассказывать не стал а сосед и не спросил. Отсортировали и отсортировали.
Сосед посидел с минутку о чем-то думая, потом вдруг встал решительно и говорит: «Пошли.» «Куда это?» - спрашиваю. «К агроному нашему, куда же ещё?!» - отвечает сосед и начал натягивать брюки. Ну мне то натягивать ничего не надо, я то в портках сижу, не в кальсонах. « А зачем к агроному?» -спросил я а сам уже к двери направился. «По дороге объясню. У тебя ещё самогонка имеется? Тогда тащи ещё бутылку и жди меня у калитки.» - твердым голосом отдал команду сосед и пошел в свою комнату. Я ничего не понимая толком, но чувствуя, что сосед что-то нащупал в моем «кроссворде», потрусил за бутылкой.
Через пять минут мы бодро двигались к дому агронома. На мои расспросы, дескать, на кой ляд мы идем к агроному да ещё с моей бутылкой, сосед ответил: «Мне надо у него кое-что уточнить по поводу вновь открывшихся обстоятельств в твоей загадке. А бутылка твоя должна резко активизировать работу его мозга. Остальное - потом.»
Я конечно не жадный, но мне стало как-то противно своим самогоном лечить мозг агронома. Жил же человек со своим мозгом без моего самогона столько лет, пусть и дальше с ним так и живет. Чего мне на его мозг свой самогон то переводить? Но в слух я ничего не стал говорить, решил погодить, потом все скажу и сразу им двоим./Агроном вышел на крыльцо трезвый и сонный. Сосед буркнул мне: « Давай свой табак и бутылку…жди тут». Я чуть не задохнулся от такой наглости – и табак им свой отдай, и бутылку а сам стой тута и слюни пускай. « Я с тобой пойду» - попробовал протестовать я.« Нет, жди меня тут. Если через 10 минут я не выйду, тогда заходи и ты. А пока – жди тут» - отрезал сосед и взяв табак и бутылку, двинулся на крыльцо к агроному. Там они о чем-то пошептались и потом оба вошли в дом. Я остался ждать у калитки. Закурил. Было не холодно, но свежо.
Не успел я докурить папироску, как на крыльце показались сосед и агроном, оба улыбались и весело поглядывали в мою сторону. Наверное смеялись надо мной, что так ловко меня развели на выпивку и табак. Ну и чёрт с вами, держитесь - щас я вам все скажу. Я бросил окурок на дорожку и только собрался двинуться, как сосед хлопнул агронома по плечу и направился ко мне. Агроном махнул мне рукой и нырнул в дом.
От агронома мы шли не торопясь. По пути сосед мне объяснил, почему «белочка-глюк» приходила именно ко мне. И почему раньше она про меня не знала. Все оказалось очень просто. То, что я курил, был не табак. Как сказал агроном, это листья редко встречающегося в наших краях растения, название которого сосед не запомнил. Мы с бабкой перепутали семена, когда нам мышка мешочки погрызла . И вместо табака, я посадил себе вот это гнусное растение. Само по себе это растение без обидное. Но жрать то его листья для нормальных людей опасно а тем более курить. Ежели сожрать его в малых дозах, то получишь отравление живота до поноса дня на 2-3.Ну а ежели подналечь на это растение с аппетитом, то вполне возможно не дожить до следующей пенсии. Курить листья этого растения ещё хуже. Сначала будут глюки, но ежели продолжить курить дальше – будут и похороны. Вот в общих чертах, что за гадость я покурил в туалете. Сосед замолчал. Дальше мы шли молча, да и о чем говорить? Жив и слава Богу! У моей калитки мы расстались, сосед пошел к себе. Я поднялся на крыльцо и закурил…папироску. Тот табак, что был в тряпочке, я выкинул ещё по дороге – пусть черт его курит и окочурится! Сидел на крыльце и думал. Вон оно как могло то быть – ещё бы маненько покурил таво табачку и мог ко мне и «кондратий» прийтить, ага. Тьфу, какая глупость чуть не произошла.
Утром сели с бабкой завтракать чаями. Бабка свою обиду ещё не пережила – молчала и не смотрела в мою сторону. Я налил себе чаю и повернувшись к ней говорю: «Вот ты не веришь мне, что я тогда не пил – а зря. Щас я тебе расскажу все, как это было. Одну правду и ничего, кроме правды, вот те крест! Ну а ежели ты мне и после энтого не поверишь, то я позову агронома и соседа – они подтвердят мои слова. А теперя – слушай»…Сначала бабка слушала меня в пол уха. Но по мере моего повествования, она все больше стала проявлять интерес – по глазам было видно. Когда я все ей рассказал, она промокнула кончиком платка глаза и говорит: « Ну какой же ты старый дурак у меня, а?! Ты же мог помереть раньше времени. На кой черт тебе эти эксперименты над собой? Тебе жить со мной надоело? А что я без тебя тут буду делать – ты подумал или нет?»
Дальше были опять слезы, потом мы помирились, потом она решила отвезти меня в больницу, проверить все мои органы внутренние – не потравились ли, оборони создатель! Но я отговорил её. Раз живой, значит не потравились. Да и стыдоба несусветная - ведь обо всем придется рассказать. Бабка подумала-подумала и согласилась не возить меня ко врачу, но клизьму мне поставить она решила твердо! Я вздохнул и пошел снимать портки…