Абьюзивные отношения - это межличностные отношения с регулярным нарушением границ другого человека. Но не редко сложные отношения перерастают в более тяжёлую форму. Я говорю об отношениях с физическим, психологическим, эмоциональным или сексуализированным насилием внутри. Исследования этих отношений показали, что несмотря на различную «начинку» контактов, все они проходят определённый цикл, который повторяется снова и снова, и который участники насилия (особенно потерпевший(ая)) могут отследить. Отследить буквально по дате следующий «вспышки». Сегодня хочу рассказать вам об этом, как формируется цикл и почему так сложно выйти из абьюзивных отношений.
В первую очередь следует закрыть спор о том, что для кого-то насилие одно, а для другого совсем иное. Помните: Насилие - это всегда про дисбаланс власти. Это всегда про узурпацию воли. Это всегда про преимущество одного над другим (в разных областях).
Цикл насилия, как показано на изображении ниже имеет три основных звена событий (Медовый месяц; рост напряжения; акт насилия), а также три части личностного состояния (Здоровая часть; Адаптирующаяся; Раненая часть). Давайте посмотрим как это работает на примере гетеросексуального союза, в котором роль агрессора отдадим мужчине, при этом помните, что жертвой насилия могут быть люди обоих полов.
Итак мы видим пару Кирилла и Алисы, чьи отношения начинаются ярко и романтично, они очень быстро развиваются и кажется, что они искали друг друга всю жизнь. Они проводят время за долгими душевными разговорами, романтическими встречами, а еще у них головокружительный секс. Кирилл предлагает Алисе жить вместе, а после пожениться, а что, ведь такое совпадение случается раз в жизни, зачем ждать? Проходит несколько месяцев совместной жизни и Алиса замечает, что Кирилл стал более холоден, он гораздо реже проводит с ней время, задерживается на работе, у них не было близости уже несколько недель. В разговоре она выясняет, что ему хочется больше свободы, что он устал от быта и желает расслабиться. Чуть позже он заявляет, что ей необходимо заняться спортом, что она себя запустила, что могла бы готовить лучше, что его мам заботилась об отце иначе. С каждой новой неделей претензий становится все больше, Алиса предпринимает попытки все исправить, ведь Кирилл был заботливым и чутким человеком, видимо с ней действительно что-то не так. Она стремиться наладить отношения, но все бестолку. А количество конфликтов становится больше и больше. Алиса думает, что возможно ей стоит не провоцировать его на конфликт, так сказала его мама и, возможно, она права. Вечером Кирилл возвращается домой, и за ужином рождается новая ссора, в гневе Кирилл вскакивает со стула и бросает в Алису тарелку. Тарелка разбивается, а Кирилл выбегает из квартиры, пока Алиса в слезах сидит на полу в кухне. Кирилл возвращается утром с цветами, он уверяет Алису, что та просто попала под горячую руку, что у него завал на работе, а ей не следует его злить, когда он уставший. Он уверяет, что все равно любит ее, несмотря на то, что она изменилась. Он наконец-то идёт с ней в театр, как она и хотела, проводит вечера дома, и в целом следующие несколько месяцев проходят почти как вначале, пока постепенно в их жизнь не просачиваются новые претензии. Сейчас Алиса сидит дома уже неделю, у неё не осталось подруг, поскольку Кирилл считает, что они плохо влияют на их отношения, она не может позвонить маме,ведь мама считает Кирилла отличным парнем, и не поверит, что в прошлые выходные Кирилл сломал ей нос…
Что ж, если вы смогли отследить цикл насилия в этой истории, то я горжусь вами! Но давайте разберём подробнее: Абьюзивные отношения очень часто сопровождаются стаей бабочек в животе и очень быстро развиваются. Жертва вступает в эти отношения, находясь в здоровой части себя. Здоровая часть личности - это та, что имеет цели, мечты и амбиции, что стремится к развитию, это часть отвечающая за здоровое социальное взаимодействие, за факторы и ресурсы, направленные на себя. Это часть без негативного опыта, отвечающая только за реально-существующие ресурсы и имеющая внутренние опоры, забегая вперёд, скажу, что здоровая часть есть абсолютное каждом человеке. Итак, в период медового месяца здоровая часть купается в любви к себе и к человеку рядом с собой. На этапе роста напряжения в дело вступает адаптирующаяся часть, иначе ее называют «надеющаяся», здесь агрессор включает абьюзивные механизмы, которые строятся на стремлении изменить ЧЕЛОВЕКА рядом с собой, дабы снизить внутреннее напряжение. А потерпевшая сторона активирует жертвенные механизмы, нацеленные на изменение самой СЕБЯ, чтобы также снизить возникшее напряжение. Обе стороны создают здесь иллюзию контроля ситуации.
Еще раз: абьюзивные механизмы - это про то, что другие люди и обстоятельства ответственны за мое состояние, и именно им нужно меняться, чтобы стало по-другому. Жертвенные механизмы-это про то, что мне нужно измениться самому, мне нужно стараться для других, чтобы стало лучше.
Поскольку жертва в действительности ничего не может сделать, чтобы снизить напряжение, растущее в агрессоре, происходит акт насилия. Здесь мы видим раненную часть, потерявшую контроль. Агрессор теряет контроль над собой. Жертва теряет контроль над ситуацией, проваливаясь в состояние фрустрации. Далее сценарии перехода в звено медового месяца могут быть различными:
- Автор насилия признаёт свою вину за случившееся и просит дать второй шанс
- Автор насилия убеждают жертву в собственной вине за случившееся
- Автор насилия уверяет жертву в том, что ничего не произошло, и говорить об этом не стоит
И т.д.
Так или иначе, жертва стремиться нормализовать собственное состояние и возвращается в цикл на этап медового месяца. Там все начинается сначала.
Со временем промежутки между звеньями сокращаются, медовый месяц становится короче, рост напряжения серьезнее и до следующего акта насилия остаётся все меньше времени. А часто случается и эскалация самих актов насилия. (Это когда сначала накричал и унизил, затем толкнул, а после ударил). Поскольку здоровая часть никак не пересекается с раненной, человеку крайне сложно оставить такие отношения. По статистике жертве требуется от 7 до 49 попыток уйти от агрессора до полного расставания.
Масштабы данной проблемы просто огромны и важно уметь отследить и прекратить цикл как можно раньше. Для этого можно задать себе (или человеку в такой ситуации) следующие вопросы:
- Когда крупная ссора или акт насилия случился в последний раз?
- Когда это случилось до этого? (Рассчитайте промежутки и время до следующего этапа)
- Что я говорю себе каждый раз после случившегося?
- Какие люди могут помочь мне?
- Действительно ли мне стыдно признаться в этом окружающим?
- Желаю ли я себе счастливой жизни?
- Возможно ли счастье в таких условиях?
Помните о наличии кризисных центров, психологов и юристов, защищающих жертв домашнего насилия! (Напишите мне в комментарии и я поделюсь такими ресурсами конкретно для вашего города)
Я постаралась как можно доступнее описать данный феномен. Если вам требуется научная литература на эту тему - напишите мне в комментарии. Если вам требуется помощь - также напишите об этом. (Я работаю с потерпевшими и авторами насилия)
Поделитесь этой статьей со знакомыми и друзьями. Если вы цитируете или используете изображения с моих постов, пожалуйста, указываете автора.
Меня зовут Талалаева Ульяна, я психолог, и я благодарю вас за прочтение этой статьи. Берегите себя и своих близких! :)
