Я точно не знаю, когда она появилась.
Скорее всего, действительно, когда мне было около 7 лет.
Я была плаксой, когда была маленькая. В саду плакала и когда меня оставляли и когда меня обижали плакала. Я не могла за себя постоять и была очень ранимая. Я и сейчас ранимая.
Все змеилось, когда папа отдал меня на карате - мне было 10 лет.
Я тогда одновременно начала заниматься и танцами и карате.
Танцами я прозанималась 3 месяца, а карате - 5 лет.
После пары месяцев занятий, я первый раз применила блеф. Помню, как какой-то мальчик спросил, что мне дают занятия или какие приемы я знаю, а я сказала с вызовом «хочешь, могу на тебе показать» и таким взглядом на него посмотрела, уверенным - он отказался.
Я тогда почувствовала силу. Хотя я не могла ему ничего сделать. На карате вообще не драться учат..
До этого я чувствовала себя слабой и незаметной. В том числе из-за того, что я была в тени папиного авторитета.
Сейчас пишу и задумалась о том, что возможно, папа меня хотел так защитить, потому, что я плакса была. Или потому, что 90е были, хотя зачем детей то из соседних дворов запугивать…
В общем, папу знали и знали, что он в авторитете.
А я себя считала неприметной, из-за того, что я была младше других девочек (на 1 год всего), но у меня груди не было (может я уже и старше 10 была) но грудь у меня так и не появилась с возрастом 😄
В школе была девочка, высокая, красивая, модная. Она была популярная. Я ей завидовала.
Я всегда себя считала «не до» не достаточно хорошей. Я отставала во всем. У меня не было своей «фишки».
Тогда я придумала себе «фишку» и решила, что я хочу быть человеком, с которым все советуются и доверяют тайны. Я думала, что тогда я буду «не за бортом».
И я очень сильно выросла в этом, я научилась слушать и слышать, практически читать мысли. Наверное, правильно будет сказать, что я очень сильно прокачала свою эмпатию. Хотя я этого слова тогда даже не знала.
Но наверное, история, про постоянное доказывание кому либо что либо началась с этого.
Я хотела стать заметной, значимой, доказать, что я не просто существую, а что я лучшая.
- Только я не знала за чем гнаться и все равно себя всегда чувствовала недостаточно хорошей.
Недостаточно красивой, недостаточно умной, недостаточно успешной, недостаточно счастливой.
Я вообще себя не чувствовала по-настоящему счастливой, мне кажется. По крайней мере какое-то продолжительное время.
Я в детстве думала, «вот вырасту и буду такой красивой, успешной, важной, и вы все будете мне ещё завидовать».
И я всю жизнь убивала время, чтобы доказать кому-то что-то, а не на то, чтобы построить своё счастье.
Я даже не знаю, что нужно конкретно мне.
С папой я все время ссорилась, потому, что у него есть ЕГО позиция и есть НЕПРАВИЛЬНАЯ. (Это его фраза)
И он достаточно деспотичный.
С одной стороны, его подача была в том, что нужно быть сильным, тогда с тобой будут считаться.
Сейчас я понимаю, что это, возможно, для мальчиков как-то работает, а вот для девочки «быть сильной» это не очень хорошо, это скорее портит жизнь, чем делает счастливой. Женственность теряется.
У меня с папой очень похожий характер- мы оба настырные. И вспыльчивые.
Из-за этого мы всегда были в противостоянии, в основном словами (он мне слово - я ему 10 в ответ). Из-за этого много обид было.
В основном, все сводилось к тому, что он хотел, чтобы я жила так, как он считает правильным:
Я должна была быть замужем, с успешной работой (независимой), с ребёнком, и дальше как у всех. Стремления «как у всех».
А мне кажется, что жизнь сильно меняется и стандарты общества меняются, и поэтому нужно жить своей жизнью.
Только вот в чем вопрос: а какая моя?
Я знаю набор стандартных признаков «счастливой жизни» - при этом, это вероятнее всего то, что черпала из вне.
Вот и получается: мое желание доказать + набор шаблонов = то что я имею на данный момент.