Когда-то от кого-то я услышал фразу, что ребёнок должен быть настоящим разбойником. Для меня она показалась смешной, ироничной. Ведь понятно, о чём это. Ребёнок-разбойник – это, разумеется, не преступник. Но кто-то морщился от этой фразы, она кажется им сакральной по принципу: назови ребёнка поросёнком, он будет поросёнком. Ну, что же, значит знание о ребёнке-разбойнике должно быть тайной. А тайна, она сами знаете, не для всех. Для избранных. Для тех, кто посвящен в тайны детства.
Ребенок-разбойник – это шалун, шкода, непоседа, выдумщик. А еще лентяй, бездельник, хитрец. Ах, представляю, как сейчас начали заламывать руки некоторые мамаши! У них же такой идеальный ребенок, такой трудяга, такой воспитанный, такой умница… О чем он тут пишет? Нет, это точно не про моего ребенка! Но ты, дорогой читатель, видел этих детей? Я видел. И не раз. Мне порой грустно смотреть на них. Да, они вроде в порядке, никому не досаждают и не мешают, спокойные, сосредоточенные, в любой нетипичной ситуации косятся на своих родителей, ища одобрения или опасаясь порицания. Они – проект своих родителей. Но где они сами, где начинаются они и где заканчиваются родители – сказать трудно. С годами этот сплав нарастает, покрывается коркой и к 20-25 годам бедный ребенок уже скопированная версия своих родителей, причем порой не самая лучшая.
Ну что я о грустном. Давайте о разбойниках. О настоящих разбойниках. Только, тсс! Настоящий разбойник рождается в младенчестве и заканчивает свою «карьеру» лет в семь-восемь. В этом периоде, года в три, он осознает красоту мира и самое главное осознает то, что мир принадлежит ему и только ему. Несмотря на наличие братьев, сестёр, соседей по песочнице и «коллег» по детскому саду все блага мира в виде кубиков, машинок, кукол и конструкторов принадлежат только ему. Разбойник – это в первую очередь чувство собственника независимо от принадлежности собственности. Принадлежность собственности на данном этапе – это даже не что-то второстепенное. Принадлежности для данного разбойника не существует в принципе. Но вездесущие родители готовы наставлять: отдай, это не твоё, так нельзя! Думаете, я сейчас возьмусь критиковать этих родителей? А вот и не угадали! В этой фразе «отдай, это не твоё, так нельзя» первое слово не совсем верное, а второе в точку. Одно из первых слов, которое ребёнок должен понимать, слово «нельзя». Нельзя - это не ограничение, не подавление, а норма и безопасность. Нельзя пальчик в розетку, нельзя под машину на дорогу, нельзя с лестницы вниз головой, нельзя на подоконник с открытым окном. А еще нельзя хватать, плевать, бросать, пинать, втыкать и тому подобное. Нельзя и всё.
А вот слово «отдай» имеет повелительное наклонение. Вы ребёнку кто, повелитель или родитель? Чегой-то сразу отдай? Всё моё, если вы помните. И не только эта игрушка, но и весь мир. На меньшее разбойник не согласен. И он прав. В рамках своего миропонимания он прав. Но загвоздка в том, что другому разбойнику тоже принадлежит весь мир. Значит, выход один – договариваться. В процессе переговоров разбойники понимают (а у настоящих разбойников есть личные переводчики, советники и собственный кабинет министров), что мир огромен и на самом деле благ хватит всем. Главное договориться, чтобы всем было хорошо. Зачастую переговоры идут трудно, требуют напряжения сил, терпения, выдержки. Советники и кабинет министров мокрые, красные, на грани нервного срыва, но… кабинет министров должен держать в фокусе внимания главную ценность: их разбойник не согласен. Думаете, это ерунда? Друзья мои, это одна из ключевых ценностей, которую вы должны беречь и не сломать в своем разбойнике. После семи-восьми лет, если не поступить ювелирно, эта ценность будет утрачена безвозвратно, и ваш ребёнок почти со всем согласится. Он согласится на бедность, на неуверенность в себе, на отсутствие желания иметь большее, на плохую одежду, на невкусную еду, на нелюбимую работу, на посредственную несчастливую жизнь и прочее-прочее. Вот это так называемое согласие и нежелание обладать чем-то больше, чем видит глаз, происходит от определенного состояния неосознанности личности. И к сожалению эта неосознанность закладывается в детстве, потому что ребёнку не было позволено осознать себя. Ему сразу с детства определили его роль: быть послушным, удобным, зависимым от чужого мнения.
Но вернемся к портрету нашего настоящего разбойника. Да, он лентяй. Да, хитрец. Лучше это признать сразу, а не делать вид, что этого не существует. Признание условия задачи – уже есть ее решение наполовину, не так ли? Я специально не говорю слово «проблема». Не люблю это слово. Проблема звучит токсично и фатально. У человека со здоровой психикой нет проблем. Есть задачи, требующие решения. Да, бывают задачи простые, требующие простые решения. А есть задачи чуть усложнённые, требующие многоходовые решения. Так вот признание лентяя и хитреца, признание его права на существование – есть понимание того, а задача ли это вообще? И даже если это задача, то у нее наверняка есть решение.
Мы требуем порой от детей быть идеальными, они должны вписываться в нашу картинку мира. Но позвольте вас спросить: а вы сами вписываетесь в эту свою идеальную картинку? Ну вот честно, сами себя спросите: я не лентяй, я не хитрец, я не бездельник? Неужели почти святой? Нет, конечно! Да еще какой лентяй и хитрец! Таких поискать! Так почему же мы отказываем в этом праве нашим детям? Ах, да, они отражение нас. Мы не хотим, чтобы они повторяли наших ошибок. Звучит красиво, но безжизненно. Потому что так не бывает. Они тот, кто вы есть на самом деле, обмануть никого не получится. Вы можете создать иллюзию, что вы не такой, вы другой. Но это останется иллюзией, самообманом. Вы должны признать в себе самого себя, которого вы от себя скрываете. Не готовы признать? Тогда у вас проблемы. Да, проблемы. Не задачи, а прям проблемы. Сначала это будет ваша личная проблема, потом, когда ваш ребенок подрастет, повзрослеет, у вас появятся проблемы во взаимоотношениях с ним. Вы будете винить «неблагодарного» ребенка, но это самообман. Ребенок стал неблагодарным благодаря именно вам. Если у вас все плохо с вашим ребенком, то вы просто не справились, вы его не услышали, вы с ним не выстроили доверительные отношения. Это проблемы. И если вы решите их для себя, то они решатся сами собой и у ваших детей. Чтоб решить проблему, ее сначала надо сделать задачей, потом изучить ее условие, затем признать, что вы не знали о существовании неких условий, и лишь после этого у вас появится решение. Это такая магия, если цепочку ваших логических шагов можно назвать магией. Хотите верьте, хотите нет. Но проверить, что это работает никогда не поздно.
Мы благополучно забыли себя в качестве маленьких детей. Погрузитесь в свое детство, промотайте его как будто фильм о вашем детстве, посмотрите на себя как на экране кинотеатра. Вот вы родились. Вас принесли домой, вас любят, кормят, меняют пеленки. Гуляют с вами. Вы подросли, ваши первые шаги, ваша первая осознанность себя, как личности, как маленькой, но личности. Причем ребенок не позиционирует себя, что я маленький, а значит на это я имею право, а вот на это нет. Ребенок пришел в мир, и воспринимает его как дар, на который он имеет право. Имеет право абсолютно на всё, что есть в этом мире. Ребенок осознает себя по своей сути: если я есть, я существую, значит имею право на всё, что дано и даровано мне мирозданием. Так о чем вы думали, о чем мечтали, чего вы хотели, что вы любили? Вспомните, прокрутите это кино. Ну конечно вы не считали себя разбойником. Разбойником вас в шутку называли взрослые. А для вас это была сам суть, сама жизнь, наполненная смыслами, красками, энергией. Сумасшедший, красочный, солнечный мир, с играми, приключениями, невероятными событиями… И лишь иногда и все чаще набегала тень взрослых, которые корректировали эту жизнь. Ну вспомните, это была прям тень. Порой похожее на что-то инфернальное, с угрозами, страхами, неуверенностью. Они вселяли их в нас день ото дня, из года в год, из месяца в месяц. Мы меньше улыбались, становились замкнутыми, пугливыми, недоверчивыми. Потом это перерастало дальше в агрессию, недовольство, зависть, уныние. Видите цепочку? Далее это накладывало печать на вашу жизнь, отношения, профессию. На детей, в конце концов. Дни ваши повторялись с угнетающей похожестью, годами ничего не менялось, и вы сами ничего не меняли: новый год – это ночное оливье, восьмое марта – это травянистые тюльпаны с дежурными поздравлениями, первое сентября – это утомительная линейка с лозунгами, летом – в отпуск без ощущения отдыха, в выходные – набить холодильник, понедельник – это скорей бы пятница, а пятница – это залиться алкоголем. Неделя за неделей, из месяца в месяц, из года в год, от отпуска до отпуска, а то и вообще без отпусков, потому что «не знаю зачем, но очень помогает». А жизнь где? Где ощущение счастья и сопричастности своей собственной жизни? Где ощущение, что она не проходит мимо, а ты чувствуешь ее всем своим существом?
А были ведь нормальными живыми разбойниками, мечтающими о морях, о далеких берегах, сказочных лесах, потрясающих горах. Но потом превратились в бездушный кирпич. «Не мы такие, а жизнь такая» - транслировали вам «просвещенные» люди. И вы соглашались. И вы принимали. Душа противилась, сердце стонало, но «умные», «умудренные» люди вам твердили, что так надо, так положено, так было всегда. Позвольте спросить: кому надо? кому положено? почему так было всегда? почему кто-то там когда-то согласился, что это нормально и эту «нормальность» навязал всем остальным?
Однажды, когда моему ребёнку было лет пять-шесть, я заметил, что он постоянно одевает разные носки. И даже в таком виде идёт в садик или на улицу гулять. Я спросил его, зачем он так одевается, ведь нужно надевать одинаковые носки, на что он мне ответил: «Ну, пап, одинаковые носки – это так скучно. А неодинаковые очень весело!» И счастливый заулыбался. А когда он собирался идти гулять, он выбирал самую яркую одежду, какую только мог найти и чтоб она максимально контрастировала. Например, ярко-желтая футболка с ядовито-зелеными шортами, на голове красная кепка, а на ногах, разумеется, разные носки. Как-то парочка ребят, старше его года на три, начали насмехаться над ним: «Чего ты вырядился, как клоун!» Думаете, сын растерялся? Мало того, он подбоченился, словно он хозяин положения и заявил им: «Ничего вы не понимаете. Я одет круто! А вы оделись скучно, неинтересно».
В этом возрасте его мысль была свободна, не ограничена ничем. Он делал, что ему нравится. Иногда я или моя жена вмешивались, начинали указывать ему как надо, как не надо. Иногда нам приходилось останавливать себя, включать осознанность - а зачем мы собственно даем те или иные установки? Чтобы что? Быть удобным кому-то? Послушным? Правильным? Как все? «Как все» - это очень отрезвляло, потому что «как все» не очень-то вдохновляло. «Как все» - это настораживало, потому что «все» не такие уж святые и замечательные. Нет, не подумайте, это не мизантропия. Мизантропия – это как раз про то, когда кто-то стремиться, чтобы «как все». Но мы ведь все разные. И именно разность, уникальность делает этот мир ярким. Я до сих пор не знаю ответа, как правильно. Но самое ужасное и липкое во всей этой истории – страх. Страх живет с нами. Зачастую он рядом с нами при принятии решений. И порой решение замечательное, прекрасное, волшебное, но страх все останавливает. Проходит время, и мы сожалеем. Ах, почему я так не поступил, не пошел по зову сердца? Почему, спрошу я вас? И отвечу вам то, в чем вы зачастую не готовы себе признаться: вы испугались. Страх целого набора мнимых обстоятельств остановил вас. А вдруг кабы что не так. Дети, ипотека, работа, зарплата… Но потом оказывается, что страх не сбылся, как не сбывается он в девяноста девяти случаях из ста, а время и возможности упущены.
Сколько раз меня останавливали взрослые, когда я рос. Не делай то, будет то-то. Не ходи туда, случится то-то. Не смотри туда, произойдет то-то. И надо обязательно сделать так, потому что так лучше. Лучше кому? Вам? Ах, да, мне. Так это вы мне «причиняете» любовь и добро? Так это вы за меня решили, что так мне будет лучше? Ну и что, сбылось? А вы уверены, что сбылось именно так, как надо? А вы уверены, что сбылось так, как лучше вашему ребёнку? А вы уверены, что если и сбылось, то благодаря вам, а не вопреки? Ох, уж эти вездесущие взрослые. Умудренные типа опытом, но на самом деле находящиеся в плену своих страхов, домыслов, сомнений, неверия в себя. И неустанно заражающие этим своих детей. Из поколения в поколение, из поколения в поколение. Многие родители сразу подрезают крылья, чтоб летать мог, но далеко не улетел. А почему бы не далеко? Да потому что далеко – это страшно. Страшно кому? Ну конечно же вам, но никак не вашим детям. Вашим детям не страшно, им интересно, любопытно и весь мир у их ног. Но лучше подрежем на всякий случай. Нечего фартить и выделяться. Главное, чтоб не хуже других и чтоб всё как у людей.
И лишь немногие «настоящие разбойники» прорываются сквозь эту сумеречную зону страха и становятся настоящими счастливыми вождями своей жизни. И лишь немногие родители сказали своим детям: «Ничего не бойся, я с тобой! Делай, что любишь, я поддержу тебя! Следуй своему сердцу и стань счастливым – это твоя главная задача!»
Ну-ну, скажут скептики, далеко вы так заведете своих детей! Позвольте спросить – я заведу или вы? С каких пор доверие, любовь, признание, поддержка завели людей не туда? Вы знаете такие примеры? Вспомните их, перечислите! Конечно, в свое оправдание вы найдете такие примеры, не сомневаюсь. Но на поверку окажется, что там была иллюзия любви и поддержки, а все, чего ваш замечательный ребенок добился – это было скорее вопреки вам, а не благодаря. И прежде чем ему добиться чего-то, ему пришлось пробиться через ваши установки. А кто-то так и не пробился, и это «благодаря» вам, запомните это!
В спорте, особенно игровых видах спорта (хоккее, футболе), я иногда слышал мысли очень успешных тренеров, которые добились многих побед со своей командой. Они говорили: если команда победила – это успех команды, если команда проиграла – это неуспех тренера. Чувствуете суть? Эти тренеры поняли, как это работает, они поняли, что философия победы, химия успеха выстроена именно так: побеждает – команда, проигрывает – тренер. Несправедливо? Возможно. Позвольте спросить: а вам нужна справедливость или успех? Выбор за вами! Если вы личную справедливость ставите во главе своего эго – у вас и ваших детей большие проблемы. Если цель на успех вы ставите выше личной справедливости – победы будут! И они будут потрясающими!
Это очень тонкая и спорная грань. Но она все же есть. И эта тонкая грань в долгой перспективе на конечном этапе расставит всё по местам. Вы увидите результаты, и они могут оказаться неоднозначными, потому что в вашем мироустройстве были допущены ошибки, повлиявшие на судьбу ваших детей. Ваши ошибки, не их! За свои ошибки они ответят потом на своих детях. И успешность их детей будет зависеть от того, как они смогли исправить ошибки своих родителей. Зависеть от того, как они вообще смогли справиться с этими установками и ограничениями, которые были вплетены им с детства. Есть такая мудрость, автор мне неизвестен: отец, помни, воспитывая сына, ты воспитываешь внуков.
Думайте и не сдавайтесь! Удачи!