Ничего не радует, не интересует, нет смысла, чувствую старость.
Все больше меня посещают эти мысли. Хочу поговорить с вами. Когда делюсь об этом с подругами, они считают меня странной , а может даже и глупой. У всех нас стоит четкая задача иметь достаток, вкусно питаться, позволять себе радости жизни, которые захочется, выглядеть хорошо ну и жить до 100 лет. И я всегда стремилась к обеспеченной жизни. Загонялась красивой обстановкой в квартире, хотелось быть на уровне обеспеченных людей. Иметь хорошую работу, семью, мужа, детей, машину и т.д.
Я старалась , работала, развивалась и растила детей. Итог на сегодня меня не впечатляет. После разных попыток изменить свою жизнь и быть ею довольной, понимаю, что еще больше попала в тупик. В стену непонимания себя самой. Устала жить или даже существовать. Ходить в толпе незнакомых людей и стараться быть в тонусе. Сам организм уже дает понять, что ты стареешь и уже ни когда не будешь, как раньше молодым.
Мои попытки понять себя через психологов, сделали вывод , что все сводится к детству. К моим детским желаниям, которые я буду всю жизнь стараться исполнить. Меня не любили в детстве, значит я буду искать любовь к себе всегда. Мне запрещали иметь свое мнение, значит я буду везде отстаивать свою точку зрения права я или нет, чтобы доказать, что я теперь взрослая и никто мне не может диктовать, как мне себя вести. Мои братья ущемляли меня меня в правах и обзывали, так как я была слабее, значит я буду постоянно доказывать свою силу всем вокруг и буду бороться с каждым, кто назовет меня дурой. Я постоянно была молчалива и стеснительна, значит во взрослой жизнь я буду наглой и грубой женщиной, которую раздражают все счастливые люди. Никто не узнает меня истинную. под маской моих страхов и убеждений.
Каждый новый этап взрослой жизни меня грузит еще больше. Смотрю на остальных и думаю, что всем легче жить, кроме меня. Бывают конечно короткие моменты радости и чувства, что я счастлива. Но по итогу нет легкости или я бы даже сказала беззаботности от жизни.
Лично для меня в жизни очевидно важны отношения с мужчиной. Они меня на столько уже беспокоят, что ищу ответы у всех. Что со мной не так? Два брака и все по беременности. Вечные проблемы быта, недовольства партнера, рост комплексов. Со стороны говорят, что я очень красивая, умная женщина. Но я лично чувствую, что я человек, которого не научили жить. Не давно узнала, что все мы рождаемся с одинаковыми нейронными связями и только последующая обстановка и окружение ребенка, определит все его приобретенные способности для жизни.
После смерти родителей вообще все запуталось. Потеря самых близких людей - участников твоей судьбы, которые приложили руку, больше нет. Я чувствую потребность во всех этих гадких вниманиях, как жертва ищет своего мучителя. Даже последний муж не стеснялся меня укорять в неподобающем воспитании от моих родителей. Какой итог тогда? Во всем виноваты родители? Те самые родные, которые проявляли самое важное участие в твоей жизни. Ведь остальным мы были по барабану.
Каждый новый день теперь для меня не наполнен ни чем. Больше нет глупых мечт, мыльных пузырей и веры, что жизнь изменится. Остается только заземлиться бытовыми проблемами, продолжать растить детей. Хотя при одной мысли, что с таким родителем, как ты, ребенок будет так же мучаться, не становится легче.