Немножко вспомню, как так получилось, что бутылка моему мужу стала дороже, чем семья.
Я была молода, беспечна, студентка дневного отделения одного из ВУЗов нашего города. Муж работал. Частенько к нам по выходным и праздникам приходили его друзья. Соответственно, с алкоголем. Я накрывала стол и они выпивали, общались. Всё чинно-благородно. Я крепкие напитки не пила никогда. Ну не нравятся мне они, если так вообще можно сказать про алкоголь. От шампанского и вина начинает болеть голова во время первого же бокала, поэтому тоже не пила. А вот пиво для меня более-менее подходило. Поэтому, друзья его покупали мне пивка. Муж никогда не напивался так, чтобы в зюзю. И очень всегда этим хвалился. Мол,смотри, какой я молодец, всё нажрались, еле на ногах стоят, а я нормальный. Так и было. Только вот друзья напились и всё и по домам. А муж продолжал употреблять дальше. И вот на это-то и надо было обратить внимание. Муж старался как можно дольше пребывать в одном пьяненьком состоянии. Не нажраться, а именно существовать пьяным. Тут что-то есть схожее с запоями. Отсюда ноги растут.
Выпивки с друзьями вскоре стали прекращаться. Муж говорил, что "неохота никого видеть", "давай проведём выходные одни" и с какого-то времени стал пить один. Мне же это всё было неинтересно. У меня были детки, сначало старший сын, потом младший, я была занята детьми, все эти памперсы, бутылочки, массаж и ,конечно, не выпивала. Может, на этом этапе я и просмотрела, как муженёк летел всё дальше в синие дали.
Пил он тихо. Сидел за компьютером, играл, слушал музыку в наушниках, никого не трогал. Пока я там сражалась с бытом, детьми, уборкой, готовкой, сажала цветочки, как детки заснут. Мне было не до него и этих посиделок.
Тихое пьянство переросло в выяснение отношений. Это на следующем условном этапе алкоголизма. Выпив, муж начинал предъявлять мне претензии. Там много всего: где-то я грубо ему ответила, где-то не выполнила просьбу, почему-то не убрала то, что он сказал, не пропылесосила в среду, не позвонила с работы... Просто взрыв мозга, сколько критики и претензий. Я же вышла на работу, у меня было двое детей с разницей в четыре года, садик, тренировки, уборка и готовка. Честно, я чертовски была уставшая, с работы вела старшего на тренировку, пока он там, прибегала домой, кормила ужином, мыла посуду, убирала игрушки и мелкий беспорядок. Муж же занимался исключительно собой и своими интересами. Потом в пятницу пил и выносил мне мозг. Скандалы были в нашей семье каждые выходные. Слово "отношения" я ненавижу. И,наверное, никогда не прощу мужа за этот период совместной жизни. Мне до сих пор больно и обидно, что вместо помощи этот ленивый человек обсирал меня с головы до ног и даже пальцем не пошевелил, что б помочь и взять часть обязательств на себя.
Вообщем, из адекватного человека он превращался в чудовище, стоило лишь ему принять алкоголь. Хотя может и алкоголь тут не при чем, муж и так не золото. Эгоистичный и ленивый, если называть вещи своими именами.
С тех самых пор у него даже взгляд другой стал, как будто дьявол там внутри сидит. Этот взгляд не спутаешь ни с чем. Я даже в церковь стала похаживать с тех пор. Боялась, что прибьет.
А как трезвел, молчал, не пытался решать никакие проблемы, не повторял свои претензии, понимал, что я устаю, что не успеваю многое, ничего не требовал. Пока снова не выпьет.
Именно тогда я и захотела развестись и уйти. И как-то даже ушла от него на съёмную квартиру. Но это в другой раз.
Вообщем, дальше алкоголизм развивался. Муж пытался себя контролировать, но тяга уже такая, что бесполезно. Если не пил две недели-запой пять дней до потери пульса. Если месяц не пил-всё, знай, десять дней, а то и четырнадцать будет пить. Стал тяжело отходить, со всеми прелестями абсистенции.
И как-то так, пожив года четыре от запоя до запоя, устав(наверное) бороться, закодировался.
Пока не пьёт месяц. Что дальше, не знаю.
