ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Киев. По улицам тёмного города едет президентский кортеж из бронированных мерседесов.
А В ЭТО ВРЕМЯ В ПРЕЗИДЕНТСКОМ МЕРСЕДЕСЕ.
- Куда вы меня везёте? И во что вы меня одели, где мои джинсы и футболка? Блин, я выгляжу как чучело!
- Вовчик, мы едем на квартиру к одному сумасшедшему изобретателю Олександру Тимофеенко.
- Ну и шо? Зачем вы приклеили мне эту бороду лопатой? Неужели моя короткая бородка недостаточна? Вместо удобных джинсов надели на меня... Вот чи шо, як это называется?
- Это порты, какие в древней Руси носили князья. Кстати эксклюзив, взят из музея.
- А это шо на мне вместо футболки?
- А это корзень, тоже эксклюзив, тоже взятый из музея. Ты побач, усё золотом шито. Какие бляшки, какие оборки, и усё в золоте. А ты всё страдаешь по своей потной футболке.
- Ну хорошо, всё это прекрасно. Но к чему весь этот маскарад?
- Это всё в политических целях. Нужно сработать на опережение. Сегодня нас не принимают и точно не примут ни в ЕС ни в НАТО. Но усё нужно сделать наоборот. Чуешь?
- Это я понимаю. Да, не примут. Но тот же ЕС и НАТО давным-давно вступили в нас. Разве не видно? Хе-хе. - собеседник Вовчика изменился в лице, и громко крикнул.
- Водитель, останови машину! - машина остановилась и остановился весь кортеж. Собеседник открыл дверцу машины.
- Вовчик, ты слышишь орудийную канонаду? А ведь Борисполь уже не наш. А причина кроется на поверхности. Это всё потому, что НАТО и ЕС вступили в нас. Будь всё наоборот, то ничего этого не случилось бы.
- Ну хорошо. Хто такой Тимофеенко? Что-то я о нём ничего ни разу не слышал. И что связывает этот маскарад с вашим сумасшедшим изобретателем? - собеседник улыбнулся.
- Воооот, теперь ближе к делу, хе-хе. Этот изобретатель изобрёл машину времени. А когда испытывал, - собеседник громко расхохотался, - ты не поверишь, он своего домкома Буншука отправил в древним шумерам. - Президентский кортеж двинулся дальше, объезжая противотанковые ежи...
- Обалдеть...
- Не перебивай. Так этот Буншук неизвестно каким образом уговорил царя Шумеров собрать большое войско, чтобы освободить Крым.
- И как? Освободил?
- Нет.
- Как нет?!
- Буншук там не обнаружил войско кацапов и Путина. А потому и вернулся невозбранно, и ни с чем. Ну это ещё полбеды. Но он хад, утверждает, что ни о каких либо укров в те времена даже не было упоминаний. Мы конечно же его поместили в психиатрическую клинику. Целый год проверяли на детекторе лжи. Как это так, всего-навсего 28-29 тысяч лет назад нет укров? Значит он работает на Кремль. Даже хотели сделать лоботомию.
- Это как же так?!
- Наши сотрудники СБУ обратились к главному историку незалежной Бебику...
- И что?
- Бебик подтвердил, что в этот период укры мигрировали в более северные регионы современной Украины. Потому в Крыму никого из них не было. Вот таким образом мы и вышли на этого изобретателя.
- Ах вот оно что.
- Ладно, мы приехали. - президент незалежной с сотрудниками СБУ вышли из машины. Из остальных машин кортежа высыпала охрана, оцепляя подходы и подъезды к дому.
Киев был погружён во тьму. Ни одного уличного фонаря не давало свет. По многим улицам были установлены противотанковые ежи. Всё выглядело зловеще и хмуро. Шёл дождь, дул холодный и прошибающий насквозь ветер. Во всех домах мегаполиса так-же было темно. Но дом, у которого остановился кортеж, отличался от всех остальных. Словно оазис среди беспощадной жаркой пустыни. Почти во всех окнах ярко горел свет, из некоторых окон была слышна музыка. Некоторые форточки были приоткрыты, а на одном из балконов стоял мужчина и мирно курил. От увиденного Вовчик аж присвистнул.
- Шо це таке? Весь Киев отключён от света, отопления и воды более недели, а тут как будто ничего не случилось.
- Давайте зайдём в дом, и ты всё поймёшь. - улыбаясь ответил собеседник.
Вовчик со своей свитой вошли в подъезд. В подъезде на всех этажах так-же ярко горел свет. Из дверей жильцов дома было слышно, что где-то смотрели футбол, громко болея за какую-то команду. Из других дверей была слышна громкая музыка, где явно веселилась молодёжь, ну и так далее, и тому подобное.
- Нам на пятый этаж, извольте пожаловать в лифт, - сказал собеседник Вовчику. Президент с сотрудниками СБУ зашли в лифт. Собеседник нажал на кнопку, и через несколько секунд двери открылись уже на пятом этаже.
- Да это же фантастика! - воскликнул Вовчик.
- Всё только начинается хе-хе, ответил собеседник. - А вот и квартира того самого Тимофеенко. - собеседник нажал на кнопку вызова дверей. Двери открыл тот самый Тимофеенко с папиросой Беломорканала в зубах.
- А здравствуйте, пан президент. Добро пожаловать, не разувайтесь, проходите пожалуйста.
Вовчик со своей свитой зашли в однокомнатную квартиру. Прямо посреди комнаты стояло нечто. Вернее какой-то аппарат с креслом. Также был сооружён экран, какие-то антенны, пульт управления с кнопками и рычажками, провода и прочее. Вовчик старался вникнуть во всю эту машинерию, но ничерта не понял. А в углу стояло какое-то сооружение, по виду похожее на стиральную машину и тихо бурчало. Вовчик тыкая пальцем в "стиральную машину" вопросительно посмотрел в глаза Тимофеенко.
- Вас интересует вот этот вечный двигатель? Он основан на полном ядерном распаде. Я проникнув на несколько десятков лет вперёд в Россию, посетил одно интересное НИИ, и оттуда стибрил чертежи и техническое описание этого сооружения. Дома я эту разработку уменьшил в десятки раз, вот и весь дом на несколько сотен лет обеспечен светом, теплом и водой. Правда здорово?
Вовчик смотрел на всё это расширенными глазами. Но Тимофеенко продолжил.
- Я пан президент как узнал, что вы посетите мой дом, приготовил вот это. - и изобретатель вытащил из вороха бумаг несколько папок с бумагами.
- Вот чертежи и разработки поражения гиперзвуковых ракет любой скорости. Вот чертежи и разработки перехвата артиллерийских снарядов любого калибра. А вот разработки защиты от любых пуль и осколков в виде лёгких хлопчатобумажных рубашек. Вас это должно заинтересовать.
- А хде это всё разработано? В Пентагоне?
- Нет, эти все разработки я так-же стырил в разных НИИ у кацапов хе-хе.
- Ах, це разработки кацапов? Тогда не интересно. Всё это для нас, европейцев, сущая лженаука. Но я сюда прибыл с другой миссией. - Вовчик показал на свой наряд. Честно сказать, но в этом наряде он действительно выглядел чучелом.
Но Тимофеенко и глазом не повёл.
- Пан президент, куда в какой век, и в какой город вас отправить? Садитесь вот в это кресло. - изобретатель указал на то самое кресло, которое было сооружено посреди комнаты с машиной времени. К Тимофеенко подбежал тот самый собеседник и сотрудник СБУ. Вовчик в то же время вцепился в рукав собеседника.
- А может мне одеться в действительно мой национальный костюм? , - собеседник улыбнулся.
- Вовчик, ты хочешь в древнем Киеве появиться в хитоне с пейсами? Ты уверен, что там тебя примут за своего? Ты не забыл о твоей миссии в древний Киев?
- Хорошо, хорошо, я понял. Значит так. Тимофеенко закидывает меня в древний Киев. Я там принимая личину Владимира-крестителя провожу переговоры с лидерами европейских стран, чтобы создать и войти в ЕС и в НАТО. А значит изменив течение событий, к сегодняшнему дню мы в ЕС и в НАТО. Я правильно понимаю весь замысел? - собеседник положительно кивнул головой.
- Абсолютно верно. А теперь садись в кресло и жди, когда окажешься в палатах древнего Киева. - тут подошёл Тимофеенко.
- Паны из СБУ, так в какой век закинуть пана Вовчика? В 17-й, или в 16-й?
- Пан Тимофеенко, я же сказал в древний Киев, а значит в древний. Давай его в 978 год нашей эры, не позже.
Тимофеенко подошёл к пульту управления своей машины, и начал нажимать на какие-то кнопки, дёргать за рычажки. Машина времени завибрировала и загудела. Вовчик, переодетый в одеяния князя Владимира зажмурился, ожидая своего появления в палатах главного Киевского терема.... ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ....
Следите за событиями во второй части. Там развиваются главные события и развязка. В чём и есть интрига... Вперёд за мной, уважаемый читатель.
#сатира и юмор #фантастика #фентези #политика #украина #зеленский