Сугробы и мороз, сделали невозможным выезд в поля, поэтому занялся благим делом, которое откладывал все лето - нашпиговать бруски саморезами для сотворения в кладовой стеллажей. Благо, строительные материалы подешевели, а по некоторым позициям цена снизилась почти в 2 раза. К сверлению дырок и отверстий подошел как заправский строитель с многолетним стажем - начал с мониторинга цен. Погода не позволяла мониторить цены на рынках, поэтому ограничился тремя челябинскими гиперами по продаже всего необходимого для маньяков пилильно-саморезного времяпровождения.
Так, нелёгкая привела меня на парковку у Леруа. Вырвать 6 тысяч, кровно заработанных, рублей из лап Жабы и Хомяка оказалось не так сложно, по сравнению с тем квестом, который ожидал меня при попытке вместить купленные строительные запчасти, в салон моего, далеко не резинового, авто.
Прыгая вдоль и поперек машины, я пытался впихнуть в машину невпихуемое. Как в знаменитом тетрисе, первые личинки будущих стеллажей укладывались без проблем, а вот завершить финальную композицию было гораздо сложнее - то дверь не закрывалась, то окно, то багажник, то все вместе взятое. Пока я исполнял шаманские пляски с бубном и матом вокруг своей машины, на соседних местах развернулась нешуточная драма, по мотивам "Я паркуюсь как олень". Стандартная ситуация была вывернута столь извращенным способом, что решил оной поделится с читателем.
Собственно между столбами на парковке, три места для парковки, о чем говорит разметка. Однако, как говорят нормальные пацаны и прочие водители нетрадиционной ориентации - разметка это для лохов, ибо только лохи не боятся, что в их машину может прилететь дверью от соседской машины.
Акт 1
Рядом освободилось место, и на него, как коршуны на зайца, накинулись сразу две машины - победила машина, которая в ловком полицейском развороте сумела задом(!) втиснутся на вакантное место, прямо перед носом менее расторопной десятки.
Акт 2
Еще не успела опасть пыль после лихого маневра женщины-водителя с замашками матерого таксиста, как соседнее место тоже освободилось и десятка предвкушая заветное место под парковку ринулась на свободное место. Точнее обозначила поворотником свое желание занять свободное место.
Акт 3
Женщина-водитель с замашками матерого таксиста, вдруг вспомнила о своих женских корнях и то, что машина праворукая, то есть по определению не может припарковаться правильно. Поэтому на глазах изумленного водителя десятки, перепарковалась так, как по ее мнению, должна парковаться женщина праворукого дорогого корыта.
Акт 4
Водитель десятки, то ли был матерым таксистом, то ли считал делом принципа припарковаться в пику женщине-водителю. Парковка была действительно сложной - с одной стороны было страшно дорогое праворукое корыто, с другой была ощетинившаяся, словно противотанковый еж, моя машина, из которой во все стороны торчали квадратные бруски разного диаметра.
Акт 5
Женщина-водитель праворукого корыта, вопреки ожиданиям, не растворилась в воздухе, избегая проклятий водителя десятки, а наоборот, накинулась на водителя десятки. Водитель десятки только и смог спросить "Вы специально так припарковались?", но лучше он этого бы не делал, ибо на него вывалилось куча обвинений самое скромное было:
- Как таким правам дают, ибо на парковке они абсолютно не думают о том, как будет садится пассажир сверхдорогого рядомстоящего авто, ведь он может поцарапать краску на двери об автовазное корыто, по недоразумению именуемое автомобилем.
Эпилог
То, что причиной сложившейся ситуации стала именно женщина-водитель праворукого корыта, в качестве аргументов в споре двух сторон даже не рассматривалась. Самое печальное, что все претензии высказанные женщиной-водителем должны были высказаны именно водителем десятки, а не наоборот!
У меня наконец-то закрылся багажник и я на радостях покинул место зарождающегося конфликта вселенского масштаба и чем закончился конфликт - не узнал.
