Случалось ли, что Вы попадаете в похожие ситуации, вступаете в отношения с определёнными людьми, будто ходя "по кругу"? Почему же мы вновь и вновь наступаем на уже знакомые грабли? Дело в том, что таким образом порой люди отыгрывают травму.
Травматическое отыгрывание или защитное отреагирование – это термин, пришедший из психоанализа. Впервые этот феномен был описан Зигмундом Фрейдом. Он понимал отыгрывание как навязчивое воспроизведение какого-либо эмоционально-поведенческого паттерна.
Фрейд в работе "По ту сторону принципа удовольствия" писал о том, что дети, играя, берут на себя активную роль в ситуации, где в реальности проиграли. Таким образом, наше поведение "во взрослости" аналог такой игры.
Питер Левин так же считал, что человек, переживший травматическое событие, будет испытывать внутренний импульс завершить и разрешить травматический опыт через повторное проигрывание ситуации травмы. «Мы запутанным образом втягиваемся в ситуации, которые имитируют первоначальную травму как явным, так и неявным образом» - пишет П. Левин.
Как же выйти из цикла повторений? Круг не замкнется, если во вновь повторяющейся ситуации что-то "пойдёт не так". Ситуацию надо переиграть по новому, с другим исходом. Иногда даже осознать, что именно Вы отыгрываете - очень важно и действенно.
Приведу часть одной ситуации: моя клиентка замечала, что интересуется определенного рода мужчинами. Они были похожи поведением, отношением к самому себе, интересами и тд. Как правило, ещё и эмоционально недоступны. Эти мужчины забывали ей отвечать вовремя, не сдерживали обещаний, больше интересовались собой, чем ею. После анализирования, стало ясно, что так себя вёл её отец в детстве. Клиентке всегда очень хотелось, что бы папа не забывал про её день рождения, о планируемой прогулке и тп.
Интересуясь мужчинами с похожим поведением, девушка будто пыталась проиграть ситуацию с отцом. Завершить её по другому...
Таким образом, навязчивое повторение ― это сигнал о пережитой травме. При внимании и проработке «грабли» могут стать зоной нашего развития. Важно проработать отношение и чувства в ситуации с папой. Прожить это. Низкий уровень нашего понимания себя никогда не даст нам быть на высоком уровне отношений с осознанным человеком
Получается, что человек как бы проецирует опыт детства на настоящие отношения с партнёром, при этом ситуация уже другая, да и партнёр не родитель.
Так что важно понять, на какой прошлый опыт Вы опираетесь и какие чувства и эмоции там не были выражены (или потребности не удовлетворены). Лучше всего это получается сделать у психотерапевта.
Бывало, что Вы замечали такое поведение у себя?
#психология#отношения#мужчинаиженщина#психолог#травмы