Кто читает меня, тот знает, что с начала октября этого года я нахожусь в статусе безработной. При чём в официальном статусе, имею ввиду, что статус подтверждён службой занятости РФ. Как бонус получаю пособие по безработице. Но по инерции, без особого желания рассылаю резюме, через известный портал по поиску работы. Делаю это редко и лениво, чисто успокоить себя, что всё равно когда-то я собираюсь выйти вновь на работу. Часто отказывают, потому что я специально отвечаю на такие вакансии где требуется опыт работы, который у меня был семь лет назад (бухгалтера меня поймут) например я работала последние пять лет на участке зарплата, а рассылку резюме делаю на участок первички. Ну не суть. В общем меня пригласили на собеседование. Рядом с домом в шаговой доступности, участок работы на который я давно хотела, бесплатно кормят, просторный офис, из минусов много народу в кабинете одиннадцать человек бухгалтеров. Большие объёмы, производство. Приходя на новое место всегда приходиться обучаться, везде всё по разному ведут, разные программы, способы учёта. Каждый раз получается, что нужно вникать, учиться, осваиваться, а также вливаться в коллектив состоящий в основном из женщин. Взяли меня на пробный день, умом я понимала, что рано ещё, я не готова, но опять же по инерции не могла не придти, хорошее место. И вот сижу я, изучаю новую информацию, через удалённый доступ девушка мне объясняет, рассказывает, показывает. Я слушаю, понимаю что она говорит, вникаю, а про себя думаю: "Что я тут делаю, зачем мне это? Я хочу домой, там у меня много дел, я хочу заварить себе кофе, вытянуть ножки, позалипать в окно, смотреть на прохожих, на то как с деревьев листва опадает...." И так стало тошно от звуков вокруг, от информации исходящей из трубки телефона. Вот на физическом уровне затошнило. Но я всё рано продолжала вникать, пытаться что-то сделать, запомнить информацию. Ведь не красиво вот так встать и сказать, что мне не хочется находиться здесь, я не хочу сидеть в душном офисе, с кучей чужих мне людей. И тут мне приходит гениальная мысль: "Я занимаю чьё -то место, место того кто готов работать, кому необходима эта работа, кто ищет и хочет работать, а я не хочу" С такими мыслями я встаю и подхожу к девушке которая мне изначально показала рабочее место и сообщаю ей, что на эту работу я не подхожу, что им нужен другой работник. В офисе воцарилась тишина, никто не ожидал такого поворота. Девушка растерянно спросила, что меня не устраивает, видать не услышала, то что ей до этого сказала. Я ответила, что дело не в них, дело во мне (ощущение было, что я рву отношения которые меня тяготят). Выйдя на улицу, просто вдохнула свежего воздуха и улыбнулась, ощущение свободы наполнило моё сознание. Так что же со мной произошло? Раньше где-то примерно год назад я бы осталась, по множеству причин, я нашла бы их, а если бы их не было, я бы их придумала. Потому что как же так, я должна работать, я не могу без работы, что я буду делать дома? Современная женщина должна уметь совмещать, работу, быт, детей, дом, мужа. Всегда быть в хорошем настроении, быть в курсе всех дел, быть супер женщиной, которая везде и всё успевает. И я ею была....но что-то во мне сломалось. Я устала поняла, что не готова, не хочу работать, мне не нравится и не понравится никакой коллектив, ни какой офис, ни какая зарплата, я просто выгорела. Я столько лет не слушала чего я хочу, я столько лет не замечала свою усталость, что дошла до того, что меня тошнит от работы, от работы которую я раньше любила, тошнит от новых людей, к которым я раньше тянулась, тошнит от новой информации. Всё настало выгорание. Как же это не привычно и не приятно. Народ не доводите себя до такого. Я всё понимаю, бывают ситуации когда просто нельзя себе позволить не работать. Но если есть хоть малейшая возможность, возьмите паузу, не доводите себя до такого состояния, до которого довела себя я.
Моя статья о большом перерыве в работе: