«Об усы­нов­ле­нии я не задумывалась, так как была уверена, что у ме­ня будет много детей»

В рамках нашей постоянной рубрики мы делимся историями усыновления детей с ВИЧ. Сегодня вас ждет история из архива 2008 года.

Об усы­нов­ле­нии я серь­ез­но не за­думы­валась, т. к. бы­ла уве­рена, что у ме­ня бу­дут де­ти, мно­го де­тей, хоть в род­не при­мер есть, моя род­ная тетя усы­нови­ла маль­чи­ка.

Эта ис­то­рия на­чалась в да­леком 1996 го­ду, ког­да я выш­ла за­муж и мечтала о де­тях по­хожих на сво­его лю­бимо­го но, увы че­рез два го­да мне пос­та­вили ди­аг­ноз «бес­пло­дие не­яс­но­го ха­рак­те­ра». На­деж­да на бе­ремен­ность, «пси­холо­гичес­кая смерть» при не нас­тупле­нии беременности и сно­ва воз­рожде­ние и ве­ра в луч­шее. 1998 г. долгожданная бе­ремен­ность — вне­маточ­ная — и сно­ва ве­ра, что у нас будет двое де­ток. 1999 г. бе­ремен­ность и опять ле­том — вне­маточ­ная — сжи­маю зу­бы и го­това сно­ва ид­ти впе­ред. 2000 г. ле­то — вы­кидыш на пер­вых не­делях. 2001 г. опять ле­то, оче­ред­ная вне­маточ­ная, ре­зуль­тат — я не смо­гу быть ма­мой, фи­зичес­ки не мо­гу, а за­чем тог­да все? 2002, 2003 год мое воз­рожде­ние, вы­ход из деп­рессии и за­дача пе­решаг­нуть это не­навис­тное ле­то. И­юнь 2004 г. — ЭКО. На УЗИ, ког­да дол­жны бы­ли под­твер­дить на­личие эм­бри­она во мне, врач ска­зал, что по­беда и у ме­ня бу­дет ре­бенок, я с удив­ле­ние спро­сила:

«А где вто­рой, у ме­ня же двой­ня бу­дет? Я бы­ла уве­рена на 100%, что я бу­ду ма­мой дво­их де­ток».

9 ме­сяцев вы­наши­вания не лег­кой бе­ремен­ности и проч­тенная 1000000 раз мо­лит­ва и ве­ра в луч­шее. И вот, я ле­жу в ре­ани­мации и нет ме­ня счас­тли­вее, пос­редс­твом ке­саре­ва се­чения ро­дилась моя до­чень­ка. Но я никак не мо­гу ус­по­ко­ить­ся, до­чери 1 го­дик, а я по­нимаю, что ко­го-то еще нет ря­дом со мной. Од­нажды ве­чером в по­ис­ко­вике я на­бираю сло­во «усы­нов­ле­ние», а даль­ше на­чалась ис­то­рия об­ре­тения мо­ей ду­ши — моего сы­на (доч­ка — это мое сер­дце.) От мо­мен­та за­рож­де­ния мыс­ли об усы­нов­ле­нии до судь­бо­нос­но­го фо­то прош­ло ров­но 9 ме­сяцев.

МОЙ СЫНОЧЕК

Шту­диро­вание сай­тов по усы­нов­ле­нию, прос­матри­вая фо­то де­ток и мысли, мыс­ли, мыс­ли. Я бе­ремен­на, бе­ремен­на мыслью о вто­ром ребенке. В оче­ред­ной ве­чер на­хожу гла­зен­ки, ко­торые смот­рят на ме­ня с серь­ез­ностью — де­воч­ка На­дя из Вла­дивос­то­ка, ро­вес­ни­ца мо­ей дочери. Со­бираю ин­фу, ме­ня не пу­га­ет рас­сто­яние, но пу­га­ет ди­аг­ноз — ге­патит С. И я от­сту­паю, пе­режи­ваю, ру­гаю се­бя за страх (впос­ледс­твии уз­наю, что На­дюшу удо­чери­ли). Идут ме­сяца, я опять ук­репля­юсь в сво­ем ре­шении об усы­нов­ле­нии, я уже под­ко­вана ин­форма­ци­ей (Ин­тернет великая вещь). Де­люсь сво­ими мыс­ля­ми с ма­мой, на что мне ма­ма сказала

— До­чень­ка, я под­держу лю­бое твое ре­шение, не то­ропись, бу­дет так, как дол­жно быть. Нас­ту­па­ет ок­тябрь 2006 го­да, ве­чер, доч­ка спит, а я опять си­жу пе­ред эк­ра­ном и че­реда ссы­лок и сай­тов мель­ка­ют пе­ред мо­ими гла­зами. СТОП — гла­за. Гла­за ма­лень­ко­го муд­ро­го че­ловеч­ка. Это ма­лень­кий му­жичок, жи­тель ма­лень­ко­го ми­ра под наз­ва­ни­ем ДР №7 с та­кой страш­ной спе­ци­али­заци­ей. Фо­тог­ра­фии, нем­но­го ин­фы о нем и ку­ча воп­ро­сов у ме­ня в го­лове. В за­дум­чи­вос­ти зак­ры­ваю стра­ницу и сно­ва за­хожу и ищу эти гла­за — ЭТО МОЙ СЫН.

Со­бира­юсь с ду­хом, зво­ню в ДР Вик­то­ру Юрь­еви­чу и про­шу раз­ре­шения при­ехать со спон­сор­ской по­мощью. Для че­го? Я тол­ком са­ма не зна­ла, од­но зна­ла, что муж бу­дет про­тив, при­чем ка­тего­ричес­ки. А как же мне даль­ше жить, ког­да один из мо­их де­тей не со мной? Вот я в Со­коль­ни­ках, вот выш­ла из мар­шрут­ки и ищу за­вет­ный ад­рес, сер­дце сту­чит и го­тово выр­вать­ся на­ружу. Зво­ню в зво­нок, ме­ня про­водят к Глав­вра­чу, по­мимо пам­персов и кре­мов для де­ток в сум­ке ле­жит ма­лень­кая ма­шин­ка, подарок. Рас­ска­зываю о се­бе, пла­чу (на­вер­ное от бе­зыс­ходнос­ти). В завершении про­шу пе­редать по­дарок, на что муд­рый и че­ловеч­ный Вик­тор Юрь­евич пред­ла­га­ет мне са­мой пе­редать по­дарок по назначению. Я в шо­ке, я не го­това, на ват­ных но­гах за­хожу в груп­пу. Вмес­те со мной в груп­пе на­ходи­лась еще од­на се­мей­ная па­ра — это будущие па­па и ма­ма Илю­ши приш­ли зна­комить­ся с сы­ном. Я под­хо­жу к спаль­не и гла­зами ищу те ГЛА­ЗА с фо­то, а вок­руг ма­лень­кие че­ловеч­ки с кри­выми то­нень­ки­ми нож­ка­ми, лох­ма­тень­кие и по­мятень­кие от сна. Кого-то уз­наю, ко­го-то нет (ме­ня пре­дуп­ре­дили, что де­ти очень отличаются от сво­их фо­то, ког­да ви­дишь их вжи­вую). Мне ука­зыва­ют на ма­лень­ко­го му­жич­ка, взлох­ма­чен­но­го во­робья. Он и не он, смот­рит на ме­ня и пы­та­ет­ся улыб­нуть­ся. Де­ток ве­дут в сто­ловую ку­шать, я си­жу в две­рях на кор­точках и наб­лю­даю. Дви­жения, от­то­чен­ные, как у ро­бота, — ваф­лю под­нял руч­ка­ми, от­ку­сил, опус­тил на стол, жу­ет, от­ку­сил, опустил, жу­ет. Ско­сив глаз­ки, пос­матри­ва­ет на ме­ня изу­ча­ющим взглядом (я уже зна­ла, что бы­ли же­ла­ющие заб­рать сы­ноч­ка, но по разным при­чинам не сде­лали это­го). Ма­лыш, зах­ле­быва­ясь на од­ном дыхании, вы­пил ке­фир и его под­ве­ли ко мне по­об­щать­ся.

— «Ля­ля?», — спро­сил ма­лыш.

— «Да я уже да­леко не ля­ля, зай­ка», — ска­зала я с грустью. Я протягиваю ма­шин­ку, ма­лыш ос­то­рож­но бе­рет в ру­ки, смот­рит ее и от­да­ет мне об­ратно. — «Это те­бе по­дарок» — вкла­дываю в его руч­ки ма­шин­ку об­ратно.

Кре­пыш за­думал­ся и ушел в груп­пу, воз­вра­ща­ясь, про­тяги­ва­ет мне божью ко­ров­ку, сши­тую из вель­ве­та и с пу­гович­ка­ми вмес­то чер­ных пят­ны­шек. Я ее пог­ла­дила и поб­ла­года­рила, ма­лыш то­же ее пог­ла­дил.

— «Те­тя?», — спро­сил ма­лыш.

— «Как же мне не хо­чет­ся быть те­тей», — от­ве­тила я.

При­вели ку­шать сле­ду­ющих де­ток, у Крис­ти­ны что-то вы­пало из ру­чек, мой ма­лыш бро­сил­ся под­ни­мать. По­дой­дя ко мне, он опять за­думал­ся, мне ста­ло не­уют­но — что я мо­гу пред­ло­жить ему, я — сом­не­ва­юща­яся, я — ко­торая в смя­тении т.к. не ви­жу то­го взгля­да ко­торый ме­ня «зацепил». И вдруг гла­за ши­роко от­кры­ва­ют­ся. На ме­ня смот­рит взгляд ма­лень­ко­го муд­ре­ца, и ма­лыш го­лосом с хри­пот­цой от прос­ту­ды выдыхает «МА­МА» и уты­ка­ет­ся мне в жи­вот. Ска­зать, что я в шо­ке, ничего не ска­зать, я да­же об­нять не смог­ла его — счи­тала, что не име­ла на это пра­ва. Но точ­но по­няла, что мой сын на­шел­ся.

Еха­ла об­ратно до­мой и пла­кала, пла­кала и про­сила дать знак, пра­виль­но ли я де­лаю. Заш­ла в Со­коль­ни­чес­кую цер­ковь, блуж­дая, смот­ре­ла на иконы, ку­да пос­та­вить свеч­ки, и уви­дела ико­ну Мат­ро­нуш­ки, ко­торой молилась всю под­го­тов­ку к ЭКО и свою бе­ремен­ность. Вот знак, я все делаю пра­виль­но. А даль­ше все бы­ло как один миг: уго­воры му­жа (сдал­ся с тре­тей по­пыт­ки, бы­ли серь­ез­ные раз­го­воры), за две не­дели со­бираю ме­дици­ну (ниг­де ни­каких пре­понов), за­меча­тель­ная рай­он­ная опе­ка (а я так бо­ялась, на­читав­шись стра­шилок, и го­тови­лась к бою). Прак­ти­чес­ки по­дой­дя к фи­ниш­ной пря­мой, что бы бе­жать за нап­равле­ни­ем к Га­лине Ви­таль­ев­не в опе­ку, я на сай­те чи­таю, что еще од­на де­вуш­ка заинтересовалась мо­им ма­лышом. Я ду­мала, у ме­ня сер­дце остановится, как же я за­мучи­ла опе­ку, как я си­дела и жда­ла ру­ководс­тво, что­бы получить за­вет­ную под­пись ру­ково­дите­ля, как я ле­тела с го­товы­ми документами. Вос­по­миная это сей­час, удив­ля­юсь сво­ему на­пору. Так получилось, что зна­комс­тво с па­пой сос­то­ялось на день рож­де­ния сыночка, Муж ку­пил по­дарок и со сло­вами, что ес­ли ре­бенок не понравится, то ни­како­го усы­нов­ле­ния не бу­дет, во­шел в зда­ние ДР. Ког­да еха­ли об­ратно, по нас­тро­ению му­жа по­няла, что маль­чик пон­ра­вил­ся (хоть сы­на и тряс­ло от стра­ха, ког­да па­па взял его на ру­ки, да и па­па испугался от та­кой ре­ак­ции ре­бен­ка).

Даль­ше бы­ли мои ежед­невные про­беж­ки от мет­ро Со­коль­ни­ков до ДР, т.к. каж­дая ми­нут­ка бы­ла до­рога, что­бы боль­ше по­об­щать­ся с сы­нулей. А за­висеть от тран­спор­та я не хо­тела. В ДР сы­нок ус­тра­ивал не­мой протест, за­кусы­вая губ­ку и смот­ря в од­ну точ­ку, ког­да вре­мя на­шей прогулки истекало и мне при­ходи­лось его от­да­вать (до сих пор в гла­зах сто­ит его по­ник­шая уда­ля­юща­яся го­лов­ка). И опять ан­гел хра­нитель был за мо­ей спи­ной т.к. судья не наз­на­чил пред­ва­ритель­но­го слу­шанья, а запрос в ЗАГС вы­дал мне на ру­ки, что­бы я са­ма при­вез­ла вы­пис­ку в день су­да. 25 де­каб­ря мы при­вез­ли сы­ноч­ка до­мой. Ког­да уже де­ти мир­но спа­ли,

Муж ска­зал:

«С то­бой я по­нял, что не­воз­можно­го нет, а есть двой­няш­ки бра­тик и сес­трич­ка, на­ши де­ти». По­том бы­ла не­лег­кая адап­та­ция, так как мне дос­та­лось за всех. Рев­ность до­чери, не­доволь­ства му­жа, ис­те­рики сы­на, борь­ба с са­мой со­бой, бе­гот­ня по по­лик­ли­никам, за­пись в са­дик. Ве­ра в то, что он мой сын, и я сде­лала все пра­виль­но по­мог­ла мне все вы­дер­жать. Сей­час, ког­да прош­ло чуть боль­ше го­да и, вспо­миная все про­шед­шее, си­жу и счас­тли­во улы­ба­юсь, у ме­ня двое де­ток и ро­дила их я. Сын то­же вы­рос во мне — в мо­ем сер­дце.

Ник­то из де­тей в груп­пе так не бро­са­ет­ся с кри­ками «Моя ма­ма приш­ла», как мои крен­де­лята ко мне. А как неж­но сы­нок гла­дит ме­ня по ще­ке, когда я ук­ла­дываю его спать, и ше­потом го­ворит мне на ухо: «Ма­ма лу­бу те­бя синь­ко, синь­ко.» Ка­кой за­меча­тель­ный и ве­селый у не­го ха­рак­тер. Ба­буш­ки на­ши обо­жа­ют внуч­ка, а он от­ве­ча­ет им вза­им­ностью. Па­па смущенно на­зыва­ет сы­на «нас­ледни­чек», ког­да сын пы­та­ет­ся по­мочь ему в хо­зяй­ствен­ных де­лах.

Сер­дечно всех бла­года­рю, кто был со мной, и кто по­могал на­шему с сыном вос­со­еди­нению.

P.S. Я ре­шила на­писать ис­то­рию сво­его мамс­тва, что­бы по­казать при­мер, как мож­но из­ме­нить свою жен­скую судь­бу и судь­бу ре­бен­ка. Ког­да друзья и зна­комые го­вори­ли, что мы с му­жем ге­рои, что усы­нови­ли, я удив­ля­лась, т.к. счи­таю, что это нор­маль­но быть вмес­те со сво­им ребенком.

Об­ре­тай­те сво­их де­тей, верь­те и будь­те счас­тли­вы!

#дети #приемныедети #приемныеродители #приемнаясемья #усыновление

Быть семьей означает быть частью чего-то очень замечательного. Вы будете любить и будете любимыми всю оставшуюся жизнь.

Мы верим, что каждый из нас может внести свой вклад в создание более благополучного общества. Вместе мы можем многое!

Поддержать фонд и внести свой вклад в развитие можно на нашем сайте по ссылке: https://childrenplus.ru/donate-bfchplus/