Рано или поздно каждый родитель встречается с необходимостью говорить о смерти со своим ребенком. Ситуации могут быть разные: утрата в семье, смерть домашнего животного, интерес со стороны подросшего ребенка. Какими бы разными не были ситуации, в разговоре с ребенком важно сохранить спокойствие и любовь. А для этого родителю необходимо иметь свои внутренние опоры.
Я приведу 3 базовых принципа, которые могут стать вашей опорой в теме смерти, в том числе при разговоре с детьми.
1. Принцип правды гласит:
Правда есть, и она состоит в том, что смерть присутствует вокруг нас наряду с жизнью.
Человек приходит в этот мир и уходит. Еще никто не остался здесь навсегда. Но помимо человеческой жизни вокруг нас ежечасно заканчивается жизнь предметов, событий, ценностей. Рядом с нами гораздо больше смерти, чем кажется на первый взгляд. Мы наблюдаем завершение ежедневно, просто не называем этот процесс смертью. Все то, что требует от нас способности отпускать, является смертью: испорченная еда, выбрасывание старых вещей, угасание чувств к другому человеку, завершение проектов, ликвидация организаций, увольнения, деградация старых идей и смыслов и др. Присмотревшись, мы увидим, что не существует ни одного явления или события в мире, в котором бы не было умирания.
Если мы отнесемся к смерти, как к неотъемлемой части жизни, то разговор с ребенком будет простым и ясным. Но если для нас самих эта тема по каким-то причинам под запретом, то и разговор будет вызывать напряжение.
Мнение:
«Я бывала в разных странах. И самыми закрытыми для темы смерти являются страны Запада. В Индии смерть занимает такое же место как жизнь. Они соседствуют и уживаются друг с другом. Там люди не убегают и не прячутся от смерти. Можно было бы списать такой подход на разные культуры и мировоззрение, но ведь смерть одинаково есть и на Западе, и на Востоке. Только одни от этого убегают, другие – принимают. Мне кажется, что убегание от смерти – это убегание от реальности. И те, кто прячется, находится дальше от правды, чем те, кто делает смерть частью жизни.»
Екатерина, 41 год
2. Принцип опоры
Когда мы сами хотим что-то узнать, мы обращаемся к эксперту. Желательно, чтобы у эксперта были отзывы и большой опыт в занимаемой нише. Тогда, опираясь на его мнение, мы чувствуем себя спокойно и уверенно, готовы действовать, принимать решения, делать выводы. Тема смерти не исключение. Здесь нам так же важно найти свою опору и значимый для себя экспертный взгляд. Экспертами в этой области являются религия и традиция.
Когда я говорю о религии, я имею ввиду любое знание, которое несёт в себе понятие Бога. Человек может подходить к религии с позиции знания, веры или того и другого вместе.
Для человека, у которого опорой является религия, не стоит вопроса, как рассказать ребенку о смерти. В 100% случаев из 100 он донесет эту информацию с точки зрения своей конфессии. И будет прав, потому что здесь его прочная точка опоры. В этом он чувствует себя спокойно и уверенно.
В семье, где религия не является опорой, такой основой может стать традиция.
Как традиция может стать опорой в вопросе смерти?
Традиция – то, что унаследовано, передано от предшественников, предыдущих поколений. (Источник: Викисловарь).
Другими словами – это то, что сохранилось от людей, которых физически уже нет с нами. Продолжить традицию предков – это значит помнить о них. Это значит сохранить непрерывность Рода. Воспитывая детей в памяти о родных, передавая традицию дальше, человек воспринимает Род как нечто большее и значительное, нежели он сам, его жизнь или смерть. Имея опору в Родовой традиции, вопросы смерти становятся не такими запредельными, абстрактными и грандиозными.
Мнение:
«В нашей семье есть традиция: из поколения в поколение передается жемчужное ожерелье. Ему уже лет 150. Когда я рассказываю своим детям, чье оно, как передавалось от одной женщины к другой в нашей семье, мне кажется, что в эти моменты останавливается время и нет никаких различий между тем, что было, что есть и что будет. Я чувствую, что женщины моего Рода продолжаются во мне, а я продолжаюсь в своих детях. Память важна.»
Антонина, 36 лет.
3. Принцип высшего
Он плавно вытекает из предыдущего принципа, а по сути является главным.
Когда у человека есть вера и выстроенные отношения с чем-то, что больше его самого, больше его жизни, окружающего мира, вопросы смерти перестают быть острыми. Что это может быть, каждый видит и называет по-своему: Бог, абсолют, источник, высший разум, высшая сила и др. Это то, что выходит за рамки одной жизни, за рамки логического понимания мира и науки.
Мнение:
«Когда у нас умер кот, я рассказала как есть: люди и животные рождаются и умирают. В дочкином возрасте важна скорее интонация, чтобы не напугать: ей 4 года. Опасения никакого не было, ведь она в силу своего возраста не будет думать об этом и рассуждать про «тяжесть бытия». Мне легче подходить к вопросу смерти, когда я думаю, что на этом все не заканчивается, и есть что-то после смерти. Что есть что-то большее, чем тело.»
Анастасия, 34 года
Приведенные принципы необходимы самому родителю, чтобы разговор с ребенком был спокойным, близким и значимым.
Когда вы сами уравновешены, принимаете мир таким, какой он есть, даете в нем место и жизни, и смерти, ваш ребенок тоже спокойно воспримет законы мироздания. Это не значит, что у него не будет места горю, печали и грусти. Это значит, что и этим чувствам отведется необходимое пространство.
В таком вопросе как смерть нет одинаково правильного ответа для всех. Ваш разговор с ребенком будет зависеть от тех внутренних опор, которые есть у вас самих, культуры, социальной среды, возраста дочери или сына, отношений, уровня доверия и близости в семье. Благодаря вышеприведенным принципам, вы сможете точнее определить свои внутренние опоры и найти правильные слова для своего ребенка.
А вот чего точно делать не следует
- Обманывать. Т.е. говорить то, что для вас самих не является правдой. Когда человек говорит неправду, он испытывает сильную тревогу, которую ребенок подсознательно считывает. Ответ, который должен был бы успокоить, вызывает напряжение.
- Говорить «Не знаю». Родители для ребенка – авторитеты. Детям важно и необходимо получить авторитетное мнение по такой серьезной теме от близкого.
- Говорить: «Ты еще маленький, рано тебе о таком спрашивать». Если вопрос возник, значит ребенок готов получить на него ответ. При ответе важно учитывать возраст ребенка. В 4 года – это может быть одна фраза, а в 12 подросток готов к целой философии.
- Обесценивать чувства ребенка. Чувства могут быть разными: злость, обида, страх, любопытство и др. В любом случае необходимо дать понять, что вы рядом и понимаете его переживания.
Практика-рекомендация:
Перед тем, как рассказать ребенку о смерти, задайте себе вопрос: как и при каких условиях вам самим было бы максимально спокойно узнать о смерти, если бы вы были в его возрасте.
Автор: Ольга Цыбовская, психолог, консультант Джйотиш, расстановщик, арт-терапевт
Оригинал статьи можно прочитать по ссылке.