Найти тему
Белая ворона

Волшебная помощь

Я очень хотела написать вчера, но столько было дел, что я после всего вечером упала на диван, с мозгами, в виде берета, съехавшего набекрень и пульсирующими ступнями, и мысли мои разбрелись, словно овцы на лугу, а глаза стали закрываться, как под гипнозом.

Дорогие мои друзья!

Я каждый день получаю письма и сообщения от вас, но за эти дни, после публикации про желание продать квартиру, я получила рекордное количество писем.

За все годы жизни на Дзене.

С желанием поддержать, помочь разобраться в сложившейся ситуации, дать совет, просто сказать доброе слово.

Я отвечу на заданные мне вопросы. Они часто повторялись в письмах, люди задавали одни и те же вопросы.

*Что такого сделал мой муж?
*Не хочу ли я по программе Земский учитель переехать в другой регион?
*Не хочу ли я исповедаться перед священником?
*Не задумывалась ли я, что мне нужно прекратить писать в <интернете>, потому что моей душевной боли кто-то радуется?

Первыми написали такие же белые вороны и вОроны. Ещё не рассвело даже. Такие правильные мысли...

В то утро я собиралась в университет, нужно было кое-какие документы принести на работу и зайти по делу в деканат.

Фото автора. Городские грибочки.
Фото автора. Городские грибочки.

На душе лежала каменная глыба. Мы все сейчас живём в кошмарном стрессе. Все. И я тоже. Так это я ещё не смотрю новости, не смотрю ролики на злобу дня в социальных сетях, не читаю, не обсуждаю ничего и ни с кем. Помните, я писала про информационную гигиену?

Но если я не читаю про это, это не значит, что я не знаю о происходящем и мне плевать на людей, которые сейчас страдают и гибнут, плевать на то, что брат уничтожает брата...

Пройдут годы, и только тогда поймут....что же натворили... И главное - во имя чего???

И самое больное, я понимаю, что я не могу это всё прекратить!!!

Как я понимала, что не могу прекратить аферу 21 века под прикрытием маски. И устав от информационного прессинга, от глупости, от безысходности и бессилия, выглушила разбавленный спирт и рыдала...

Но, к большому сожалению, это ведь не поможет никому...хоть цистерну спирта выглуши...

Последние полгода, с тех пор, как я устроилась на работу, у меня каждый день стресс и суета: успеть, не опоздать, проводить, встретить, написать, сдать экзамен, прочитать, купить, помыть, приготовить, убрать, сдать, помочь, научить, не забыть(а с этим у меня прямо беда).

А когда начался учебный год, и мой сын пошёл в первый класс, плюс музыкальная школа, плюс я всё-таки нашла НАШЕГО логопеда (звук Р я научила говорить сына, а в словах научить не могу), плюс увеличилась нагрузка на работе (ещё и как увеличилась!), плюс это всё пешком, и чуть ли не с секундомером в руках, чтобы везде успеть. Домой приходишь, и сразу к плите, уроки, задания, работа дома в ноутбуке(ослепла уже)... И так хочется теплоты, заботы, помощи, участия, доброго слова. А дома муж эгоист, человек настроения, и зануда...

Тут за день так накувыркаешься,
Придёшь домой - там ты сидишь!

И я дошла до такого, что у меня стали всё чаще приходить в голову мысли всё бросить. И университет, и работу, и мечты, и вечно всем недовольного мужа. Расправить крылья и улететь.

Фото автора. Эту куклу я сделала вчера на мастер-классе. Это волшебная кукла.
Фото автора. Эту куклу я сделала вчера на мастер-классе. Это волшебная кукла.

Я сотни раз начинала жизнь с чистого листа, жгла мосты, корабли и порты, рубила канаты, поднимала паруса, бежала к себе и от себя, порой соскребая с земли то, что от меня осталось. И мне, как всем, было и тяжело, и больно, и было порой страшно. Мы всего лишь смертные люди... Где с песней, где с разбавленным спиртом и со слезами, где с гордо поднятой головой, а где с опустившимися руками...

Но начать с чистого листа на рубеже полтинника...

В общем, поехала я в университет. Села не в ту маршрутку. Рассеянность и слепота... Вышла, когда поняла, что еду не туда, начала блукать посреди налепленных новостроек, что между Селезнёва и Ставропольской. Не ориентируюсь в своём родном городе, который изуродовали градостроители.Кое-как вышла к Карасунским озёрам. Остановилась на берегу, дух перевести.

Стоит дедушка старенький, уточек кормит. В советском плаще и в смешном беретике, как у художников на картинках. И вдруг, поворачивается ко мне и говорит:

-Вот живут люди, плюют в душу друг другу, и не задумываются, что всё может вмиг оборваться... Не ценят ничего... О чём они будут думать в этот самый последний момент прощания? До конца дней своих будут сожалеть...

И пристально посмотрел на меня.

Он сказал мне те слова, которые я постоянно говорю!!! Мои слова!!! Представляете??? Я оторопела прямо!

Каменная глыба на душе треснула.

Пришла в университет. В деканате как-то сам собой завязался разговор с проректором. Меня запомнили ещё с 1 курса по имени, и относятся по-доброму. Помню, как на самом первом сборе поступивших на меня смотрели с удивлением молодые студенты, и с восторгом смотрели взрослые профессора и доктора наук.

Когда я сказала, что считаю свои знания недостаточными, и о своих мыслях бросить учёбу, проректор даже очки сняла.

Надя, да вы что??? Это у вас недостаточные знания? Ох уж эти завышенные требования к себе! Разве так можно? Вы же сгорите!
Что? Не сдадите экзамен по современному русскому языку и языковедению? Сдашь. Ещё как сдашь. Выброси эти мысли из головы. Не рвись за пятёрками. Даже не думай. И на работе всё не бери близко к сердцу.

Вы не представляете, как мне стало легко. Кусок от каменной глыбы откололся, и полетел прочь.

Потом я читала и читала ваши письма, некоторые перечитала не раз. Если кому-то не ответила, не обижайтесь пожалуйста.

Во многих письмах нашла ответы на свои вопросы, увидела решения неразрешимых задач. И ещё один кусок каменной глыбы откололся...

Я думала... У моего сына есть привязанности в нашем городе. Он очень любит бабушку (мою свекровь) и родную тётю(сестру мужа). У нас мало родни...

Он привязан к учительнице по музыке, он любит папу и наш дом. Буду ли я умна и мудра, если наплюю на то, что он любит? Во имя своего эгоизма (Я так захотела и я так сделаю! Аве мне!) растопчу мечты и желания своего ребёнка. Как когда-то растоптали мои мечты и желания....и сломали мне жизнь...

Я поняла, почему психологи говорят, что с проблемой нужно переспать. Прожить с ней ночь. Я поняла.

Буду ли я умна, в 50 лет оказавшись в чужом городе, вдвоём с ещё маленьким сыном, где если со мной, если случись что(а в жизни нет ничего такого, что не может произойти), и мой сын окажется совершенно ОДИН!!! Из-за моего эгоизма!

Сейчас очень сложно что-то продать из простой народной недвижимости. Хрущевки с ремонтом СССР, старенькие настоящие дачи, а не поместья посреди дачного посёлка.

Бедные люди ещё больше обеднели, а богатые не покупают то, что продают бедные.

И я вполне могу продать квартиру, и ничего взамен не купить. Потому что деньги ещё больше обесценятся, а цены ещё больше вырастут. Или вообще стать жертвой мошенников.

Это разве так нужно? Это разве так жизненноважно? Так зачем тогда это?

А теперь отвечу на вопросы.

Мой муж применил ко мне жёсткую манипуляциионную тактику -

Ах ты не делаешь, как Я хочу! Тогда я НЕ сделаю то, что для ТЕБЯ так важно!
А именно, это касается моей мечты о домике в сельской местности.
Подобные манипуляции вообще считаю недопустимым и считаю это предательством при определенных обстоятельствах. Предательство в супружеских отношениях это не всегда измена плотская.

Сказать, что я его в тот момент ненавидела, это ничего не сказать.

А потом, когда я прочитала письмо от человека, которого я очень уважаю, я поняла...

Мой муж не знает как любить. Он не умеет любить, его не научили. Да и его не любили в детстве в той мере, в какой любви должен воспитываться каждый ребёнок. Родители нашего поколения твёрдо убеждены в том, что они кормили, поили, одевали, обували, ремнём лупили не каждый день. А значит любили.

Первый брак у него был такой же чудовищный, как и мой первый брак. Только он ещё интроверт, перфекционист и однолюб с рождения.

Ещё дольше переваривает свою боль, чем я. Я два года переживала тяжёлый развод, а он пять лет.

И он не отличается таким лёгким характером, как у меня. Терпеть такую цацу, как он, вряд ли кто захочет.

В этом мы с ним очень отличаемся.

А мне по молодости были рады всегда и везде. За остроумие, чувство юмора, ща заразительный смех, за вовремя сказанный тост и умную мысль, за лошадиное здоровье в плане литрбола😉 и умение хранить чужие тайны. И я в молодости была красивая и фигуристая.

Даже появилась крылатая фраза:

Для полного счастья мне нужна рядом Надюха и бутылка коньяка.

Молодость...Бесшабашная и порывистая, и нескладная... Как жаль, что она так быстро прошла...

А мой муж другой... Он был один, молчаливый и замкнутый.

Чувствуете разницу? Так кто же из нас несчастнее?

Если я разорву наш брак, это не будет для меня легко и просто. Расставанье-маленькая смерть. В этом году будет 10 лет, как мы вместе.

А когда я прочитала письма от многих женщин, которые живут настолько несчастливо со своими мужьями, и им ВООБЩЕ некуда деваться!!! Разные ситуации..Или у них умерли родители, или они тяжело больны, или муж открыто изменяет, пьёт, или вообще не обращает внимание на свою жену, или не работает...

Мне стало так стыдно... Женщины живут настолько несчастливо... Что я расплакалась...

Простите меня!

Я никогда не говорила, что мой супруг плохой человек, что он негодяй и подлец. Просто мы диаметрально разные, и мне от этого дискомфортно. А любой эмоциональный дискомфорт меня конкретно тяготит. И с годами тяготит всё больше.

Я давным-давно заметила, что если мне причиняет кто-то боль, через время тот человек получает всё тоже самое в ответ, и даже больнее. Не знаю, почему так...

Муж и сам позже понял, что обидел меня не на шутку, что такие запрещённые методы не прокатят со мной, что я не прощаю такое... И что у меня стальная воля.

Он невольно хочет сломать меня и хочет покорности, хочет, чтобы я компенсировала его детские психологические травмы и его неумение любить... Путём удовлетворения его амбиций, прихотей, повышающих его самооценку. И ещё, моя энергетика даёт ему жизнь (как всё таки хорошо изучать психологию!).

Но я сталь. Добрая, терпеливая, мягкая, тёплая и щедрая на эмоции, НО до поры до времени. И у меня у самой куча психологических травм... Куча... И мне их никто не залечил...

Но бумеранг тут же вернулся обратно. Немедленно. И через день с ним поступили так же, как он поступил со мной. Манипуляциями энергетического вампиризма его обидели без всяких причин, навязали чувство вины и подменили все понятия и стандарты. Подпитались его эмоциями и энергией.

На своей шкуре прочувствовать, ох как вмиг становится всё понятно!

Расставшись с мужем я потеряю многое, это честно.

А он потеряет всё. С моим появлением в его жизни, спектр красок его будней стал не только <белое, серое, чёрное>... Я помню, как я приехала к нему впервые. Были праздники. А он сказал мне:

Я планировал(в этом весь он!!!) что ты сегодня уедешь, но мне очень хорошо и легко с тобой, и впереди ещё два дня выходных. Останься пожалуйста...

Но ещё есть третье лицо. Наш ребёнок. И он любит маму. И любит папу. И в этой ситуации он единственный, кто не эгоист, и не диктует свои условия. Сколько детей выросли моральными уродами, в некотором роде... Из-за эгоизма своих родителей... Я тому живой пример...

По поводу программы Земский учитель.

Я ещё не учитель. И я не подхожу под условия этой программы. Мне много лет, опыта нет, категории нет. А программа классная! Я бы с радостью! Честно.

Фото автора.
Фото автора.

Про исповедь перед священником.

Мне не нужен священник, не нужен посредник между мной и Богом. Он со мной всегда и везде. Как только я оказываюсь в тёмной тупиковой ситуации, мне на помощь приходят РУКИ БОГА. Это нужные слова, письма, мысли, люди, которые помогают найти верный путь. Начинают происходить волшебные превращения и перемены! Ей Богу!!!

Про моё писание в интернете

Многие пишут мне - зачем ты выплёскиваешь душу в интернете? Те, кто тебя ненавидят и желают зла, начинают злорадствовать от твоей боли...

Дорогие друзья! Я за радость в этом мире! И если моя боль приносит радость некоторым, то пусть. Они не умеют радоваться иначе, так пусть хотя бы радуются от того, что мне плохо.

Поверьте, даже в самых добрых и светлых моих историях, находятся те, кто ненавидит меня. И чем добрее история, тем больше их ненависть ко мне, желание оболгать, оговорить...

Потому что иные не могут простить мне того, чего не имеют сами. И даже не стремятся иметь. Речь совсем не о материальных благах.

Тех, кто желает мне добра в разы больше!

А добро всегда побеждает зло.

Ну, а что про одиночество... Мне написали многое по этой теме. Суть одна.

Белые вороны всегда будут одиноки... Такова их жизнь. Это нужно просто принять.

Скриншот автора. Отрывок из письма.
Скриншот автора. Отрывок из письма.

А ещё мне написали много раз -

После чёрной полосы всегда будет белая. Жизненное правило тельняшки 😉🙂

И я тоже в это верю.

Дорогие мои друзья!

Вы-Руки Бога! Разве одинок тот человек, который получил столько писем? Столько человек хотели мне помочь, даже не будучи знакомыми со мной лично. Готовы были дать ключи от своих квартир!

Разве смею я называть себя несчастным человеком??? Такое счастье дано не каждому.

Спасибо ВАМ за всё.

Ваша Белая ворона 💖