Абьюзивные отношения- отношения, в которых ваш партнер не видит ваших личных границ и нарушает их нарочно или неосознанно, допускает жестокость по отношению к вам, дабы подавить вашу волю. К сожалению, в данном типе отношений роли не могут поменяться, есть только жертва и абьюзер. Разберёмся, что это и с чем едят.
Абьюз синоним слову насилие, а мы уже знаем, что оно может проявляться по-разному:
· Физическое (Удары, истязательство, побои, ссадины)
· Сексуальное (несогласованные действия по отношению к партнёру)
· Психологическое (Газлайтинг, манипуляции, угрозы)
· Экономическое (Вымогательство денег, порча имущества)
Хотя кажется, испорченная психика, тоже коснётся экономического вопроса...
В таких отношениях, где нарушают ваши личные границы, могут казаться очень хорошими, так как ваш партнер будет ломать и занижать вам самооценку, вы будете думать, что кроме него вы никому не нужны. К сожалению, всё будет циклично, как и в жизни.
Жертвой разрушительных отношений может стать любой человек, на первый взгляд может показаться, что в зону риска всегда попадают те, кто:
· Имеет нарушения самооценки
· Спокойный и податливый характер
· Не умеют себя защитить
Это правда, но не всегда. Жертвой могут стать сильные личности с развитой эмпатией. Желание помочь партнеру и стремление понять выгодно для агрессора. Самым простым способом манипуляции является ситуация, когда агрессор становится жертвой и хочет чтобы его пожалели, какой он несчастный.
Так как понять, в таких ли отношениях вы состоите?
Для начала вам нужно узнать, что такое здоровые отношения. У вас всё есть для этого, поэтому можно было бы и загуглить данный вопрос. А если уж совсем лень, то вы уже тут и читаете это…
Здоровые отношения – взаимопонимание партнёров, иногда даже без слов, вы можете положиться друг на друга, но и быть независимыми, то есть ваша самооценка не должна меняться из-за слов и действий партнера. В таких отношениях всегда есть: уважение, связь, честность, беседы и осознанность.
Так же нужно узнать, какое поведение партнера является адекватным. Разобраться в себе, понять, как не позволять манипулировать собой.
И если уж вам получилось выйти из таких отношений, то всё куда лучше, чем могло бы и продолжаться. В действительности, даже самые сильные личности со здоровой психикой очень плохо переживают расставание с такими людьми, они сталкиваются с чувством отсутствия базовой безопасности, могут заработать тяжелое эмоциональное выгорание и разрушенную самооценку.
А можно ли, выявить абьюзера до начала отношений?
Да, это возможно и есть много факторов, которые вам помогут понять.
1. Жесткая критика– как говорится: «Я хотел, как лучше», любую информацию можно преподнести по-разному. Если критикуют без вашей просьбы, то о мотивации на дальнейшие действия в той или иной сфере, речи идти не может.
2. Газлайтинг- «Я преподнесу тебе все не так, как ты видишь на самом деле». Это одна из жесточайших форм психологического насилия, агрессор подменивает вам воспоминания и ставит под сомнения ваши ощущения фразами: «Все же нормально», «Ты себя накручиваешь», «Раздуваешь из мухи слона». Эта форма сильно сказывается на вашей самооценке.
3. Агрессия- может быть направлена не только на вас, но и на окружающих. Зачинщик никогда не признается в том, что виноват он, а выставит партнера.
4. Эмоциональные качели- чередование ваших эмоций, позитивных и негативных, в один день это свидание, в другой день пропадает с радаров или устраивает вам истерику.
5. Сталкерство- изучение вашего веб-поведения, но не в простой форме, а досконально: кому поставили лайк, кого в друзья добавили, с кем история и так далее…
6. Контроль-Изоляция – непрошенное наставничество с кем, где и как общаться, кому рассказывать, а кому нет.
7. Обесценивание и оскорбление –чаще всего маской выступает шутка. Юмор нормальное явление в здоровых отношениях, только вот в них партнер имеет грань и знает, когда это уместно и нет. О проявлении абьюза нужно думать, когда ваши просьбы об остановке данного действия никак не влияют на человека. В практике вас обвинят в отсутствии чувства юмора и крайне ранимости, что и обесценит вас.
Стоит заметить, что ссора в здоровых отношениях является нормой, и она имеет место быть, там вы узнаете друг друга больше и находите компромисс. А что касается абьюза, то ваш партнер скинет всю вину на вас и будет «перетаскивать одеяло на себя», навязывать свою точку зрения, считая ее одной правильной.
Я не так давно написал своим читателям, чтобы узнать проявлялся ли абьюз в их отношениях и как это было.
Истории и рекомендации.
Вопросы были довольно простые:
· В чём проявлялся абъюз в твоих отношениях?
· Как ты понял(-а), что это именно он?
· Как из него вышел(-а)?
· Что ты порекомендуешь людям, которые могут находиться в похожей ситуации?
1.Девушка.
«В наших отношениях были постоянные запреты по типу ты должна сидеть дома пока я в армии, ревность без повода, периодические измены, вспышки гнева в мою сторону.
Я изначально поняла, что это не нормально, но моему детскому мышлению этого было не понять, хоть я и пыталась отстоять свои границы, но всё равно старалась это как-то умять, свалить на плохое настроение и т.д.
Я много раз пробовала выйти из этих отношений, но каждый раз он приходил со слезами на глазах, клялся, что такого больше не будет, но это длилось всего один день. И в один прекрасный момент, я поняла, что это больше продолжаться не может, моё моральное состояние было убито я не понимала зачем мне это и для чего.
Я бы порекомендовал смотреть на отношения трезво, не ходить постоянно в розовых очках и когда тебе что-то не нравится, поговорить с человеком, и если он не понимает или не хочет тебя слушать делать для себя какие-то выводы и скорее всего, как можно быстрее уходить».
2.Парень.
«Абьюз от человека шёл, как и морально так и физически, начиная от разбивания вазы, ударов подручными средствами до причинения моральной боли, делая такие вещи, которые доводили меня до истерик.
Каждую ночь я плакал и стал ненавидеть себя так как выставили меня очень плохим человеком и обращались как с мешком мусора.
Из него вышел не я, а меня просто выкинули, так как якобы я разлюбил, хотя я терпел всю боль полтора года и продолжал так же сильно любить. Поскорее из них выйти и забить на этого человека, такие люди либо меняются после тебя, либо остаются гнилыми, но тебе ничего не светит, запомни».
3.Девушка.
«У меня был человек, с которым мы построили впервые долгие отношения(5месяцев). Первое время было все очень хорошо, как говорится «конфетно-букетный» период. Мы проводили много времени вместе, практически не ругались. Позже начался проявляться абьюз, и он разделился на 2 части:
1. Появились заперты. Мне нельзя было общаться с мальчиками, а уж тем более гулять, постоянно проверялись социальные сети и галерея в телефоне; когда я хотела пойти повеселиться в клуб с подругой, были очень сильные скандалы, доходило даже до такого, что он манипулировал мной по типу «если ты поедешь, то я тебя брошу», «мне такая девушка как ты не нужна» и т.д.
2. Дальше в ссорах (даже публичных) он стал поднимать руку на меня, конечно, не избивал, но мог схватить за руку, толкнуть достаточно сильно.
Как я вышла из таких отношений? Очень тяжело, конечно инициатором окончательно расстаться была я и очень рада, что смогла это сделать, ведь дальше раскрылось то, чего я боялась - измена.
Сейчас у меня очень счастливые отношения и советую всем также бежать от абьюза, а не терпеть!»
4.Девушка.
«Ну, во-первых, я это поняла спустя какое-то время, когда все закончилось.
В отношениях, когда был абьюз, я думала, что это нормально и все так делают.
Во-вторых, абьюз заключался в том, что мне запрещали носить какие-либо вещи (например: майки, юбки и топы), так же куда-то ходить, красить волосы и делать длинные ногти. Очень много издевательств слушала в своей адрес «ты ш****, потому что ты с моим другом курила на балконе»
Ну что могу порекомендовать, так это обсуждать с партнёром, что это ненормально, а если человек не слышат тебя, то бежать от него, так как он и не услышит никогда».
Рекомендация как восстановиться от таких отношений.
Осознать и принять ситуацию.
Признать ситуацию – наполовину ее решить. Как правило, выйти из таких отношений помогает самосохранение, сила воли и поддержка со стороны. Каждый человек понимает, что его психологическое здоровье важнее, чем его партнер и, что здоровые отношения таким образом не строятся. Человек, находясь в подобных отношениях всегда под физической и психической угрозой. Важно понять, что человека не изменить; не забывать, что происходило в отношениях, дабы не вернуться.
Проработать травму.
Желательно конечно, что бы эту работу вы проделали совместно с психологом, который может найти корень проблемы и удалить его. Самостоятельная работа тоже очень важна. Не начинайте новых отношений сразу же после разрыва, это не станет ваши лекарством от всех бед, скорее послужит ухудшением вашего состояния и увеличением желания вернуться. Главное, сосредоточится на себе и своих проблемах на данный период времени.
Позаботиться о себе.
Разрешите себе то, что вы раньше не могли позволить в отношениях. Начните новое дело, улучшайте самооценку. Потратьте время и деньги только на ваше «хочу», вас никто не осудит. Пообщайтесь с людьми, с которыми давно не виделись. Это даст вам ресурс для того, чтобы отпустить прошлое и жить дальше.
Не бояться строить новое.
Когда проработаете все свои раны и будете готовы к новым отношениям, то не бойтесь их начинать. Да, оглядываясь назад вам может стать страшно, и вы можете сомневаться, но здоровый союз, сделает свое дело и даст вам новую энергию.
В заключении хочу сказать, что каждая ситуация индивидуальна, но ориентир всегда должен быть, потому что абьюз проявляется не только в отношениях, но и в дружбе, семье и работе. Такие люди есть всегда около нас, главное, чтобы не стали нашем окружением. Помните, что иногда даже таким агрессорам нужна помощь, они могут и не осознавать своих поступков.