"Здравствуйте, Лара!
Возможно, Вы сможете увидеть и показать, что со мной всё же не так, что я неправильно о себе понимаю, и как перестать быть беспомощной.
Мне 38 лет, я из маленького города, переехала в крупный областной центр 20 лет назад, живу со своим семилетним сыном и мамой (она перед моими родами переехала ко мне, с тех пор живём вместе). У меня очень любимая работа, которая даёт мне возможность испытывать и подтверждать столь вожделенную нужность, и полёт фантазии, и свободу, и признание коллег. Два года назад купила 3хкомнатную квартиру (в ипотеку, правда, но всё равно удачно), сын шкодник и отдельный большой человек, вне основной работы тоже востребована как специалист, как эксперт. Это всё в том смысле, что объективно всё в моей жизни хорошо.
После честного открытого разговора и расставания с тем человеком, о котором я писала в прошлом письме, внезапно, необъяснимо нарисовался поток обильного мужского внимания. Поскольку это вещь мне незнакомая, и я не знаю что с этим делать кроме как не верить и подозревать подвох – я недоумевала и только краснела и хлопала глазами.
Но потом начали параллельно развиваться два, не знаю как назвать, романа. Про один я и не понимала, что это тоже роман, а вот во второй я так бездумно упала, что теперь не знаю, как относиться к себе. Всё началось и развивалось в командировках, которые на работе сезонно случаются.
Он моложе на 10 лет, женат, правда детей нет, умён, тих, хорош в своей работе, нежен в постели, просто прекрасен – в том смысле, что у меня дух захватывает от его вида, от запаха и всё вот это. Я думаю, что мужчины так относятся к девушкам, как я к нему – именно в реакции, в желании немедленно спасти и сделать ему так хорошо, как только возможно. Всё лето и всю осень длится ЭТО: желание быть вместе, когда мы не в городе, совместные ночи в отеле, чувство запредельного совпадения – и чувство грязи, обмана и вины от изначальной неправильности связи с женатым человеком, и понимание, что будущего у этих отношений нет в любом случае.
И казалось бы: ну я всё-всё головой понимаю, ну так почему бы не остановиться, не вышагнуть… Но нет, дурацкое вот это желание быть нужной именно ему, который так нравится, быть желанной, быть тайной, быть сексуальным объектом – перевешивает здравость рассудка.
Летом предприняла попытку переключиться – тут-то и появилось понимание, что один мой новый друг – вовсе не просто друг, а человек, мечтающий быть со мной вместе всегда. Он дружит с моим сыном, он ухаживал за мной по всем канонам, с подарками-цветами-ресторанами, с желанием радовать и со всей нежностью, и принимает меня, и готов на всё, и восхищается мною на каждом шагу (чем пугает меня), и видит меня красивой, и считает, что это объективно.
Месяц таких ухаживаний, а потом – новая командировка, в которой запретный «мимолётный» роман опять расцвёл – и, вернувшись, я отказалась продолжать отношения с тем, кто хотел создать семью. В пользу того, с кем создать семью невозможно.
Дальше – больше. Женатый, желанный, недостижимый – рассказывает, что поговорил с женой, и они разводятся. Я не смею думать, что это из-за меня. То есть мне и жутко, что это может быть моей ответственностью: разрушила семью! И жарко, потому что он говорит, что любит не жену , а «другого человека» (вопрос – кого.Что меня – не говорит. Так что не знаю). Но оно всё равно так думается, хоть я и гоню эти мысли.
Он говорит, что сейчас будет для него очень сложный период, спрашивает, выдержу ли я. И вот после этого как будто кран сильно-сильно приглушили. Мы меньше общаемся, почти совсем не переписываемся, и даже в последней командировке всё не так как было до решения о разводе. С его стороны. А с моей – осторожность, и нежность, и лечение, и свечение, и шутки-прибаутки, которые вызывают его как бы благодарность, но содержащую всегда сожаление, что «он не может мне ничего сейчас отдать».
Я с одной стороны (умной) понимаю, что всё это – удовольствия тела, каких я не знала вообще никогда, ну вот так подошли друг другу, и не «отношения», а «встречи», что нет никакой перспективы. А с другой стороны (глупой), хочу, чтобы были рядом, чтобы совместность, чтобы он приходил, жду его, жду сообщения, пишу иногда сама, потом досадую, что не отвечает, или отвечает «не так», «страдаю» - в общем, ненавижу себя за всё это, но не могу остановить своё расстилание перед ним. Которое его вполне может просто пугать.
Что я думаю про это. Чтобы не плакать, не раниться, чтобы показать себе, что нужно остановиться. Думаю так: он очень хороший парень, светлый, нежный, но упрямый и замкнутый. От сильной мамы ушёл рано, в 20 лет женился на классной, весёлой, очень деловой девчонке, которая рулит в семье. За 8 лет с браком что-то пошло не так, и сейчас в виде меня подвернулась (увиделась) возможность взбунтоваться и проявить свою мужескость и способность принимать решения. Это очень обидно мне думать, но, наверное, так и есть. Он говорит, что с моей помощью всё преодолеет, что я ему нужна. Но – для чего?
И вот я не знаю, как быть. Поддерживать его, веселить, тянуть из грусти – имея в виду, что я ему хоть кто-то. Или понять, что я ему никто и просто смотреть в другую сторону. Или дать ему разобраться в себе, в ситуации (знаете, может, им нужно обратно сойтись, и всё это искры из глаз и ошибки) – а самой жить свою жизнь, не ставя её в зависимость от его решений.
Разговаривать не получается, он говорит, что запутался, что ему тяжело. И что только я его понимаю, слышу, и вообще волшебная, и больше таких нет.
Кто я ему? Мама? Подруга? Любовница? Друг? Какая-то карусель и детский сад.
Я взрослая в жизни, в работе, в быту. Как быть взрослой в отношениях? Я не умею этого.
Как быть счастливой от того, что есть? Повод есть, я знаю! Не желать большего, видеть: то, что есть – уже счастье. Не только видеть, но и чувствовать это.
Письмо получилось огромным, но я не могу дифференцировать, что важно, а что нет. Простите за эту гиперобильность".
о т в е т
Знаете почему у вас наблюдался пик мужского внимания после расставания с экс-бойфрендом? Потому что по-сути это вы его оставили, а не он вас.
Я иногда подозреваю что существует некая мужская "грибница" и она что-то там себе плюсует-вычитает, ведет рейтинг женщин, и когда какая-то женщина сама "выигрывает" разрыв то ее рейтинг повышается и она попадает в топ "грибницы" и всем мужчинам в окружении подгружают обновление топа, и те начинают ее видеть как топ-женщину, и начинают поход за ней.
Маленькому удалось быстро взломать вашу защиту и влезть под кожу. На него сработала биохимия совместимости. Ну повезло, бывает. На этом всё. Вы ему никто - он вас захотел, он вас получил, ему не нужен никакой сюжет, он странствующий трубадур, как он там раскладывает свои женские трофеи лучше вам не знать - ничего лестного для вас там нету.
То что он вам говорит - лучше вообще не слушать. Он сам не знает что почему и зачем он говорит. Своих женщин он копит, как многие мужчины, чтобы никуда не девались, пусть будут на всякий случай, мало ли - пригодится. У него пока невелик запас, каждая на счету, и потому надо всех (и вас) держать на красивом шелковом шнурочке неопределенности.
Если он разводится с женой (ЕСЛИ) то не для того чтобы жениться снова. А чтобы иметь больше пространства для маневров. "Запутался" это значит "я тут понял что могу себе в жизни позволить куда больше, но пока не чувствую габаритов, и неуверенно веду, и потому не получаю столько удовольствия как от уверенной езды".
Это его "запутался" - ни разу никаким краем не про вас. Это исключительно про него.
Бросить его стоит уже только за это, и чтобы снова повысить свой рейтинг в мужской "грибнице".
Да и потом ну зачем эта изнуряющая зависимость "кто я для него"? Вот он для вас кто? Он для вас эквивалент пирожного из хорошей кондитерской. Нравится вкус, нравится потребление - на здоровье. Делаться зависимой от пирожного - ну бывает, но наделять его предикатами человека?! Размышлять "а кто я для этого пирожного"? А вдруг оно хочет на мне женицо но робеет сказать?! Ыыыыыыыыыыы
Но.
Тот ваш второй - который с цветами и восторгами - не так чтобы безупречный фигурант. Чем-то от него тревожащим несет. И скорее всего ваш вираж с "маленьким пирожным" вас сохранил от романа с тем дядечкой. И в этом была благодать и милость судьбы. Очень похоже на то.
Ну а так-то "маленькое пирожное" стоит аккуратно покрыть несъедобным лаком и сесть на эмоциональную диету. И так чтоб он не понял что вы его бросили, а то он начнет вас обратно уталкивать на свою полочку с трофеями, а вы это воспримете как проявление любви и своей власти над ним, и свидетельство своей исключительности (и захотите обналичить это, а нифига не выйдет).
Ну или отыграйте эту драму с ним, если силы есть, но рейтинг это вам не повысит, а значит и резко снизит шанс на хороший роман и хорошего мужчину в будущем.
Чего вам больше хочется на данном этапе.
Главное посмеиваться над своей внутренней девочкой - ненасытной до пирожновых мечт.
Даже когда посмеиваться больно.
Смех исцеляет.
____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
на вопросы в комментариях не отвечаю