Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Абрама Израилевича Мендельсона вы узнаете, что потребовала Роза Моисеевна от своего мужа Лёвы, о чём разговаривали на улице Мойша с Фимой, какой хитрый план придумал раввин Исаак Яковлевич, как японский самурай стал евреем, как азербайджанец пришёл на приём ко врачу-еврею, каков еврейский ответ на шекспировский вопрос и прочее. Поехали!
***
Роза Моисеевна заходит в комнату, видит открытую форточку и кричит своему мужу Лёве:
— Лёва, одно из четырёх, или ты сейчас же закрываешь форточку или три раза получаешь от меня по шее!!!
***
— Абрам Исаакович, а почему у вас пишут наоборот, то есть, я имею в виду, справа налево?
— Ошибаетесь. Это у вас-таки наоборот, а у нас справа налево.
***
Мойша с Фимой встречаются на улице. Мойша спрашивает:
— Фима, привет! Говорят, шо ты недавно женился?
— Таки да. На русской.
— Ой-вей, а почему не на еврейке?
— Понимаешь ли, они часто болеют.
— Ха, а шо русские совсем не болеют?
— Болеют. Но их не так жалко.
***
— Абрам, до меня дошёл слух, шо ты недавно женился?
— Месяц тому назад.
— И шо тебя всё ещё можно поздравить?
***
Вечер субботы. Солнце исчезло за горизонтом. Раввин Исаак Яковлевич решил почитать Талмуд, но вспомнил, что субботние свечи зажигают за 18 минут до захода солнца. Он попробовал почитать в темноте, но ничего не видно. Вдруг он видит, что мимо окна идёт русский Иван. Исаак Яковлевич ему кричит:
— Эй, Иван! Не желаешь выпить рюмочку?
— Отчего ж не желаю? Желаю!
— Заходи.
Иван зашёл к раввину, раввин продолжает говорить:
— Вот только одна незадача, никак не могу отыскать бутылку в темноте! Зажги-ка свечку.
Иван зажигает свечку, выпивает рюмку и говорит:
— Благодарствую! Да поможет вам Господь!
После Иван вытирает рукавом губы, плюёт на пальцы, гасит свечку и уходит.
***
Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, да промахнулся. Так ему и пришлось стать евреем.
***
На улице встретились два еврейских мальчика. Один мальчик спрашивает другого:
— Как твои дела, Мойша?
— Гадко, Фима.
— Это ещё почему?
— Никак не могу продать квартиру!
— А шо тебе мешает?
— Родители. Они постоянно сидят дома.
***
Азербайджанец приходит на приём ко врачу-еврею. Врач его спрашивает:
— Что вас-таки беспокоит?
— Да вот, доктор, у меня стреляет в боку.
— Понятно. Так и запишем в карте: "стрельба в Баку".
***
Еврейский ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост: «Была — не была!».
***
На приёме у врача Абрама Моисеевича пациент жалуется:
— Доктор, у меня проблема.
— Шо такое?
— Вторую неделю нос заложен. Не могу дышать.
— Ха! И это вы называете проблемой? У меня дом, квартира и автомобиль заложены, и ничего, дышу!