Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Фриды Соломоновны Перельман вы узнаете, что ответил врач родственникам богатого Рабиновича, как Сара и Абрам ко сну готовились, что сказал Мойша своей жене, после того как навестил тёщу в больнице, как еврейская пара в театр из дома уходила, что сотворила Циля, что произошло в школе на уроке атеизма, как Мойша смог узнать Исаака Цукермана, которого не видел целых 22 года, в чём разница между католицизмом и иудаизмом, что Абрам Маркович делал на вокзале и о чём Фима попросил Моню. Поехали!
***
Родственники заболевшего богатого Рабиновича спрашивают врача:
— Доктор, скажите правду, есть какая-нибудь надежда?
— Никакой. Это всего лишь заурядная простуда.
***
Сара и Абрам готовятся ко сну. Сара говорит:
— Абрамчик, дорогой, скажи мне перед сном то, что я желаю услышать?
— Приятного аппетита, моя птичка, приятного аппетита!
***
Мойша пришёл к себе домой из больницы, в которой он навещал свою тёщу, и говорит своей жене:
— Розочка, ты знаешь, всё указывает на то, шо твою маму уже совсем скоро выпишут.
— С чего ты это взял, Мойша?
— А её лечащий врач сказал мне сегодня, шо надо приготовиться к худшему.
***
Еврейская пара, уходя вечером в театр, даёт наказ своему сыну Изе:
— Изя, сейчас твои пама и мама идут в театр, а ты остаёшься дома один. Имей это в виду. Поэтому не подходи к папиному рабочему столу, не трогай там ничего, не открывай холодильник и тумбочку, не выходи на балкон и не залезай на антресоль. Ни за что! Ты всё понял?
— Понял, мама.
Через три часа родители возвращаются из театра домой и видят, что ничего не помогло. Их Изя как сидел в интернете за компьютером, так и продолжает сидеть.
***
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
— Ой-вей, Роза, ты слыхала, шо сотворила эта нахалка Циля?!
— Шо?
— Она заняла у Мойши крупную сумму денег, и чтобы не отдавать эти деньги, вышла за Мойшу замуж!
***
Урок атеизма в советской школе. Учитель с очень серьёзным выражением лица обращается к ученикам:
— Ребята, сейчас вы все дружно и в один голос должны посмотреть в небо и прокричать туда, что бога нет! Кричим! Дружно!
Дети начинают кричать, но один мальчик молчит. Учитель замечает это и спрашивает его:
— Лёва, а ты почему не кричишь вместе со всеми, а?
— А зачем? Если на небе никого нет, то кому я буду кричать? А если там кто-то есть, то к чему мне-таки портить с ним отношения?
***
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Фима, ты можешь себе представить, два дня тому назад я случайно встретил на улице Исаака Цукермана, которого не видел целых 22 года!
— Ой-вей, как же ты смог его узнать, спустя столько лет, Мойша?
— По его куртке.
***
В чём разница между католицизмом и иудаизмом? Католики считают зародыш полноценным человеком уже с момента его зачатия, а евреи полагают, что зародыш остаётся зародышем до тех самых пор, пока он не получит высшее образование.
***
По вокзалу идёт Абрам Маркович и видит сидящую на стуле женщину еврейской наружности, которая громко ревёт. Абрам Маркович останавливается возле этой женщины и спрашивает её:
— Скажите, пожалуйста, и шо случилось, шо вы так убиваетесь?
— Я опоздала на свой поезд…
— На сколько вы опоздали?
— На четыре минуты!
— Ха, и всего-то? Так шо ж вы рыдаете, будто на четыре часа?!
***
Фима спрашивает Моню:
— Скажи, Моня, а у тебя есть книга Гоголя «Ревизор»?
— Нет, Фима. Такой книги у меня нет.
— Хорошо. В таком случае купи завтра и дай мне, пожалуйста, её почитать.