Дорогие мои Камрады! Уходящий 2022 год был очень трудным. И не только из-за мировых событий, лично я в нем столкнулась с очень неприятными семейными происшествиями, от чего не могу отойти до сих пор.
И, размышляя над всеми событиями, я поняла, что символом 2022 года для меня стал .... та-даааам!!! ... да-да, то самый великий и уЗасный Александр Варго! Точнее, его фантазии (коллективные, как мы знаем!) Практически в каждой его книге все дорожки ведут к одному: вселенскому трешу. Как говориться, чем дальше в лес, тем интереснее (правда, напрашиваются более крепкие и соленые продолжения известной поговорки, но, как у нас заведено: гусары, молчать!!!)
И мой последний обзор на 2022 год я хочу посвятить именно нашей любимой (надеюсь) рубрике "Читаем Александра Варго вместе".
Александр Варго "Электрик"
Ничего не понимаю (с)
Жил себе на свете мальчик по имени Сашенька и с фамилией Мансуров. Умненький мальчик был, кашку кушал, маму слушал. И в свободное время имел интересное хобби – любил собирать всякие электроприборы и вообще возиться с проводками, микросхемками и паяльником.
«Саша паял эту схему, как мог,
Отвлекся – паяльник зажал между ног…» (с) народное творчество
Там не в паяльнике, конечно было дело, а в том, что что-то пошло не так, и Сашу хорошенько приложило током.
Как говорит мой супруг, инженер-радиотехник, если электрика ни разу не тряхонуло током, он электриком не считается. Самого его только на моей памяти круто трясло раза три.
После этого инцидента у Саши начались проблемы с речью: он стал путать буквы С и Ш и вообще с шипящими у него стало не очень. Кто-то бы это обратил в свою милую особенность, а вот Саша начал стесняться, вестись на подтрунивания со стороны одноклассников, даже с логопедами работал, но ничего не помогало. В итоге Саша озлобился и, возмужав, завел себе еще одно хобби: начал убивать людей. Но не просто ножом или, например, палкой, он придумывал различные токобьющие девайсы, которые подпихивал ничего не подозревающим гражданам.
Так счет жертв перевалил за четыре десятка… Но ничего не бывает вечным, на след Саши Мансурова – Электрика, как его прозвали за глаза, вышла наша доблестная полиция. При задержании Электрик устроил огненный (точнее, электрический) перфоманс , в ходе которого те, кто пришел его арестовывать сильно пострадали: один на смерть, второй остался инвалидом.
Электрик все-таки был схвачен и доставлен в СИЗО, где и окочурился не дожидаясь суда.
Прошли годы.
В маленьком городке, где орудовал Электрик с тех пор все спокойно. Дети не боятся ходить под фонарями и тыкать штепселями в розетки…
…кстати, насчет «тыкать»… Света вот имеет виды на ботаника-интроверта СерОжу. Она так ему и сказала, плюхнувшись попой в откровенной юбчонке на его парту: «Веди меня в кино на последний ряд». А после все и завертелось. И вот уже они идут в «высший свет», то есть к подруге Светы Маше на святочные гадания.
Маша же сохнет по Вове-Паровозу. Кликуха у него такая, да и сам он похож на прущий вперед локомотив. И фамилия у него соответствующая – Тутуев. Только Вове до Маши, как двум прямым из учебника друг до друга – параллельно. Паровоз предпочитает ни чем не обременительные связи.
Например, с Соней. Или Тоней. Хм… запомнить он никак не может, очень уж они одинаковые. Да какая в темноте разница? Паровоз – щедрая душа, поэтому любит бартер: приходит к своему другу Василию Звягину на фартеру и устраивает там свальный грех с участием Милочки-Сонеточки, то есть Тони-Сони и обалдевшего от паровозовых щедрот Звягина. А после им хочется культурных развлечений, и Вова вспоминает, что Маша сегодня устраивает посиделки, почему бы организованной толпой к ней не завалиться?
А Стас страдает по Маше (которая вожделеет Паровоза), но он для нее в глубокой френзоне… Есть еще Оля, Юра (он же Гога, Жора и Гоша) и еще пара персонажей, которые вообще смысловой нагрузки не несут, нужны только для массовки. Нам нужно запомнить, что «складывается» все хорошо только у Светы и СерОжи, ну еще у Паровоза с Тоней… а потом с Соней.. а потом снова с Тоней два раза…. Кхм..
Чем бы дети не тешились, лишь бы предо… ну… соблюдали технику безопасности. Да, это касается и спиритических сеансов тоже, ведь именно его сдуру устроила Маша. Ну скучно ей показалось лить воск в тарелочку с водой или обувкой на улицу кидаться (а может, она престо путала понятия «гадание» и «спиритизм»), но кустарная доска Уиджи была расчехлена. И начали они вызывать… Пушкина (как оригинально). Ну пришел какой-то дух, ну потрепался с ними, а потом заявил, что хочет поиграть. Но к тому времени то ли сеанс подросткам наскучил, то ли Паровоз вспомнил, что он Тоню два раза осчастливил, а Соню только один… В общем, сеанс грубо был прерван, пробки вышибло, ночь в Крыму, все в дыму….
Света с СерОжей сразу нашли себе занятие, а остальные начали потихоньку расходиться…
Соня считала, что она намного креативнее Тони. Поэтому перед алкающим Паровозом она предстала только в электрической гирлянде и в задорной девичьей улыбке. Правда танец вскоре перерос из плавного и соблазнительного в искрящийся и дерганный – разряд, пОциенту уже ничто не поможет. Подоспевшая полиция не нашла ничего более лучшего, чем обвинить Паровоза в убийстве и отправить его в СИЗО.
Вася Звягин был серьезным юношей. Да, его периодически сбивал с пути истинного Вова Тутуев, но в основном Василий жил тихонько: работал себе поваром в местной хаЧевне, готовил котлетки, отбивные и шашлычок. Перед праздниками народа не убавлялось, поэтому у Васи в его цеху всегда был завал. Вот и сегодня ему нужно провернуть в фарш кур второй свежести. Уксуса и лучка добавим, даже сам Воланд не придерется, будут котлетЬки высший сорт. А для пикантности можно в фарш добавить… добавить… свою руку. Почему бы и нет???
Именно после этого случая в игру вступают они: братья Колобки.
*звучит музыка из мультфильма «следствие ведут Колобки»*
Игорь – раньше работал в органах, а теперь открыл свое детективное агентство. Именно к нему, Шефу, приходит хозяин кафе, где нашел свой конец Вася Звягин и пожаловался на происки конкурентов. Игорь сложил два и два и понял, что без ста грамм без Коллеги мультик будет не полным. Поэтому он почесал к своему бывшему сослуживцу Косте, до сих пор протирающему штаны в органах за советом.
С какого перепоя или от какого ума, но Шеф сразу понимает, что виноват во всем Карбофос, то есть Электрик, умерший в СИЗО шесть лет назад.
«Ничего не понимаю» - говорит Коллега, он же Костя, - «Шеф, так он же помер»
«Аналогично» - говорит Шеф
У Электрика есть подражатель и, скорее всего, это тот субчик, сидящий в камере, Володя Тутуев.
Но тут теория рушится, ибо погибает вторая Матрешка, то есть Тоня. Электрический ток. А потом и Стас.
Шеф и Коллега выясняют, что все они (в том числе Паровоз, Соня и Вася) были на веселых посиделках у Маши, которая в тот вечер возомнила себя мадам Блаватской.
Ага, Коллега! Так наш Карбофос и есть дух маньяка-Электрика.
Шеф, у вас с головой все в порядке?
Я.Сказал.Дух.Маньяка.
Ну ладно, ладно. Переквалифицируемся в Малдера и Скалли.
*мелодия из The X Files*
…шесть лет назад, когда Электрик-таки попался карающей длани Правосудия, группа работников СИЗО испугалась, что его признают невменяемым и просто положат в больничку кушать лекарства, а потом отпустят. Поэтому одной темной ночью они взяли, да и убили его.
Угадайте, кто был родителями подростков, собравшихся на спиритический сеанс у Маши?
Чу! Вы слышите это? Этот скрежет стальных когтей по трубам? И вот уже в наш эфир рвутся полосатый свитер и грязная коричневая шляпа… это он, работник котельной, от которого так старательно избавились родители на одной улице с древесным названием… «Раз-два, Фредди заберет тебя….»
Но что это я размечталась? Хотя… весь сюжет практически слизан с этого знаменитого «Кошмара на улице Вязов». Там даже в конце истории даже блудный сын главного Карбофоса появится. Ну и вот эта аналогия:
электрик <-->работник котельной… пролетариат, в общем.
Но почему же мне не понравилось? Хммм… если не считать, что история тупо слизана с фильма… она придумана и написана на коленке. Ни увлекательного сюжета, ни запоминающихся типажей (ну, наверное, только Паровоз стоит особняком, да и то…), а в этих Юрах, Машах, Олях, Васях и тэ дэ откровенно можно запутаться. Нужны они только для массовки (как я писала выше) и для того, чтобы они сначала по….сношались друг с другом, а потом померли, причем девочки будут умирать именно с сексуальным подтекстом (изнасиловать себя оголенным кабелем под напряжением, оу, мадемуазель знает толк в извращениях).
На всм этом фоне отсылка к Битцевскому Маньяку в самом начале книги выглядит доволно жалко.
Имхо, роман и на единичку тянет с трудом.
Вывод: никогда не издевайтесь над шепелявым ботаником -- неизвестно, в какую часть вашей тушки он потом паяльник инсталлирует.
"В моей смерти прошу винить..." (сборник рассказов)
Вот в жизни вроде все неплохо, погода даже местами радует, на работе никто не выбесил, весы минус кило показали… радуга и единороги. И захотелось же мне разбавить всю эту идиллию ложкой дегтя… точнее, если мы говорим о пристрастиях Варго, смачным таким половничком навоза.
Взялась я читать (слушать) сборник рассказов, ненуаче? Романы-то я нормально переношу, а тут короткие зарисовки, почему бы и нет.
Как оказалось впоследствии: НЕЕЕЕЕЕТ!!!!
Ангел мести – СерОжа инвалид-колясочник. Он живет в интернате для инвалидов и является в нем одним их самых здравомыслящих обитателей, потому как все остальные, включая персонал интерната, явно чеканЭ. Особенно отрывается старшая по тарелочкам медсестра Тамара, у нее детская психологическая травма и генетическая боль, она терпеть не может паралитиков и поэтому работать она пошла в дом инвалидов, логично же, чо! Не выдерживая издевательств одной ненастной ночью СерОжа берет колеса в руки, говорит «гуд бай, май лав, гудбай» и уходит в ночь. Точнее, уезжает. В этой ночи его благополучно сбивает лихач на шоссе (СерОжа явно пренебрёг безопасностью и не стал клеить на коляску светоотражатели), после чего многострадальный парень превращается в призрака, решившего мстить всем обидчикам. Например, той же Тамаре.
Блокнот – камрады! Я вас сейчас открою секрет, как устроится на хорошую работу. Не нужно никаких ХХ и собеседований. Нужно просто в московском метро слямзить блокнот у подозрительно блаженной девушки – и все! Работодатель сам прибежит к тебе и возвестит, что спер ты не что иное, как тетрадь смерти, так что ходи теперь по общественному транспорту и переписывай потенциальных покойничков.
В моей смерти прошу винить… -- ученик, который нежно влюблен в свою учительницу… как это банально, скажете вы. Но только не у Варго! Ведь это тот самый уже знакомый нам город Салимов, где водка льется рекой, а нравы местного населения круты, обычаи жестоки. Так еще этот блаженный ученик сдуру начинает рисовать предмет своей страсти в обнаженном виде (фантазии у него такие). Только все его эти художества попадают в руки хулиганов-одноклассников и становятся достоянием всей школы. А мы в Салимове, как вы помните. Тут все в едином порыве не хулиганам по ушам надают, а будут радостно травить непризнанного гения с уклоном в эротику (а, может быть, это очередной Боря Вальехо подрастает) У скромного парня остается только один выход, и это не женитьба на учительнице дабы спасти ее от позора.
Полная луна – он ничего не знал о Ричарде Рамиресе, но ему нравилось, когда его звали Ночной Охотник. Его жертвы никогда не были трепетными маргаритками, ведь он всегда знал их секрет. Нужно просто разозлить этих притворщиц, довести до белого каления, тогда-то проявится их истинная сущность.
Ванечка – девочка приехала в большой город, закрутила роман с местным маразМачо, как итог – пузо лезет на нос. В этой ситуации та же Сара Бернар собралась с духом и, несмотря на суровые нравы XIX века, вырастила ребенка одна. Но героиня нашего рассказа ни разу не Сара и уж конечно же не Бернар, поэтому она идет плод вытравливать далее следуют описание процесса + штампы и банальности, которые уже давно не услышишь в женских консультациях Но новорожденный (и новопреставленный) Ванечка проникается опытом СерОжи из первого рассказа и идет мстить всем вокруг.
Время умирать – рассказ настолько невнятный, что я сначала его вообще не запомнила. Долго смотрела на название и пыталась вкурить, о чем там шла речь. Потом из глубин память всплыло что-то про сайт, на который набрел главгерой, с указаниями точной даты смерти любого человека, нужно только ввести в специальные окошечки информацию про этого человека. К чему все это и чем в итоге эта авантюра закончилась, хоть убей не помню.
Гражданский долг – экстрасенс. Не тот, что с битвы, а самопровозглашенный. Умеет искать людей и предметы, а также видит всякую шляпу, которая с этими людьми может приключиться. Вот и явилось ему откровение про местного авторитета, покрытого кровью-кларетом и не очень веселого. И поперся экстрасенс авторитета предупреждать о грядущем. Идиот! Авторитеты они ж на голову отмороженные.
Знаете что? Дальше я слушать вот это вот все не смогла. Во-первых, потому что написано явно школьником, застрявшем в периоде «тошнотных историй». Во-вторых, меня убил чтец. Это не Пожилой Ксеноморф, к которому я уже привыкла, а совершенно другой и совершенно ужасный.
Книга совершенно не страшная, более того, она даже ни на полпроцента интересная, в процессе знакомства с ней рождаются всего два вопроса: «За что?» и «Боги, когда все это кончится?»
Вывод: Самые бездарные жизненные коллизии происходят только с самыми дремучими идиотами.
По примеру всех блоХеров я бы вставила для заключительного слова какой-нибудь вдохновляющий или просто новогодний джингл, но мы тут не гламурничаем и не в игрушки играем, поэтому просто скажу (читать с интонацией Б.Ельцина или Л.Брежнева):
Огромное спасибо за ваши комментарии, лайки и реакции на мои посты. Я действительно люблю с вами общаться и делиться тем, что я прочла/посмотрела. Это мое хобби, которое приносит мне огромное удовольствие. Каждый раз, когда я пишу очередной отзыв, я думаю о вас, Камрады.
Я желаю вам в новом 2023 году только двух вещей: крепкого здоровья и стабильности. Это именно то, что нужно всем нам, все остальное в этом мире (имхо) не так важно.
Я вас всех обнимаю, с удовольствием ночью подниму бокальчик игристого за Вас. Надеюсь, что мы и дальше будем резвиться на просторах нашего Трагического Шапито.
Я устал, я ухожу! (с) ....
