Муж автогонщик возвращается домой с очередного чемпионата.
Строго спрашивает у жены:
- Дорогая, а где ты была вчера вечером?!
Жена хитро улыбаясь:
- Помассируешь мне ножки – скажу!
Муж становится чуть добрее:
- Вот сразу видно – жена автогонщика. Ты всё-таки боишься!
- Чего?
- Гнать - на холодных покрышках…
____________________________________________________________________________________
Общаются два приятеля:
- Я накопил денег и решил купить себе новенький автомобиль. Но моя девушка под угрозой расставания потребовала, чтобы мы потратили их на путешествия.
- И чего ты выбрал?
- Автомобиль.
Приятель в шоке:
- То есть ты считаешь, что машина – лучше, чем твоя бывшая девушка?!
- Конечно! Утром просыпаешься, и она - уже накрашенная!
____________________________________________________________________________________
Америка, очередной миллиардер решил запустить в космос свою новую супер машину.
Через два часа ему звонят из космического агентства и спрашивают:
- Ты что, не мог прислать нормальную машину?
- Нормальная машина...
- Да? Ну, и сколько ещё мы её будем толкать?
____________________________________________________________________________________
Фирма по прокату автомобилей, начальник отправляет водителя на новый заказ:
- Вот, бери "запорожец" и поезжай.
Водитель возражает:
- Но там же свадьба, и молодые у нас – лимузин заказывали.
Начальник ещё раз внимательно проверяет документы и говорит:
- Да, правильно, но бери "запорожец".
- В смысле?
- В смысле: просто на десять метров дальше от них остановишься и – всё.
____________________________________________________________________________________
Про будущее "восстание машин".
Если на автомобиль, у которого руль убирается в торпедо, установить искусственный интеллект...
То: руль будет прятаться от того, кто "водит".
____________________________________________________________________________________
По утрам в -50 у полярников работал "принцип сборочного конвейера":
"Кто последний – тот и заводит автомобиль".
____________________________________________________________________________________
Добрый анекдот про гаишника
Мужик попадает на тот свет, и оказывается идущим по дороге. Перед ним шагают два деда, а ещё чуть подальше впереди стоит гаишник.
Гаишник останавливает первого деда, проверяет документы:
- Ага, 82 – уже превышение. Документы я у вас изымаю – проходите.
Останавливает второго деда:
- Ага, 95 – большое превышение. Ваши документы я изымаю – проходите.
Доходит дело до мужика. Гаишник:
- Угу, 60 – всё в порядке, – отдаёт документы.
Мужик берёт документы и собирается уже идти, но гаишник его останавливает.
- Ты куда собрался ду..рик?
- А что?
- Иди домой! – говорит гаишник, показывая мужику в противоположную сторону.
____________________________________________________________________________________
Утро, холод, гололёд, водитель автобуса отъезжая от остановки, видит в зеркало заднего вида несущуюся за автобусом опоздавшую бабку. Жалеет её, жмёт на тормоза, автобус заносит в глубокий кювет. И пока вылезает, подбегает бабка.
Протягивает водителю мелочь и спрашивает:
- Куда?
Водитель показывает на автобус:
- Туда! Мы всё равно его уже теперь не вытащим…
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco