"Я сама могу о себе позаботиться! Просить помощи - признак слабости", - сказала Лида, моя знакомая. Лида чуть старше меня, ей около 60. Личная жизнь не задалась, двое мужей ушли к молодым барышням. Сколько знаю Лиду, а это уже лет 30, она всегда мечтала вести блог о кулинарии и монетизировать публикации.
Уже лет 10 я спрашиваю Лиду, когда же она наконец решится, но Лида каждый раз отвечает одно и то же: "Я пока изучаю, как это работает". Удивляюсь: "Лидуш, а у меня, блогера с 15-летним стажем, спросить не судьба?" "Если ты моя подруга, сама должна предложить мне помощь! Я не попрошайка, чтобы идти к тебе с протянутой рукой". Решила написать для Лиды статью о том, почему простить нужно самой. Знаю, что она следит за моими публикациями.
Почему я не даю советов, когда не спрашивают
Я много лет консультировалась с разными психологами и психотерапевтами и усвоила одно правило: не нужно позволять другим втягивать себя в треугольник созависимости. Треугольник созависимости - это модель отношений, описанная впервые психологом Стивеном Карпманом. В созависимых отношениях обычно участвуют три персоны, каждая из которых играет три роли: Насильник, Жертва, Спасатель.
Созависимость - поведение, характерное для алкоголизированных семей, которое предполагает множество ложных ограничивающих убеждений. Бессознательная потребность созависимых - оставаться в инфантильной, то есть, детской, психологически незрелой позиции. Одно из самых распространённых правил созависимых семей - не просить ничего для себя. Созависимые могут просить за других, заботиться о других, спасать других, но сами себя они ставят на последнее место и не могут помочь сами себе.
Созависимая модель поведения отлично описана в двух самых популярных книгах на эту тему - "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд и "Освобождение из ловушки созависимости" Берри и Дженей Уайнхолд.
Эмоционально здоровый человек осознаёт, что спасать, когда не просят, и давать советы, когда не спрашивают - это модель поведения созависимого Спасателя. И стоит только начать спасать, как вы попадаете в треугольник и волей-неволей можете стать Насильником и Жертвой. Если совет окажется бесполезным, Спасателя обвинят в насилии и поставят в позицию Жертвы.
Почему никто не обязан сам предлагать помощь
"Хочешь моих оладушков с яблоком?" - спрашиваю сына. Я готовлю ужин с учётом наших с сыном разных вкусов. Его и мои оладьи пекутся по разным рецептам. "Мать, у меня что, языка нет? Если мне будет нужно, я сам попрошу!" Иногда у меня включается "яжмать", хотя уже 17 лет я прикладываю усилия, чтобы сын вырос психологически зрелой личностью с чётко отстроенными границами. Сын умеет просить, и это меня как маму радует.
Психологическое здоровье основано на осознании своих настоящих потребностей и на способности чётко и ясно обозначать свои границы. Когда человек точно знает, где заканчивается его "я" и начинается "я" других людей, он начинает выстраивать отношения на основе сближения границ без токсичного вторжения. Здоровый человек и сам не нарушает границы другой личности, и не позволяет нарушать свои границы. Вторжение с помощью неуместных советов - это атака на границы другой личности.
У меня нет потребности быть созависимым спасателем в отношениях с друзьями, подругами и знакомыми. В отношениях с сыном я иногда проявляю излишнюю заботу, но сын напоминает, что он может просить, если что-то нужно. Кстати, он просит меня довольно часто. Иногда даже просит помочь в том, что прекрасно может сделать сам. На этот случай у него есть формула "мам, я сегодня годовасик". Мой сын рано стал взрослым, работает в каникулы с 12 лет, его психолог настоятельно рекомендовал не забывать про свою, то есть, сына, детскую часть, и сын эту рекомендацию выполняет. Взрослый человек имеет право попросить позаботиться о нём, как о маленьком, если чувствует такую потребность. У любого взрослого человека есть три части личности - внутренний Ребёнок, Родитель и Взрослый.
Помощь можно предлагать, никто не запрещает. Иногда на самом деле можно предложить помощь, если понятно, что человек находится в глубокой созависимости и никогда не попросит, а помощь связана с жизнью и здоровьем. Но здоровым людям, которым ничего не угрожает, помогать без просьбы - палка о двух концах. Лучше спросить себя: а вам-то зачем нужно спасать других? Какие вторичные выгоды вы получаете от вторжения в границы другого "я" без приглашения? Тешите гордыню? Доказываете себе, что вы добры и духовны?
Интересная история о просьбе, рассказанная подписчицей
Некоторые комментарии на моём канале читаются, как рассказы. Вот один из таких шедевров.
"Вспомнилась одна давняя история. Несколько лет назад я работала управляющей, и у нас был дворник, эмигрант из одной азиатской страны. Отношения у нас с ним были чисто деловые. И вот однажды он звонит мне на работу и просит вызвать врача, говорит свой адрес и отключается. Хотя он снимал квартиру не один, человек 10 земляков жили вместе, но, видимо, никого рядом в тот момент не было, и я оказалась единственной его надеждой, хотя даже и не подозревала об этом. Я вызвала скорую,объяснила, что не знаю ни его фамилии, ни отчества, что на вид ему примерно лет 50. Позвонила и забыла об этом. А через несколько месяцев он пришел ко мне в костюме с галстуком, принес розы и сказал, что если бы не та скорая,то он мог бы умереть. Очень искренне поблагодарил. Вот как бывает: ,малознакомый человек лениво наберет номер нужного телефона, и вы будете спасены. Эффект бабочки называется. Я бы не решилась звонить своему начальнику, генеральному директору, смелости бы не хватило. А он позвонил и остался жив".
Прекрасная история об искренности и человеческой взаимопомощи! Лично у меня вызывают восхищение оба её героя - и подписчица, которая откликнулась на просьбу, и дворник, который оказался психологически зрелым человеком, который умеет доверять другим людям и не боится просить о помощи.
Для меня главное в этой истории вот что: я не знаю ни одного случая, когда люди отказывались помочь. Сама научилась просить о помощи только благодаря своему психотерапевту, который помог мне выйти из созависимой позиции. Прошу часто и регулярно. Ещё никто не отказывал! Ну, вообще - ни разу! И сама часто помогаю, когда просят.
Открытое письмо Лиде
Моя дорогая! Эти строки Евангелия от Матфея я не раз слышала от психологов: "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят". В Библии немало идей и сюжетов, которые точно совпадают с представлением современных психологов о здоровой модели поведения.
Если даже я догадаюсь и сама, без твоей просьбы, дам тебе совет, как вести блог, это ничего не изменит. Чтобы строить здоровые отношения с окружающими, чтобы добиваться поставленных целей, нужно уметь просить. Чтобы мой блог в Дзен стал популярным, я не раз просила помощи у коллег-блогеров, обращалась с просьбами к администраторам, ходила на консультации к психологам и психотерапевтам.
Я просила, просила, просила - и всегда получало то, что помогало мне делать ещё один шаг к поставленной цели. А теперь я веду группу "Искусство сильных текстов". Можно считать, что она для тех, кто не умеет просить. Я там рассказываю всё, что узнала за 15 лет ведения блогов на разных платформах.
Мама грудного ребёнка должна и обязана по крику ребёнка догадываться о его потребностях. Взрослые люди не играют в мам и грудных детей. И лучше апостола Матфея эту мысль сложно выразить. Проси, ищи, стучи. Но делай это сама! Это и есть взрослая жизнь.