Иногда наши любовные чувства друг к другу приносят много боли. В случае созависимости эта боль является основой отношений. В созависимых отношениях все идёт совсем не так позитивно и полезно, как могло бы. Часто созависимость приобретает пугающие формы и приводит к физическому и психологическому насилию.
Как выглядит созависимость? Зачастую, один человек в таких отношениях зависит от веществ (алкоголя или наркотиков). Второй, растрачивая все свои физические и эмоциональные ресурсы, пытается спасти зависимого, считает это своей миссией и не может без этого жить. В какой-то момент он сам становится зависим — но не от наркотиков, а от своего партнера.
Важно сказать, что созависимость характерна не только для романтических отношений — часто в созависимость вовлекаются дети, родители или другие близкие люди.
Поглощенность, озабоченность состоянием партнера, попытки его «спасти», «помочь», «вылечить» приводят к полному игнорированию собственных потребностей и желаний. Есть лишь одна цель — спасти любимого человека. Но что кроется за этой одержимостью спасти кого-то? Такие нездоровые отношения дают созависимой личности возможность контролировать ситуацию и управлять жизнью. Это может прозвучать странно и неожиданно, но созависимому не нужно, чтобы его партнёр перестал пить или употреблять наркотики. Ситуация зависимости близкого человека позволяет созависимому стать «родителем» для зависимого «младенца». Он решает за зависимого его проблемы, всячески оправдывает его и выгораживает. Естественно, такие меры не только не помогают, но и усугубляют положение обоих участников созависимых отношений. Созависимый всячески потакает деструктивным желаниям зависимого, в связи с чем зависимость прогрессирует и у человека вообще пропадает желание что-либо изменить и вылечиться. Прогрессирующая зависимость влечёт за собой различные проблемы — зависимый деградирует, становится более агрессивным и асоциальным.
Близкое окружение может сочувствовать созависимому, ведь со стороны кажется, что он помогает зависимому бороться со своей болезнью. Купаясь в сочувствии и поддержке окружающих, созависимый получает вторичную выгоду — эмоциональную «пользу» от своего положения.
Характерные черты созависимой личности — заниженная самооценка, непонимание своих и чужих границ, склонность к самообману и самообвинению. Такие люди не прислушиваются к себе, не могут ставить цели и развиваться, для них в этой жизни существует только болезненный симбиоз со своим партнером. Любые мысли о прекращении отношений приводят такого человека в ужас и значат для него потерю всей своей жизни. Созависимая личность чрезмерно эмоционально привязана к объекту любви. Созависимый считает, что именно он знает, как должен жить его близкий, навязывает свою заботу. Хочет удовлетворять нужды своих близких, хотя те не просят об этом. Другая особенность созависимых личностей — психосоматические заболевания. Такие люди часто страдают от головных болей, проблем с давлением и желудком.
В созависимые отношения попадает не каждый. Помимо близких отношений с зависимым человеком, существует другой фактор риска — семейный сценарий. Например, ребёнок, который воспитывался в семье, где запрещалось испытывать эмоции и выражать свои чувства, применялось физическое и психологическое насилие, с большей вероятностью станет созависимым, чем ребёнок из здоровой семьи. Дело в том, что нестабильная обстановка в детстве приводит человека к «пораженческому» стилю поведения и неспособности принимать самостоятельные осознанные решения. Добавим сюда человека с зависимостью от чего-либо и получим созависимые отношения.
Как выйти из созависимости?
Выход из созависимости — сложный, но не невозможный процесс. Первый шаг на пути к здоровым отношениям — это осознание своей созависимости. Чтобы закончить или перестроить созависимые отношения, нужно реальное желание и усердная работа с психологом. В свою очередь, если второй партнёр страдает от зависимости, он должен осознать необходимость лечения и прохождения психотерапии.
Статью подготовил психолог Фонда — Святослав Сатяев.
При поддержке Фонда президентских грантов.
Остались вопросы — спроси психолога!