Из рабочего процесса:
Моей дочери скоро пять. Так получилось, что около двух лет назад нам с мужем пришлось оставить ее у бабушки, моей мамы, в деревне, чтобы мы могли определиться с жильем. Конечно, мы приезжали к ней так часто, как только могли, занимались воспитанием по мере возможностей, объясняли бабушке, что нужно делать и почему для ребенка. Но бабушка есть бабушка, она ее баловала: вот будете сами с ней жить, настрожитесь! Сейчас дочь уже два месяца живет с нами – это настоящий кошмар, она полностью неуправляема. Хотя в саду ее хвалят, приходят к нам гости – тоже удивляются, чего мы жалуемся, у нас идеальный ребенок. Через месяц должен родиться малыш, я не представляю, как в этот ад можно будет поместить еще и младенца? Можно ли выровнять отношения с дочкой и как это сделать?
В каждых отношениях всегда присутствует две стороны: так происходит в дружеских отношениях, так происходит в партнерских, супружеских, коллегиальных отношениях. Детско-родительские отношения здесь не исключение, но обладают своими особенностями. Так в этих отношениях нет априорного равенства позиций. Родитель – это старший, мудрый, прозорливый участник отношений, который строит и формирует отношения с ребенком и между детьми, если детей несколько.
«У меня не складываются отношения с ребенком, потому что у него дурной, тяжелый характер», - высказывание, которое позволяет снять ответственность с родительских плеч. Однако следует заметить, что именно от родителей ребенок и узнает, что у него дурной тяжелый характер, а сам он вредина. Вы отмечаете, что с родителем ребенок ведет себя как маленький чертенок, а со всеми остальными как маленький ангелочек. Это означает, что ребенок может и умеет себя вести хорошо, но в отношениях с родителями сложилась такая модель отношений, при которой возможно быть чертенком. Эту модель отношений заложил ребенок? Это он создал возможности и условия для такого поведения? Нет, это сделал кто-то другой. Это сделали родители. Если бы ребенок был плох, он был бы плох для всех. Есть так называемые «взрывные дети», которые имеют задержку в развитии адаптационных, эмоционально-волевых качеств, они взрываются дома, в школе, с друзьями – везде, где сталкиваются с персональными стрессорами (факторами, событиями, явлениями, которые их персонально выводят из себя). Ребенок, которого описываете Вы не таков.
В Вашем случае ситуация осложняется тем, что ребенок был оставлен бабушкам на воспитание, пока родители, разумеется ради старшего ребенка, решали стоящие перед ними задачи – определялись с приемлемым местом жительства папы-военного. Все ради блага ребенка – это рационализация, которая защищает всех участников ситуации от осознания того, что на каком-то этапе развития семьи старший ребенок был помехой, родился не своевременно. Довольно часто такой ребенок, проживший продолжительное время в другой семье, пропитывается ее ценностями – не папиными и мамиными, а бабушкиными и дедушкиными. Когда родители забирают такого ребенка назад, то ощущают его чужим. Для того, чтобы избежать обвинения себя и необходимости прилагать серьезные усилия родители зачастую приходят к выводу, что ребенок неудачный, плохой, несоответствующий и рожают нового ребенка, которому становятся лучшими родителями.
Жизненные ситуации могут складываться различным образом, в том числе и таким, что ребенка приходится оставлять на воспитание родственникам, в этом действии самом по себе нет катастрофы, если отдавать себе отчет в мотивах совершаемого действия и представлять последствия, для смягчения которых предстоит огромная психологическая работа. Признать ребенка плохим – пойти по пути наименьшего сопротивления и снять с себя ответственность.
Для восстановления отношений необходимо в первую очередь проанализировать свои ожидания от ребенка: каковы мои фантазии на эту тему? Осознав их, отложить, отодвинуть для того, чтобы иметь возможность познакомиться с ребенком таким, какой он есть. Практически можно выписать свои ожидания от ребенка списком на холодильник и большими буквами обозначить, что это ФАНТАЗИИ, к реальному ребенку имеющие малое отношение. Как можно больше разговариваться с ребенком, семейные правила озвучивать многократно и объяснять, для чего нужно то или иное правило. Ребенок жил в другой системе правил – Ваши для него в новинку, сами собой они не возникнут. Интересоваться увлечениями ребенка, привлекать его к тому, что нравится родителям. Это не всегда так просто сделать, как написать, это начало сложного пути, но результат – ровные приятные отношения с ребенком, того стоит.
