Здравствуйте!
Расскажу о том, что помогло когда-то мне поверить в себя и перестать себя жрать. Не поедать, а именно жрать.
Объясню.
У меня в Матрице есть три Аркана, они прекрасны, но именно мне они мешали понять кое-кто.
Вот смотрите: 12ка - стремление помочь, сделать что-то за кого-то, прилететь на помощь из любого состояния (сплю, неудобно, нет сил и т.д.). Есть 6ка - мне очень хочется угодить максимально всем, чтобы не сердились и не обижались, чтобы любили меня. 8ка - я должна, обязана, а если могу сделать/приехать/купить/отдать, то просто нет таких отговорок, чтобы не сделать.
Понятно, что все эти значения я привожу из минусовой позиции Арканов.
Так вот, когда я пыталась НЕ сделать, ко мне прилетало офигительно огромное количество претензий. Ну ты же можешь, ну ты же девочка/мать/хозяйка, ну ты ведь юрист - помогай, ну ты же знаешь людей - напрягай их, ну и прочее. А на работе извечное - вы обязаны (плюс самое интересное - вы де существуете на налоги, которые я плачу - наверное поэтому я должна делать не так, как говорит закон, а как хочет каждый такой плательщик налогов).
И я настолько боялась отказывать, вам не передать! Потому что я не знала как реагировать на претензии, на просьбы, которые в них очень быстро перерастают.
Ты что, не хочешь помогать? Ты что, забыла что я тебе когда-то сделал? Тебе что, не стыдно? Да как ты можешь? Да что же ты делаешь?
И я вот этого боялась, стараясь предугадать, соглашалась. Хотя, да, страдала потом. Потому что брала чужое на себя. Перенапрягалась. Встревала в проблемы.
Я попала на работу, где претензии сыпятся одна за другой. Работаю с людьми, то, что я делаю никому не нравится - я власть (привет, моя 4ка), я в форме, и меня не любят. И я виновата у всех, и у людей, и у начальства.
И я все думала - вот зачем мне это? Чему же я должна научиться?
И да, пазл сошелся - научиться правильно реагировать на претензии. Так, чтобы не ругаться с людьми, но и себя не терять.
И пошла искать ответ. И нашла его для себя, передаю вам, может быть кому-то это будет полезно. Забегу вперед - не все так гладко, я тоже человек и мне свойственно и срываться, и впадать в отчаяние, и обижаться, и злиться. Но я стараюсь)
Первое: не стоит щемить свою реакцию на чужие претензии. То есть ругать себя, наказывать за то, что "не так реагируешь". Да, нам говорят, мол, не надо агрессией на агрессию, но я знаю точно - если ко мне пришел человек воинственно настроенный, я не смогу его сразу же принять, обласкать, расцеловать, конечно же и у меня будет ответная агрессия. Внутри меня, ему я фиг покажу свой секрет)
Мы все реагируем по-разному на один и тот же раздражитель. И если у кого-то скандалящий человек не вызовет ничего, то у другого раздражение, злость, омерзение. И пусть они будут, потому что когда ты начинаешь тут же думать о том, что это неправильно, ты как позволяешь тому человеку что угодно, а себе запрещаешь. С чего бы так?
Но дальше с появившимися чувствами надо разбираться.
Второе: оставить за человеком право на собственное мнение и отношение. К тебе, к происходящему вокруг, к законности твоих действий и т.д. Он ведь имеет право думать и чувствовать так, как хочет и видит, верно?
Знаете, что хуже? Не скандалящий человек, а человек, который молчит. Во-первых, непонятно что у него там в голове. Во-вторых, ты не понимаешь что от него ждать и как выстраивать линию поведения.
Когда человек предъявляет претензию, он открывается для диалога, пусть в форме спора, но зато он честно и откровенно заявляет о том, что ему не нравится и как бы он хотел.
А тут надо учесть, что ты сам можешь быть неправ. Поэтому претензия - возможность разобраться и научиться. Стоит принять этот вызов и приготовиться обсудить вопрос. Если человек высказывает претензию только для того, чтобы обидеть или задеть, ему не с чем будет продолжать диалог, ну или он будет твердить одно и то же, уже сказанное.
Услышав не ругань в ответ, а предложение поговорить, человек, затеявший предъявление претензии сам настроится на обсуждение. Он будет или обескуражен от неожиданности такой реакции на свой выпад, или начнет говорить по существу, без лишних эмоций.
Третье: выслушать. И вот тут самое трудное, внутри же у тебя все кипит от возмущения - вот как он посмел - но мы же о работе над собой, вот и тренируемся оставаться спокойным и размеренным, принимаем мнение противной стороны, открыты к обсуждению.
Четвертое: высказать свое видение и понимание. То есть так - тебя мы выслушали, теперь скажу я и ты поймешь, почему я так делаю, я тебе раскрою все свои мотивы, приведу аргументы, объясню свою позицию.
Четвертое: пытаемся найти общее. Не ты диктуешь, а вы вместе вырабатываете план действий. И тут или находите общее, или расходитесь. И опять же, человек имеет право не согласиться, развернуться и уйти неудовлетворенным, пусть обижается, пусть кричит и требует, но уже там, где-то за дверями, в другом мире. Теперь ты можешь уйти, выйти, закончить диалог. Ты сделал все, что мог, ты не виноват, что вышло именно так, но при этом ты сохранил свой интерес, высказав свое мнение и отношение.
Не подмахнул, не взял чужое на себя, не прогнулся под того, кто был сильнее, громче, властнее и т.д. Ты приложил усилия для поиска компромисса. Не получается... ну что же, совесть моя при этом чиста.
Пятое: иметь силу признать свою ошибку. Представим, что претензия действительно правомерна, бывает, что есть с твоей стороны ошибка недосмотр, недопонимание.
Признает ли свою ошибку та сторона - ее дело.
Да, тут надо сделать важную ремарку. Это все работает, когда мы говорим о психически здоровых и устойчивых людях. Когда перед нами нездоровый товарищ или "вампир", которым вовсе не компромисс и поиск решения нужен, я применяю правила " Зеркало" или "Стена". 12ка, она же про эмпатию, ты чувствуешь человека, понимаешь зачем он пришел. Но я думаю, что любой человек интуитивно понимает кто перед ним. И потом, уверена, вы тоже умеете прощупывать людей, иначе как вы попали на мой канал - уж точно нащупали во всем Дзене)))
Так вот, зеркало - когда ты возвращаешь человеку равно то, что он тебе принес. Тупость - ведешь себя тупо. Злость - отдаешь ему то же.
Стена - прозрачная, но ударопрочная, тут же возникает между вами, ты сухо выговариваешь свою позицию, стоишь на ней сколько угодно долго и он, тот человек, ни уговорами, ни угрозами, ни посулами не пробьет стекло. Тут про эмоции - ничто не сможет сбить тебя, разжалобить, разозлить, "растопить твое черствое сердце".
Ты защищаешь себя, свой интерес, свои чувства, свою свободу - а что там подумает этот человек... Это его история.
Поддержать канал:
Юмани 4100 1939 9688 494