Повторение ситуации предательства говорит о том, что был не пройден какой-то важный урок на прошлых этапах развития.
И это иллюзия, что имея опыт прежних несчастливых отношений, вы можете построить новые лучше
Ведь новые романы обычно заканчиваются тем же.
- Почему же с опытом отношений мы мудрее не становимся?
- Почему с завидным упорством наступаем на те же грабли?
Есть несколько причин, почему отношения заканчиваются плохо:
- Упорно не видите реального человека перед вами - очаровываетесь и ошибаетесь с выбором друга, партнера по отношениям. Нужна работа над поиском своих ошибок на этапе выбора;
- Нет осознания собственной ценности;
- Не достаточно любви к себе рядом с мужчиной. В паре, вы скорее всего, живете интересами и потребностями партнера, о себе забываете или не знаете о своих настоящих потребностях;
- Возможно у вас есть ожидания невероятно большой любви и одновременно с этим страх, что вас будут использовать, предадут, сделают больно, бросят, уйдут...
Если вы в отношениях и с выбором партнера у вас все в порядке, обратите внимание не отталкиваете ли вы сами партнера на ровном месте
- Не обвиняете ли его в том, о чем у него и мысли не было?
- Не воспринимаете ли его действия и слова исключительно в негативном свете?
Потому что все выше перечисленное - это не что иное, как не осознаваемая потребность проживать негативные истории (сценарии)
И испытывая ее, даже из лучших побуждений, вы будете воспринимать других по-своему, что также однажды может привести к разрыву даже самых хороших и устоявшихся отношений.
Другие не менее важные причины:
- запрос на повышение самооценки
- запрос на ваш личностный рост - выход во взрослость, зрелость
- а также на профессиональный рост - выход в самодостаточность
Если с личным и профессиональным ростом мы разбираемся отвечая на вопросы:
- Кто я?
- Чего хочу?
- Кем хочу быть?
- Куда и как хочу жить?
То с необходимостью убрать саму потребность проживать Негативные истории (сценарии) все немного сложнее.
Чтобы убрать эту потребность проживать негативные сценарии отношений, есть несколько путей:
1. Исследовать свои отношения с родителями
Понять, что все отношения, которые мы проживаем в нашей взрослой жизни это не что иное как внутреннее желание снова пережить эмоции из детства, которые мы испытывали в отношениях с мамой и папой.
А значит, необходимо отпустить детские обиды, эмоциональные травмы, по возможности найти оправдание родителям (их неучастия, отстраненности, холодности и др.) в своей душе.
Эту работу можно делать самостоятельно, но лучше с профессиональным психологом, наставником, человеком, который уже благополучно разрешил эту проблему и знает как это сделать.
2. Пересмотреть свои личные убеждения о любви
Связать любовь эту любовь с истинными понятиями о любви, такими как принятие, доверие, эмоциональное тепло.
Необходимо пересмотреть и само понятие "любовь", связанное с холодностью, болью и отвержением, страхами и предательством. Всем то что ищет уже взрослый в другом (заметьте не любовь он ищет, а все тем что человек проживал в родительском доме, как негативный опыт.
И связать его с такими понятиями, как доверие, теплота, близость, понимание, чуткость, нежность, поддержка и т.д.
3. Закрыть эту потребность исцелить свой внутренний конфликт с родителями через отношения с партнером
Закрыть ее самостоятельно, с психологом, со специалистом и специальными практиками... Уделить этому время, столько сколько нужно. Так как опыт негативных отношений с родителями обязательно будет влиять на ваши отношения. Если вы не разрешите эту болезненную тему для себя в своей душе.
Закрыть и разрешить внутренний конфликт - значит, добрать настоящей любви, дополучить уважение, взять внимание, которых не хватало в детстве...
Потому что с такой незакрытой потребностью в принятии и любви - человек будет стоить отношения изначально не на любви и сексуальном влечении, а на потребности закрыть свои собственные дефициты.
И именно поэтому возникают зависимые отношения или любовный треугольник ("муж-жена-любовница"), из которого все в итоге выходят с огромными потерями, разбитыми сердцами, напрасно прожитыми годами жизни...
Потому что отношения все равно не складываются, а виток новых не будет счастливым, если специально над этим не работать...
4. Запастись терпением
На изменения требуется время и добрая работа над собой.
И только так начнут появляться положительные изменения и соответствующие партнеры под новую задачу - счастливые долгосрочные отношения.
Я рекомендую, решая эту задачу, системно работать сразу на нескольких уровнях изменений:
- Менять убеждения о себе, о своей ценности, о любви и о мужчинах, о том какие близкие люди для вас;
- Отпускать негативные переживания, чувства, которые не были пережиты в детстве, и с которыми вы с завидной постоянностью сталкиваетесь сейчас - это страх потери партнера, всевозможные обиды, тревога, недоверие, любая сверхсильная эмоциональная боль не соответствующая случаю и д.р.
- Получать новый положительный опыт и знания, которые разорвут цепочку сложившейся системы потери отношений, предательства, одиночества и других неблагоприятных сценариев в жизни.
Будьте любимы и счастливы!
Понравилась статья – ставьте💗, комментируйте. И подписывайтесь на канал, чтобы в предыдущих и новых публикациях находить ответы на свои вопросы.
#отношения в паре #как выйти удачно замуж #психология #измена #любовница #развод #женская психология #мужская психология