Я приветствую моих читателей и единомышленников!
Уверена, что каждый из присутствующих хотя бы раз в жизни переживал неразделённую любовь или же такая любовь была направлена на Вас самих. А возможно, сейчас в такой ситуации оказался кто-то из Ваших близких..
В любом случае, думаю, что тема актуальная, интересная, потому что она вне времени. Так почему же любовь бывает безответной? Это не риторический вопрос, потому что нам с Вами предстоит разобраться в механизме её возникновения. А также выяснить, почему такая любовь иногда длится годами.
Когда мы говорим про любовь и отношения, то, чаще всего подразумеваем, что это взаимно. Потому что одно без другого наводит на мысль о какой-то нестыковке. Любовь - диалог сердец. Именно диалог! А если, всё же, монолог - как в случае безответной любви? Безответная. Без Ответа. Когда мы звоним кому-то, а он не отвечает, разговора не получается. А любовь очень даже получается. Почему? Давайте обдумаем это вместе.
Сплошь и рядом бывают ситуации, когда, например, мужчина проявил интерес к женщине, а она на его чувства не ответила. Или же наоборот. Неприятно, что и говорить. Но, если человек пострадал немного, а потом заинтересовался другим объектом, это нормальный ход событий. Гораздо естественнее иметь симпатию к человеку, который отвечает тебе тем же, и строить с ним отношения.
Но почему одни могут переключиться и идти дальше, а другие застревают в этом состоянии надолго? Почему делают из объекта своей любви кумира и поклоняются ему годами? На самом деле, человек, который грезит о ком-то недоступном, не любит сам себя. Сам себя не принимает, не признаёт своей уникальности, своих достоинств. Он может увидеть эти качества только в "зеркале", которым и становится для него любимый человек.
Согласно Википедии, проекция - механизм психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера, полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри себя.
То есть, страдающий от неразделённой любви делает другого человека носителем тех качеств, которые не желает признавать в себе. Объект такой любви может реально ими обладать, но также возможно, что обожатель сам наделил его ими. Причём, это могут быть не только положительные, но и отрицательные качества. Согласитесь, можно говорить, что этот человек самый лучший, а можно и обвинять в жестокости. Хотя, согласитесь, нет никакой жестокости в том, чтобы не отвечать на чьи-то чувства. Как говорится, сердцу не прикажешь!
В такой ситуации обеим сторонам иногда бывает непросто сохранить чувство достоинства. На первый взгляд, когда тебя кто-то любит, пусть и без взаимности - это лестно. Однако, если окружение посвящено во все детали, мнения разделятся. Одни будут сочувствовать влюблённому, а другую сторону выставлять в не очень хорошем свете. Другие будут жалеть объект воздыханий и говорить, что навязываться со своими чувствами недопустимо и недостойно.
Ни для кого не секрет, что иногда безответно влюблённые мужчины устраивают драки с каждым, кто приблизился к любимой девушке. Говорят что-то вроде: "Будешь или со мной или ни с кем". Женщины, если и не вцепляются соперницам в волосы, могут распускать про них сплетни, шантажировать любимого. И, если кто-то из сторон прибегает к поддержке третьих лиц, история уже вряд ли закончится красиво.
Вспомните Ольгу Рыжову из "Служебного романа", её ухаживания за Самохваловым. Взгляды, письма, намёки. Весьма надоедливая особа! Хотя, на первый взгляд, безвредная чудачка. Но она умело выводит на эмоции, заставляя раздражаться и потом испытывать чувство вины. Ольга проявляет свою агрессию интеллигентно, исподволь, как бы говоря: "раз не могу тебя добиться, буду отравлять тебе жизнь своим несчастным видом.." Самохвалов - не самый симпатичный персонаж. Но его трудно осуждать за то, что вовлёк в свои личные дела общественность. После отповеди начальницы его чувство вины возрастает.
Основная причина такой неразделённой любви в том, что Ольга сама себя не любит и не ценит. В ней также и масса положительных качеств. Она симпатичная женщина, умеет тонко чувствовать, иначе у неё не получались бы такие проникновенные письма. Да и на работе она на хорошем счету. Можно предположить, что, как многие женщины, она не принимает свои возрастные изменения, не примирилась с ними. А тут возникает человек из прошлого, с которым связаны воспоминания юности, который помнит её молодой и, кажется, был когда-то в неё влюблён..
В реальной жизни часто можно встретить страдающих от безответной любви подростков. А какое мученье, если объект твоих грёз учится с тобой в одном классе или вы проводите время в одной компании! В этом возрасте личность ещё активно продолжает формироваться. Самооценка и принятие себя во многом зависят от того, как оценивают ребёнка родители, чаще критикуют или, наоборот, поддерживают.
И правы и, одновременно, не правы мамы и бабушки, когда они, видя подростковые страдания, говорят: "Выброси его из головы! В вашем возрасте это несерьёзно! Это никакая не любовь - так, одни глупости. Твоя большая любовь ещё впереди!" По сути, они, возможно, и правы. Но неправильно обесценивать чужие, пусть пока и незрелые чувства. Делать вид, что проблемы нет, хотя, на самом деле она есть. У подростка нет такого жизненного опыта, он не может посмотреть на ситуацию взрослыми глазами. Сказать что-то вроде: "Он тебя не достоин! Он не стоит твоих слёз!" - тоже не лучший выход.
И как же тогда быть? Как помочь подростку или близкому взрослому человеку разобраться в подобной ситуации? В первую очередь, проявить интерес к этой теме, расположить к разговору в непринуждённой атмосфере. Пусть расскажет побольше о том (или той), кого любит.
Постарайтесь задать вопросы:
- Что тебе больше всего нравится в этом человеке? Что вызывает твоё восхищение?
- Как он проявляет эти качества? В чём они выражаются?
- А как проявляются эти качества у тебя?
- Если у вас есть схожие качества, значит вы в чём-то похожи.
- Как он относится к другим людям? Как он относится к тебе?
- А есть что-то, что тебе в нём не нравится?
- Возможно ли для тебя общаться с ним просто как с другом?
Это, конечно, далеко не все вопросы, которые можно задать человеку, страдающему от неразделённой любви. Но мы же не анкетирование проводим. Поэтому надо постараться, чтобы доверительная беседа не перетекла в допрос. Наша цель заключается в том, чтобы помочь запустить мыслительный процесс, увидеть ситуацию под другим углом. А самое главное - помочь за идеальным образом рассмотреть реального человека, со своей индивидуальностью, мнением и недостатками. А к реальному, невымышленному человеку труднее относиться, как к кумиру.
Надо ещё сказать, что иногда людям свойственно неверно оценивать качества любимого человека. Так, женщина может быть очарована мужественностью и решительностью мужчины, и лишь спустя годы понять, что принимала за них обыкновенную грубость. То есть здесь негативное качество как бы поставлено в сильную позицию, и представляется как положительное.
От безответной любви вряд ли можно излечиться за один вечер. Однако, размышления, которые последуют за этим разговором и вопросы, которые человек поставит перед собой уже сам, помогут ему разобраться в своих чувствах. А затем обратить любовь на себя, познакомиться с самим собой поближе. Возможно, когда узнаете себя лучше, Вы поймёте, что тот человек Вам больше неинтересен.
Почему ещё люди годами могут любить кого-то безответно, уже давно перешагнув рубеж подросткового возраста? Такое незавидное, на первый взгляд, положение может скрывать вторичные выгоды, страхи и комплексы.
Перечислим некоторые из них:
- легко любить того, с кем не будет реальных отношений, кто не сможет разочаровать;
- окружающие воспринимают тебя как надёжного и постоянного человека (однолюба);
- история о несчастной любви привлекает внимание, вызывает сочувствие, интерес, романтизирует образ влюблённого...
Человек сам этого не осознаёт и никого не вводит в заблуждение, потому что вторичные выгоды - они на то и вторичные, скрытые - скрытые в нашем подсознании.
Каждый, кто оказался в подобной ситуации, должен сам решать, нравится ли ему оставаться безнадёжно влюблённым или он хочет что-то с этим поделать. В любом случае, Ваши чувства и Ваше решение достойно уважения! И в той и в другой позиции нет ничего зазорного! Конечно, в том случае, если это не приносит вреда ни Вам самим, ни объекту Ваших чувств, ни другим людям.
В защиту такого чувства хочется сказать, что оно послужило (и служит до сих пор) источником вдохновения для множества творческих людей - поэтов, писателей, художников, музыкантов. Это говорит о том, что в человеческой природе заложено созидательное начало, умение извлечь хорошее из печального.
Если Вы сами, Ваш близкий человек или ребёнок столкнулись с проблемой неразделённой любви, помните, что обратиться к психологу уместно и не стыдно!
Если же любовная зависимость переросла в манию, толкает человека на неадекватные или опасные поступки, решать данную проблему должен врач-психиатр! Потому что одними разговорами в таком случае не обойтись!!!
Статья защищена авторскими правами.
Свидетельство о публикации №222090401125
Благодарю за прочтение! Подпишитесь, чтобы не пропустить новые публикации.