Итак... Первая статья здесь. Пускай это будет письмо, которое никогда не дойдет до адресата. И которое я написала в порыве эмоций в октябре.
Я пишу это вникуда не потому, что боюсь. Я ничего не боюсь. Ну или боюсь показать, что я ничего не боюсь. Даже тебе. Прости.
Я люблю тебя. Ты можешь меня не любить. Имеешь полное право. Мне от этого не больно и не плохо. Всё в порядке. Ну или почти всё. Ты можешь не отпускать того, кого до сих пор любишь. Ты можешь думать о ней. Можешь мне о ней не рассказывать, если не хочешь. Можешь бояться влюбиться в меня. Поступай так, как считаешь нужным. В любом случае я тебя поддержу. И не уйду. Знай это. И знай, что я люблю тебя. Люблю просто так. Зная, что взаимных чувств всё равно не будет. Для меня самое важное сейчас - чтобы ты была счастлива. А всё остальное... А со всем остальным я разберусь.
Если кто-то тебя обидел, скажи мне. Я разнесу его в клочья, как сказала одна маленькая девочка в порыве эмоций, "в пух и перья, в пух и перья!". Я много дралась с 12 лет. Мои кулаки были вечно в крови. Я завязала с этим. Но если какой-то мудак посмеет сделать тебе больно - он поплатится. В нашей компании всегда существовал обычай "кровной мести". Это значит, что если мы узнавали, что кого-то из компании оскорбили или оскорбили его друзей, или родственников, или побили - то мы все шли отвечать им тем же. Не все на одного, конечно - это "не по-пацански". Если кого-то из нас гнобили сильно или долго, мы делали вот что. Один из нас, как правило главарь, шёл разбираться с главным обидчиком. Остальные - с его друзьями, братьями или сёстрами. Если в тот момент все они находились рядом, и мы шли на них толпой, получалась неплохая заварушка. Однажды было такое, что подрался весь этаж... Я готова драться ради дружбы. И ради тебя. И ради любви.
Я рада, что мы встретились. Что так сложились звёзды. Ведь наша встреча - не более чем череда совпадений. Ты пришла на тот фестиваль и я пришла. Ты решила ко мне подойти. Почему именно ко мне? Кто знает...
Пойми, все мысли мои заняты тобой с тех пор. Твой образ...Стрижка, в начале июня бывшая короткой, но успевшая уже отрости за лето... Тёмно-каштанового цвета, который я при первом знакомстве в темноте бара ошибочно приняла за чёрный. Всегда аккуратно причесанные волосы, которые становятся непослушными, когда ты надеваешь шапку. Глаза... Как ты сама говоришь, болотного цвета, между карим и зеленым, но ближе к зелёному. Такие теплые. Я бы хотела сравнить твои глаза с самыми прекрасными вещами в мире, но они не сравнимы ни с чем. То, как в них зажигаются искорки, когда ты видишь котёнка или сыпешь сахар в латте. Глаза, обрамленные ресницами, направленными вниз. Эти ресницы всегда придавали тебе загадочности, и, как ни старалась ты с помощью туши поднять их кверху, мне всё равно всегда нравилась эта твоя особенность. Улыбка, которую ты так не любишь и ради которой, наверное, я готова отдать всё что угодно. И голос. Прекрасный голос. Почему-то всегда, когда я слышу его, внутри меня что-то будто переворачивается, и я думаю, как же здорово быть живой и слышать, как ты говоришь о том, что её действительно интересует. Или как смеёшься над моими глупыми шутками. У тебя удивительный смех. Удивительный, как ты сама, с твоими искорками в глазах, улыбкой и ресницами, с твоей любовью к латте и рисованию, компьютерным играм и книжным магазинам. Я люблю тебя! Любила всё лето и, наверное, буду любить всю жизнь. Или хотя бы всю осень.
Но... Ты хочешь проводить время не со мной, а со своей лучшей подругой. Я ни сколько не ревную, или по крайней мере заставляю себя не ревновать. Ведь в конце концов вы с ней знакомы уже много лет, а со мной... Даже меньше чем полгода. Твоя подруга нравится мне. Она милая. И... Думаю, если бы мы с тобой не познакомились, я смогла бы нормально существовать. Возможно, наше знакомство это плохо. Возможно... Перестать с тобой общаться? Просто сделать вид, что тебя не существует, и жить как раньше? Боже, неужели у тех, кто бросил меня, ничего не сказав, были именно такие мысли? Это ведь самое ужастное, что только может сделать человек... Тебе, наверное, будет больно. Но я... Я совсем запуталась!!! Я хочу проводить с тобой больше времени. Но я боюсь. Чего, правда, пока не понимаю, но точно знаю, что боюсь. Странное чувство.
Я стала слишком неуверенной в себе. Я то летаю от радости, то лежу лужицей от грусти. С тех пор, как это началось, я стала прямолинейной. Ещё более прямолинейной. Я могу нахамить преподу, и мне будет плевать. Я считаю всех вокруг тупыми и не понимающими очевидных вещей, хотя таковой здесь являюсь только я сама. Я чаще витаю в облаках, но облака эти не белые и пушистые, а серые, тяжёлые тучи. Я ненавижу всё и легко раздражаюсь. Все мысли только о тебе. Я устаю от этого. Надо больше спать, но вместо этого я стала много читать. Я тоннами скупаю дешёвые сопливые романы для маленьких девочек, не знающих ещё, что такое любовь. Наверное, таковой я и являюсь. Мне очень плохо. Я запуталась в себе. Словно вошла в какой-то лабиринт, и никак не могу выбраться. Я держусь за одну стену и просто иду и иду вперёд, но это так утомительно. Жаль, что ты никогда об этом не узнаешь. Да и никто не узнает. Всем плевать.
Странное чувство, ужасно странное. Почему же оно то окрыляет меня, то отрезает крылья, заставляя лететь в бездну?...