Сегодня хочу поговорить об одной из самых непростых тем-созависимые отношения.
В созависимых отношениях, исходя из названия, человек эмоционально, материально, энергетически или физически от кого-то зависит.
Вэтих отношениях могут присутствовать проблемы с личными границами, когда сложно отделить свои эмоции и желания, от эмоций и желаний партнёра, размываются границы, нарушаются балансы в отношениях, и кажется, что выйти из этих отношений обойдётся дороже, чем зашли.
В основном в созависимые отношения вступают люди с травмой покинутого. Человек неосознанно надевает на себя маску «зависимого», чтобы не встречаться со своей внутренней болью и страхом, что его оставит любимый человек и он «не будет никому нужен».
Здесь часто путают чувство зависимости, сильной привязанности и любви. И потому часто люди страдают, но продолжают быть в созависимых отношениях, убеждая себя «я же его люблю», «я жить без него не могу», «я больше никогда не смогу встретить человека, которого смогу так полюбить».
А все потому, что в детстве такому человеку не довелось почувствовать состояния безусловной любви, что родители его любят просто так, просто потому что он есть. Такой ребёнок часто в детстве испытывал чувство нехватки любви, близости, внимания, времени, а может быть и еды. Когда ребёнок вырастает, ему сложно заботиться о себе и удовлетворять свои потребности, так как такой полноценный навык у него не сформирован.
Паттерн зависимости может проявляться и в сторону партнёра, друзей и Мира в целом. Такой человек может жить с убеждением «все вокруг мне должны», но при этом иметь страх попросить что-то у Мира, потому что он чаще всего даже и не знает, чего хочет на самом деле. Такой человек зависит от признания и одобрения внешним окружением: во всем он как бы ожидает одобрения, разрешения и поддержки от мира, глубоко внутри ощущая себя беспомощным и стараясь быть удобным, хорошим и терпящим всех и вся, осознавая или не осознавая глубокую грусть в Душе. Зависимый человек часто имеет проблемы с осанкой, и он ищет опору везде, если он находится в каком-то пространстве, он обязательно расположится возле стены или на сидении со спинкой.
Созависимость часто проигрывается в семьях с алкогольной зависимостью, там где четко работает схема жертва-агрессор-спасатель. Жертва не может оставаться жертвой без агрессора и спасателя. Семье алкоголика, чтобы чувствовать себя ценными и значимыми, нужно постоянно спасать своего близкого, даже если сам он этого не хочет. Сам зависимый, мигрирует из роле жертвы в агрессора, или остаётся в одной из ролей.
Любовные треугольники, попадая в которые человеку сложно выйти, тоже могут указывать на созависимость и наличие травмы покинутости. Ведь, если партнёр женат, то с одной стороны, он не настолько близок с вами, чтобы вас бросить, с другой стороны, постоянно триггером является травма «меня не выбирают». Но треугольники-это отдельная история.
Как же понять, находитесь ли вы в созависимых отношениях:
1) ваш партнёр принимает ключевые решения касательно тебя и твоих границ (например, решает с кем вам общаться, где учиться, где работать и где отдыхать, нарушая ваши границы);
2)если вам трудно находиться в одиночестве и у вас есть зависимость от общества, тревожность без социальных коммуникаций, социальных сетей, без партнёра и т.д;
3) вы теряете эмоциональный контроль над собой во время конфликта;
4) если партнёр/ работодатель/ подруга/ друг не уделяет вам внимания и выбирает что-то или кого-то другого;
5) если идёте в интимную связь без вашего желания, даже если рядом с вами ваш законный супруг/супруга;
6) когда вам неловко за вашего партнёра в каких-то обстоятельствах, но вы возможно боитесь себе в этом признаться;
7) если вы произвольно или непроизвольно манипулируете своим партнёром через чувство вины, обиды;
8) когда вы в отношениях несчастны: регулярно страдаете, плачете, мучаетесь и постоянно надеетесь, что что-то изменится, и вы продолжаете оставаться со всем этим в отношениях;
9)если вы видите или вам кажется, что в ваших отношениях вы заинтересованы больше, чем ваш партнёр;
10) когда у вас возникают суицидальные и саморазрушающие мысли на базе неудовлетворённости в сфере отношениях.
Как же исцелить себя от зависимости, если вы обнаружили себя в подобных отношениях?
1. В первую очередь, не нужно пытаться резко прервать эти отношения, если не ощущаете себя полностью к этому готовым. Начните разбираться с собой, с тем, где в детстве вы ощущали себя покинутым. Где вы не выбирали, предавали себя, где для того, чтобы чувствовать себя хорошо, вам нужен был другой-проживите и отпустите свои чувства и в этих ситуациях. Идём к своей целостности и ценности.
2. Вспомните те ситуации, где де вы были жертвой/ агрессором/ спасателем и не могли выйти из этого треугольника, снимите «заряды и в этих ситуациях». Выходите из роли жертвы.
3. Какое состояние вы ощущаете, когда партнёр рядом? Часто мы привязываемся не к партнеру, а к тому состоянию, которое мы испытываем рядом с партнёром. Что вам мешает испытывать это состояние самостоятельно? Что вам ещё может помочь прийти к этому состоянию?
4. Обнуляем балансы с партнёром: там где ощущаем злость, обиду, долженствование, беспомощность и т.д.-прощаем, отпускаем, признаём свою часть ответственности за отношения, и часть ответственности, принадлежащую партнеру. Выходим во взрослую позицию и признаём взрослого в партнере.
5. Учимся выстраивать здоровые границы с партнёром и Миром, отделять свои эмоции и чувства и чувства других людей, развиваем опору на себя.
Работая над собой, даже если вы попали в созависимые отношения, есть шанс, что ваши отношения также исцеляться. Вам просто больше не будет подходить данный формат отношений и либо партнёр тоже направится к исцелению, либо вы выйдете из этих отношений со спокойной Душой.
Если статья была полезна, не забываем ставить лайк❤️
Всем успехов, счастья и любви!
Энергопрактики, астрологические прогнозы и полезные материалы в чате https://t.me/meta_field
#психология#треугольниккарпмана#расстановки#любовь#зависимость#жертва#агрессор#спасатель#созасисимость#радость#семья#любовныйтреугольник#покинутый