Истории из практики. Смешные и страшные. Забавные и трагические… Разные.
Имен не называю, все совпадения считайте случайными!
Часть первая
Это уже давненько было. Не рассказывал, пока она в дальние дали не уехала. В Австралии, говорят, наш интернет не смотрят. Кенгуру не позволяют.
Она вошла в кабинет чуть ли не полупальцах, как балерины выходят на сцену Большого! Или Малого…
Изящно, отработанно, с постановкой малейшего нюанса движения тела. Тонкие щиколотки, высокий лоб, лебединая шея, батюшки мои – ни дать, ни взять Анна Павлова! Пластичная и текучая. Хрустальная и звонкая! Феерия, а не женщина…
- Ртутная ты моя! – хотелось сказать, - Что ж тебя такое привело-то ко мне?! Какие невзгоды посмели случиться в этом ажурном облаке высокого искусства?
Закаленность специалиста БЦ с внушительным на ту пору стажем, в прошлом матерого военного офицера - журналиста, в еще более прошлом – спортсмена и местного хулигана (ибо бокс – это спорт хулиганов, а где ж еще практиковаться, как не на улице?!), вобщем, закаленность мне не помогла, я не удержался от гомерического смеха. Судите сами…
На манер осторожной бабочки она присела на уголок стула, сложила крылышки за спиной, вытянулась в струнку, смахнула невидимую слезинку и выпалила:
- …Этот гон…он не дал мне главной роли! Этот мешок, мать его… опарышей, на все в мюзикле роли которые хотя бы видно в кадре – распихал своих бл..ей, прошлых, настоящих, будущих, сука, потенциальных… (дальше я вынужден, во имя воспитания читателей юного возраста и сбережения нервов любительниц Чехова – запикать это место казни русского языка: пип-пип-пип…) – это была трехэтажная тирада, достойная автора «Луки Мудищева». Кто не читал – не читайте!
- А еще этот…пип-пип, заразил меня!..
Настолько неадекватное зрелище, как сказали бы профи от НЛП: неконгруэнтно до абсурда! Изящная красивая утонченная балерина разговаривала языком грузчиков провинциального портового терминала, употребляя обороты, от которых покраснела та часть моей биографии, что работала на уральском заводе, служила срочную службу, провела шесть лет в казарме безвылазно (а потом офицерская стезя) и слыхивала порой такое!.. Но тут покраснела.
- А что Вы смеетесь?! – взвилась бабочка над краем стула, - Вы знаете сколько я сделала, чтобы до него добраться, чего мне стоило в его вонючей берлоге оказаться, что я пережила, когда этот пи…юк ко мне своими потными лапами полез?! А?!..
Было несколько милисекунд чтобы вернуться в себя, заледенеть в штирлицеподобном трансе, остановить спазмы смеха, и медленно, спокойно сказать:
- Простите, я не специально, просто этот монолог никак с Вами не вяжется, ей-богу, ну, хотя бы фингал под глаз повесили, перегаром дыхнули б, не знаю… Не Ваш монолог! Не верю! НЕ вееерю! Станиславский и Немирович-Данченко все втроем в гробу перевернулись!
- Я так и знала, - она возвела готовые наполниться слезой очи к потолку, - не получается этот текст, драматургия тут нужна другая. Вы мне подскажете, где я переигрываю?
- Так Вы это играете?!
- Ну да, это роль из нашего нового спектакля, режиссер сказал обкатать на циниках профессиональных, типа психиатров, гаишников там, следователей и тому подобное. Я вот Вас нашла, моя подруга у Вас была на приеме, она Вам тогда про себя плакалась – рыдала, слезы-сопли фонтаном, а Вы её одной фразой вернули туда, куда она зайти не могла.
- Куда?
- В глупость её собственную. Сама городила огород, а все вокруг виноватые оказались. Ей помогло. Вот мне и рассказала. Так Вы мне поможете этот спич отработать, чтобы было как в жизни?..
- То есть, то, что Вы мне сейчас рассказали, в реальности не происходило? Не было «потных рук», конкуренток за постель, «берлоги» холостяцкой, болезни венерической? Не было в Вашей истории этого?
- Нет, конечно! Это роль! Текст такой и образ такой, играю оскорбленную юную балерину, которая как змея вползла в постель к главрежу и оказалась кинутой! Вот она с пузом, без ролей, без денег, в безнадеге полной! Нашла срочно худрука соседнего театра и ему вот это все рассказывает! Авось пригреет…
- А Вы готовы в своей нейронной сети мозга такую структуру событий организовать – она ведь начнет реализацию этого сценария в жизни? Пусть не в событиях, это не всегда происходит, но в эмоционально-физической реакции тела – непременно и именно по этим реперным точкам: мужики – козлы, - и начнет погружаться в хаос ткань матки, - несправедливость повсюду – и легочная ткань начнет недополучать воздуха из-за спазмов сосудов, синдром страха случится… И так далее! Каждая негативная эмоция имеет точный адрес застревания в теле! Ваши игрища тело отрабатывает по полной! Вы думаете почему многие великие актеры – мастера долго не живут, а?!
- Ну, так мы же выбрали для себя служение Мельпомене! Не прожил сценарий – не сыграл роль! Мы так и живем! Вы, типа, не знали?!
- Знаю, знаю. В Голливуде вообще аж до конца шестидесятых было принято давать роли военных - только бывшим служивым, драматические – только тем, кто сам такое пережил, развод, например, любовь трагическую. Ладно! А ко мне Вас только эта затея привела?
- …Нет, не только. Это я попутно решила попробовать. У меня есть проблема, которая мне спать не дает, я мучаюсь с ней уже полгода.
Последовала драматическая пауза и я полез за салфетками и водой – знаем мы эти паузы! После них взрыв и извержение, Эйяфлятлайокудль - отдыхает…
Из хрустального звона ее прелестного голоска, буквально надломившегося на этой фразе – как бокал уронили – на высокой предслезной ноте выпало:
- Я его правда люблю и никак не могу придумать, как с ним заговорить об этом… Ночами не сплю…
Ну что, дорогие мои читатели? Хэппи-энда ждете? Слезу утираете? НЕ будет его. Суровая проза жизни. Сермяжная правда. Я внимательно посмотрел на ее «корзинку» Р-зоны, придирчиво внедрился перцептивно в малый таз, обшарил (в переносном смысле, дамы!) пространство матки и сообщил ей:
- Дорогая моя актриса! Будь я цыганкой, то так прямо и сказал бы: ждет Тебя дорога дальняя и дом казенный, ждут тебя люди в белых халатах и чем раньше там окажетесь, тем больше Вам повезло! Вобщем, марш-марш к гинекологу, а после на всю длинную историю анализов, сначала на все тяжелые ЗППП, а там – как повезет… Ну, он Вам сам скажет!
- А-а, это что такое, ЗППП?..- насторожилась актриса.
- Заболевания, милочка, передающиеся половым путем. Сначала серьезные: СПИД, сифилис, ну а, если повезет, то мелочи, типа «французского насморка».
- Да, да, я в курсе, это триппер так шутники, - она замедлилась и приуныла, - называют так шутники, да…
Присланный мне, через месяц, в воцапе анализ содержал пол-списка венерических болезней и слезную мольбу провести сеанс регресса, чтобы понять, почему она, такая роскошная и милая, игривая и душевная, вляпалась в кармическую отработку такого кондового дерьма.
Бывает и так. А не надо шутить с эмоциями!
Мы, разумеется, зашли в регресс…
- Лучше бы я не знала, - расплакалась она, - как мне с этим теперь жить?..
Продолжение следует…
Василий Киселев
Санкт-Петербург, 2010-2022г.
