Если с тобой жестоко обращались мама и/или папа, бабушка и/или дедушка, другие родственники, то можно ли на них злиться? А гневаться? Например, на партнёра, который унизил. Или на ребёнка, который выкрикнул в лицо: «Я не просил меня рожать, пошли вы»! И, если испытывать негативные эмоции, то разве получится простить обидчиков?
Смотри!
Простить родителей (абьюзеров) или злиться на них? И так и так. Простить – это не значит отказаться от проживания эмоций. Да, гневаться или испытывать грусть – это нормально. Да, вредно подавлять чувства, но проживать их важно умеючи. Как это сделать читай дальше!
Пример из реальной жизни (находится в публичном доступе):
Marina Marina оставила комментарий под материалом о теории «Радикальное прощение» Колина Типпинга на моём (Петра Галигабарова) канале Dzen:
«Извините, но это теория. Красивая и стройная, но теория. А на практике как раз чтобы выйти из состояния жертвы надо разозлиться!!! Сильно разозлиться!!! Высказать все что думаешь!!! С этого начинается выздоровление и, кстати, в некоторых случаях даже с родителями удается наладить приемлемые отношения! Вот этим вот «мама - это святое», «нельзя злиться на родителей», «надо прощать» не одна жизнь сломана».
Видишь, что происходит уравнивание понятий и действий «прощение» и «нельзя злиться»? А на самом деле для прощения важно принять испытываемые чувства.
Порядок такой:
- понять, что ты злишься (или гневаешься, или тебе грустно / при обиде сразу несколько эмоций, как коктейль, в тебе);
- обнаружить, где эти чувства в теле проявляются и как (может, ты начинаешь потеть или нечто другое испытывать);
- осознав наличие чувства понаблюдать, нет ли параллельно критики в свой адрес (например, мысли: «Мама- это святое и нельзя на неё злиться», или: «Как не стыдно злиться на любимого мужчину», или: «Обижаются только дети, это инфантилизм»);
- признать наличие самокритики (в некоторых тяжёлых случаях самобичевания важно обратиться к психологу, например, работающему в CFT (терапии основанной на сострадании));
- поискать скрытый смысл в ситуации (например, тебя избили) и, если есть силы, написать, чему тебя это научило (стараясь заглянуть «под поверхность» случая);
- важно выразить чувства во вне: нарисовать, побить грушу в спортзале или использовать другой способ;
- обиду (злость и грусть) выплеснуть на бумагу, написав письмо тому, кто жестоко обошёлся с тобой (отправлять не обязательно);
- если безопасно и ты ощущаешь силу, и потребность, то рассказать о своих чувствах обидчику (если безопасно) в «Я – посланиях» (о них далее);
- оставить обиду в прошлом, то есть не цепляться за неё, и жить в настоящем (помня о сделанных выводах).
ВАЖНО: Учитывай наполнение момента! Если тебе угрожает опасность от абьюзера, то обеспечь себе (и детям при наличии) безопасность. Потому уже проживай и отпускай эмоции. В ситуации риска для здоровья и жизни полезно использовать гнев, чтобы спастись. Учитывай наполнение момента!
Пример из практики (печатается с разрешение клиентки):
«Мы с мужем не сходимся во взглядах на политику государства. Он поддерживает, а я реагирую остро и несогласно. Время от времени мы заводим разговор на щепетильную тему. Я злюсь, он тоже. Но мы понимаем чувства друг друга и вовремя их признаём, оставляем в прошлом и прекращаем, по сути, бесполезные разговоры о политике. На днях муж за завтраком, после такого общения, сказал: «Я всё пытаюсь понять, почему злюсь, когда наши мнения не совпадают»? А потом намазал бутерброд маслом», - поделилась женщина 42-х лет из Самары, с которой мы в тот момент работали над самооценкой и негативными схемами мышления и поведения (родом из прошлого).
Обрати внимание на то, что пара испытывает злость и осознаёт это, говорит о переживаемых чувствах в «Я-посланиях». Супруг не обвинил жену: «Ты злишь меня». Он сказал о себе: «Я всё пытаюсь понять, почему Я ЗЛЮСЬ»… Мужчина не перешёл на личность любимой, рассматривая ситуацию (несовпадение мнений). Это и есть «Я – послания».
Мне (Петру Галигабарову) близко следующее определение «прощения»:
Андре Конт-Спонвиль (французский философ, материалист, атеист) пишет, что «прощение / pardon» «не означает признания невиновности, как не означает и желания забыть о причинённой обиде, сделать вид, что её не было, это невозможно и неправильно. Прощение – не забвение, иначе оно было бы нарушением верности самому себе, да и просто неосторожностью. Простить значит отказаться от мести или ненависти, а иногда и от стремления судить. Это добродетель справедливости (ведь судить следует без ненависти) и милосердия».
Если с тобой жестоко обращались мама и/или папа, бабушка и/или дедушка, другие родственники, то можно ли на них злиться? Да! А гневаться на партнёра, который унизил, ударил? Да (и рассмотреть необходимость выхода из подобных отношений)!
Но вот подавлять эмоции (алкоголем, никотином или другими веществами и так далее) или цепляться за них, навешивая на себя ярлык «бедненькая жертва» - этого делать не стоит. Зачем? Хотя выбор всегда за тобой, жизнь твоя. Нравится тратить её на ненависть и жалобы – это твой выбор.
Что такое абьюз — читай ЗДЕСЬ
Этот материал написан для главы "Ответы на вопросы" и будет включён в книгу под рабочим названием "Главное правило прощения (абьюзера)"(или "Как простить абьюзера").
Буду рад комментариям по существу, возражениям и замечания, примерам из твоей жизни - пиши.
Если знаешь, кому материал поможет, то поделись им.
Подписывайся и будь счастлив(а).
С уважением, практикующий психолог Пётр Галигабаров, автор книг, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (г. Санкт-Петербург).