- Хочу поделиться с вами историей про мою любовную зависимость,- рассказывает Дарья, - вот как это было.
Сначала он мне даже не понравился, - худой, длинный, и весь какой-то нескладный.
Но Миша так активно ухаживал за мной, что я согласилась сходить с ним на свидание.
Мы долго с ним гуляли и много разговаривали. И я как-то постепенно прониклась к нему.
Я жалела его. За многое. За то, что его жена ушла к другому. И когда он об этом говорил, у него был такой беззащитный и несчастный вид, как у маленького ребенка, которого бросила мама.
А еще у него был огромный и некрасивый шрам на лбу. Он, оказывается, вступился за незнакомую девушку на улице, а у хулиганов был кастет. И потом было два месяца больницы. И очень тяжелое выздоровление.
И у него были очень тяжелые отношения с матерью.
Она его не любила. Не отвечала на его звонки, бросала трубки, когда он ей звонил. А один раз я услышала их разговор. Его мать кричала, что лучше бы она не рожала его. Ей стыдно за него. Потому что он мямля и тюфяк. И ничего не смог в жизни добиться.
«Ничего не смог добиться» - это было про то, что он в свои 40 лет до сих пор снимал квартиру, одну на двоих, с приятелем. И работал обычным участковым врачом в поликлинике.
Впрочем, у меня с мамой тоже были непростые отношения. Я даже не могу вспомнить, когда она меня целовала или ласкала. Я с детства слышала только упреки в свой адрес. И в этом мы были с Мишей похожи.
Возможно, моя жалость просто переросла в любовь? Я не знаю. Но ведь не зря есть такая фраза, что жалеть - значит любить...
Я не помню, когда произошел тот момент, когда я влюбилась в него окончательно и бесповоротно. Может в кинотеатре, когда он прижал мою голову к своей груди, и прошептал, что я теперь не одна? Или в тот вечер, когда у меня поднялась высокая температура, и он примчался ко мне с кучей лекарств, и сидел со мной всю ночь, держа за руку?
В общем в какой-то момент я осознала, что не могу без него жить. Я поняла, что нашла своего человека, свою судьбу.
Если я не видела его больше двух дней – мне становилось почти физически плохо. Я не могла есть, меня начинала мучить бессонница. Я с трудом сосредотачивалась на работе. В голове был только он, Миша.
Когда мне звонили подруги - я говорила только о нем. Я забросила все свои увлечения, перестала ходить на фитнес. Я жила в ожидании его звонков и встреч. И в ожидании того, когда он мне скажет очередное «люблю», «ты моя красавица» и «без тебя нет жизни».
Я подсела на эти слова, как на наркотик. Я чувствовала себя рядом с ним особенной. Ценной, нужной. Любимой и неповторимой. Это было счастье. Я ощущала, что живу. И моя жизнь была наполнена смыслом. Такого раньше со мной не было никогда.
Шло время, и моя любовь к нему только росла. Мы становились все ближе и ближе друг другу, мы практически все время были вместе.
Иногда, когда я смотрела на него – я видела в нем себя. Не знаю, что это такое и как это объяснить. Словно его черты расплывались, и проступало мое лицо. Мы как бы сливались в единое целое. И тогда я свято уверовала, что мы действительно две половинки одного целого. Он тоже так считал. И мы были счастливы. Так продолжалось ещё примерно год.
А потом в наших отношениях что-то разладилось. Точнее, не так. Миша стал все чаще переносить наши встречи – то внеурочная работа, то дела какие-то непонятные. И тогда ко мне пришел просто панический страх. Страх потерять мою любовь. И чем больше он отдалялся от меня, тем больше мне хотелось быть с ним. Безумно хотелось.
Меня крутило и мотало. Я стала постоянно ему названивать – придумывала повод, а иногда и просто так. Я сто раз в день брала в руки телефон – посмотреть, был ли он в интернете. Я ревновала. Очень.
В итоге я устроила ему скандал. Накинулась с упреками и обвинениями.
В ответ он сказал, что устал от меня, что я постоянно висну на нем и не даю ему дышать. И что он расстается со мной. Вот тогда для меня начался ад. Ревность, злость, обида, страх просто съедали меня. Было ощущение, что жизнь кончилась.
«Эмоциональная зависимость в отношениях – это когда другой человек нужен тебе на уровне витальной потребности. Как воздух. Когда ты без него просто физически не можешь существовать.
В этом состоянии партнер становится как бы сверх ценным. Про себя же и про свою жизнь зависимый человек забывает. Все это уходит на второй план.
Возникают такие отношения как спасения от боли, от одиночества, от непринятия себя. Это то, что как бы позволяет жить и чувствовать себя полноценным.
Зависимый человек постоянно испытывает страх, что его могут покинуть. И эта мысль приносит просто физические страдания. Потому что есть иллюзия – если отношения закончатся, то жизни больше нет.
Причин формирования такой эмоциональной зависимости много. Вот некоторые из них:
- жесткое обращение с ребенком или «недолюбленность» родителями в детстве. Ощущение того, что «я плохой, раз меня не любит мама или папа», и «я не достоин быть счастливым».
- отсутствие нормальных отношений в родительской семье, не с кого брать пример. А особенно, если в родительской семье были созависимые отношения – ребенок во взрослой жизни будет их копировать. Потому что по-другому просто не умеет.
- сильная боль (предыдущая психотравма, например), которую ничем невозможно заглушить, отсюда страх остаться наедине со своими переживаниями.
- не умение выстраивать свои границы, неумение любить себя и следовать своим ценностям, интересам и желаниям».
Все мои попытки наладить отношения с Мишей окончились ничем. Он не хотел даже разговаривать. А я готова была сделать, что угодно, лишь бы он вернулся, и все было как прежде.
Я медленно сходила с ума. Так прошло почти три месяца. На меня навалилась тяжелейшая депрессия. Я потеряла работу. Потому что в какой-то момент просто перестала на нее ходить. Потеряла подруг. И почти не выходила из дома.
Но однажды все мои денежные накопления закончились, и я поняла, что мне не на что элементарно купить хлеба.
И я, поголодав пару дней, как будто проснулась. Я как-то вдруг поняла, что рецепт есть! И что я хочу быть здоровой и счастливой! И вот что я сделала.
Я составила список моих потерь: друзья, работа, здоровье, увлечения, радость жизни. Но самое главное – я потеряла себя!
И тогда я составила еще один список. На что мне нужно переключиться. На что я могу опереться в этой жизни. Работа. Фитнес. Мой внешний вид. Получить еще одно образование. Встречи с подругами. Поездка на море.
И третий шаг, который я сделала – удалила себя из всех соцсетей, где был Миша. Выбросила все его подарки. Стерла с телефона все его фотографии. Я его отрезала. Как будто его нет. И дала себе слово, больше к этому не возвращаться.
Болезнь внезапно отпустила меня! Я заняла денег и купила еды. И начала искать работу.
С тех пор прошел год. Сейчас у меня все хорошо. Но о новых отношениях я даже пока не думаю… Теперь я понимаю, что это была не любовь. Это была болезнь. Но я справилась.
***
А у вас были эмоционально зависимые отношения? Если да – удалось ли вам из них выйти, и как именно вы это сделали?