Рубрика #Эмоциональная грамотность от Натальи Стрим, психолога, тренера.
Ситуация: Мальчику 5 лет. Первый день в новом саду. Мама пришла за ребенком. Воспитательница высказала маме, что ее ребенок обидел няню, назвав ее Бабой Ягой, еще и смеялся! За что его посадили на стульчик подумать и привели в пример другим детям, что так делать нельзя. А маму попросили «поговорите с ним, вы же понимаете, что это неприлично!». Мама готова провалиться сквозь землю, ей очень стыдно за своего малыша – и она его отчитывает прямо на месте. Она ведь так наделась, что он был молодцом.
Что мы видим?
Три взрослых человека: няня, воспитательница и мама обвиняют ребенка в обзывательстве взрослого и перекладывают ответственность за свое состояние на маленького ребенка, основной задачей которых является его поддержка и благополучие.
За обидой кроется иллюзия, что другой человек мог поступить иначе. Виноват ли ребенок, что проявился именно так. Мог ли он поступить иначе?
- Виноват ли ребенок, что образ воспитательницы напомнил ему Бабу Ягу? Нет. Наши ассоциации нам неподвластны.
- Виноват ли ребенок в том, что озвучил свою мысль? Нет, детям свойственно говорить все, что они думают, особенно если им это кажется интересным.
- Было ли намерение у ребенка обидеть няню? Нет, для него этот образ не несет обидной коннотации. Ну это же здорово, когда ты встречаешь человека, похожего на образ из книжки.
Ситуация глазами ребенка.
Что продемонстрировали воспитатель и няня:
- Ты не имеешь права чувствовать и думать, что ты думаешь и чувствуешь. А вот мы имеем.
- Когда ты так делаешь, ты будешь изолирован и выставлен напоказ перед группой.
Это же послание получают и остальные дети в группе. Каждый понимает, что если скажет или сделает что-то не то, то окажется в такой же ситуации.
Что демонстрирует мама, сгорая от стыда:
- Чувства няни и воспитательницы мне важнее твоих.
- Мои эмоции и чувства мне важнее твоих.
- Я присоединяюсь к ним против тебя. И не могу предоставить тебе защиту.
Какой вывод сделает ребенок?
Может быть не сразу, но находясь в ситуации, где подобное регулярно происходит, ребенок поймет:
- Я не важен
- Лучше сидеть молча
- Делиться своими эмоциями и наблюдениями небезопасно
- Мама за них, а не за меня. Эта мысли ведет к целому набору размышлений о себе и отношениях с мамой.
Незнание правил эмоциональной грамотности не освобождает от ответственности.
Как разумно поступить, чтобы ребенок почувствовал поддержку и заботу:
Воспитательскому составу:
- радоваться, что ребенок пока еще открыт и искренне проявляет свои эмоции и чувства;
- спросить, а почему же ему няня показалась похожей на Бабу Ягу: через разговор станет очевидно, что никакого отношения к желанию обидеть няню это не имеет;
- понять, что ребенок не мыслит категориями взрослых, у него свой детский понятийный ряд. И если что-то обижает или цепляет - то чувства и эмоции взрослого - это зона ответственности взрослого.
Маме:
(если воспитательскому составу не хватило мудрости справиться со своими эмоциями самостоятельно):
- Сначала наладить контакт с ребенком, потом вести разговоры с воспитателем.
первое: обеспечить ребенку физический контакт и принятие: посадить на колени, обнять, взять на руки. В идеале, чтобы спина ребенка была прислонена к маме - это обеспечивает ребенку чувство защиты и опоры. Сказать слова поддержки.
- понять, что ребенок не несет никакой моральной ответственности за чувства и эмоции воспитателей и няни, что наоборот забота о состоянии ее ребенка является прямой обязанностью воспитателя и няни; по сути - с этой задачей они не справились, более того создали эмоциональный стресс для ребенка.
- из этой позиции понять, что нет повода приносить извинения и чувствовать себя или ребенка виноватыми;
- однако, обвинять няню и воспитателя также неконструктивно. Конструктивно признать факт, что пока что у няни и воспитателя недостаточно понимания и инструментария, как же поступать в такой ситуации экологично и бережно по отношению к ребенку;
- поэтому можно проявить сочувствие и сказать, что очень жаль, что няня так расстроилась;
но основной акцент в коммуникации направить на возвращение ответственности взрослым людям за их собственное состояние и состояние ее ребенка. А также обозначить значимость того, что подобное с ее ребенком больше не должно повториться, так как такое положение вещей маму категорически не устраивает. И предложить варианты, как она ожидает, что в следующий раз поступят с ее ребенком.
То есть речь мамы могла бы звучать приблизительно так: “ Мне очень жаль, что Марья Ивановна обиделась. Однако я считаю дальнейшее развитие ситуации неадекватным первоначальному действию и травмирующим для моего ребенка. Так как маленький ребенок не может и не должен отвечать за чувства взрослого человека, в обязанности которого входит как раз обратное - заботиться о чувствах и состоянии моего ребенка. Думаю, правильнее в следующий раз было бы поговорить с моим ребенком, выяснить, почему ему так показалось, и понять, что в его словах не было намерения обидеть, он просто поделился своими ассоциациями. Обвинять ребенка в том, что ему не подконтрольно - абсурд. Надеюсь, вы как взрослый и мудрый человек с педагогическим образованием это понимаете. Мне странно, что мы вообще это обсуждаем. Очень надеюсь, что подобных прецедентов больше не возникнет, и мой ребенок будет с удовольствием ходить в сад, где вы сможете ему обеспечить пространство доверия и поддержки”.
Автор: Наталья Стрим, психолог, тренер по изменениям в жизни и масштабированию бизнеса через эмоциональную грамотность. Управляющий партнёр PR альянса «Профи», маркетолог, бренд и PR-эксперт, бизнес-стратег