Сыну 5 лет, всегда был ласковым с обоими родителями, а последнее время стал утверждать, что не любит папу. Папа у нас самый замечательный: и позанимается с ребенком, и подурачится, может быть, я как мама, конечно, обнимаю и целую чаще, а в остальном мы равны с папой в отношении ребенка. И такую реакцию на папу я никак не могу объяснить, с чем она может быть связана? А сейчас ситуация усугубляется тем, что папа очень обижается на сына за такие слова - может в сердцах сказать, что тоже любить не будет тогда, что на сына производит на мой взгляд еще более негативный эффект. Я в тупике! Меня эта ситуация очень расстраивает! Помогите разобраться в чем дело? И как можно решить эту ситуацию?
Вполне возможно, для ребенка это способ выразить свое состояние: мне сейчас не очень хорошо, так нехорошо, что кажется, что я не люблю папу... Это попытка ребенка справиться с негативными эмоциями. Понаблюдайте за сыном, после каких событий, действий, слов у него появляется доставляющая такие неприятные переживания фраза? Это объяснение, которое находится на поверхности.
Поэтому лучше не акцентировать на этой фразе внимание ни Вам, ни папе. Отнестись к ней как к чему-то ситуативному, преходящему, что рождается из неумения, малого пока опыта ребенка в умении осознавать и понимать свои чувства. Акцентирование внимания приведет к закреплению использования этой фразы в лексиконе ребенка, а также обрастанию ее разными манипулятивными смыслами. Их рассмотрим чуть ниже.
Оптимальной реакцией папы здесь будет пожать огорченно плечами и сказать: как жаль, а я тебя так люблю... Можем поговорить об этом, когда будешь готов.
Такая реакция папы возможна только в том случае, если он не принимает фразу на свой счет, а действует из убеждения, что сын не может справиться со своими эмоциями: моя отцовская задача - помочь ему в этом.
Если фраза говорится не папе, а маме о папе, в третьем лице, то для мамы оптимальным будет обнять сына и сказать, что любит и его, и папу сильно-сильно. Пусть сын подумает об этом, когда перестанет расстраиваться.
Если начать обижаться на ребенка, то это приковывать его внимание к происходящему, давать ему в руки инструмент для манипулирования. Если начать говорить, что "я тебя тоже тогда не люблю" - это показывать модель манипулирующего поведения. Поясню свои слова. Что может ребенок ответить на эти родительские слова? Он может только упорствовать в своих словах. Насколько искренне могут прозвучать слова ребенка, делающего шаг назад: Ой, я пошутил, на самом деле, папа, я тебя люблю? Однозначно, неискренне, во-первых. Во-вторых, чтобы ребенку сделать такой шаг, ему необходимо либо очень сильно испугаться того, что папа его больше не будет любить, либо проявить большее понимание ситуации, чем это делает взрослый человек, его отец - понять, какие чувства в этот момент испытывает отец, понять, что на самом деле он так не чувствует, а говорит сгоряча... Для пятилетнего ребенка, увы, это невозможно.
У ребенка на душе в момент произнесения этих слов мрачно, сумбур чувств, который он истолковывает, как отсутствие любви. На это его состояние накладывается явно манипулирующая (мстящая) фраза родителя, в подтексте которой: как ты ко мне, так и я к тебе. Обратите внимание, при такой постановке вопроса ведущая роль как бы отводится ребенку, как инициатору такого общения. Между тем в детско-родительском общении ведущая роль всегда принадлежит взрослому (я имею в виду несовершеннолетних детей :)). Значит, взрослый опускается на уровень ребенка, и делает вид, что они равны, причем равны в неконструктивных обидах друг на друга.
В таких ситуациях взрослым важно, как никогда оставаться взрослыми, сохранять контроль над собой и ситуацией, опираться на свое хорошее отношение к ребенку, свою твердую убежденность в том, что ребенок говорит то, что говорит, потому что не знает, как справиться со своим состоянием иначе. А станет ли эта фраза манипуляцией в устах ребенка - во многом зависит от реакции взрослых на нее.
