Тот вечер в сквере на Ласьвинской мог бы запомниться надолго. Эта история вполне могла стать одной из городских легенд, если бы о ней кто-нибудь узнал. Сергей Миронович Хиров, начинающий писатель, непрофессиональный журналист и пьяница в тот вечер мирно попивал себе бутылочное пиво, сидя на скамейке в сквере. Вместе с ним его увлечение разделял его товарищ по синему братству Евгений Леонидович Великосвятский, более известный в местных кругах, как Жека. Разговор вполне соответствовал состоянию опьянения. Темы политики, экономики и мирового правопорядка были чужды Жеке, а Серегу не интересовали сериалы на ТНТ. Так что плавно приятели вышли на тему религии. Подождите, приятели, товарищи, что их объединяет? Ну кроме пива? Об этом я расскажу потом или не расскажу. Как пойдет. Может и сами догадаетесь.
Жека оправдывал свою фамилию регулярным посещением местной церкви и постоянным просмотром телеканала СПАС, если на ТНТ опять идут повторы. Библию он не читал, как и многое другое. Он вообще ни чего ни когда не читал. Как его выпустили из школы загадка. Хотя может и не выпускали. Ведь аттестата об образовании он не предъявлял, а сторожей на местную базу набирают иногда даже без паспорта.
- Вот скажи мне верующий человек, - Серега смачно отглотнул холодного пива и продолжил. - Живет на острове Чунга Чанга маленький чернокожий мальчик. Ему родители с детства говорят, что надо молиться столбу и есть сердца своих врагов. Мальчик растет, усердно молится этому самому бревну, соблюдает все заповеди. Даже сам шаман постоянно его хвалит и ставит другим в пример. Вот, дескать, учитесь, уважаемые граждане, как надо Богу молиться. Мальчик становится мужчиной. Он убивает своих врагов и ест их сердца, продолжая молиться Бревну. Давайте будем уважать чувства всех верующих одинаково и уж если целый остров молится куску дерева, то его следует писать с большой буквы. По итогу мальчик состарился и умер, уважаемый всеми, над ним совершили ритуальный обряд. Все. Теперь вопрос, куда он попадет после смерти?
- Однозначно в ад, - не раздумывая ответил Жека. - Нельзя молиться идолу, а столб это он и есть.
- Не честно, пацан же не был в курсе
- Ну его обманули родители и шаман, может не специально. Может сами верили
- Я думаю, что ты не прав, негр попадет в рай
- Да кто его туда пустит? Людей ел, столбу молился
- Кто ж его туда не пустит, если он часть этого самого рая?
- Это как?
- Человек прожил свою жизнь в полной уверенности своей правоты. В том мире, в той реальности, где он существовал это было нормой. Он прожил свою жизнь праведно по местным законам и обычаям, поэтому он попадет в рай.
- Может их столб вообще считает, что ни какого рая нет. И после смерти все превратятся в деревья и животных. Ну там перерождение. Или еще там какие заскоки могут быть у этих дикарей.
- В мире существует более пяти тысяч различных религиозных объединений. Есть большие, которые поддерживает государство. Есть много других. В середине прошлого века в Америке один профессор в знак протеста против введения в школах обязательного урока по религиозному воспитанию создал свою религию. Он сам написал Библию, зарегистрировался в местных органах власти. Получил такие же документы, как все остальные церкви. Он написал, что вселенную создал Летающий Макаронный Монстр. Сам он состоит из макарошек, а вместо глаз у него тефтельки. Религиозный головной убор - дуршлак.
- Эта шутка какая-то? Что за дичь, кто в это поверит?
- А не дичь выстраиваться в очередь, чтобы поцеловать кусок мертвого человека в красивой золотой коробочке?
- Это ты про что?
- На прошлой неделе ты там пол дня в очереди стоял
- Так это Святые Мощи
- А это Летающий Макаронный Монстр, пастофарианство называется
Жека задумался. Все его естество упрямо сопротивлялось, но телеканал ТНТ не давал ответов на эти вопросы, а под СПАС, если честно, ему просто очень хорошо спится.
- Домой пойду, мама волноваться будет, - Жека уныло осмотрел свою пустую бутылку из под пива и отправил ее в ближайшую урну.
- Может еще по одной? Я угощаю
Взяли по две и вернулись обратно на скамейку.
- Жека, хочешь загадку религиозную?
- Опять про негритенка?
- Да нет, разобрались же с ним, он в раю. Тут другая. Бог всемогущий?
- Конечно
- Вот реально всемогующий, вот прямо все все могущий?
- Даже больше ВСЕБЕЗМСКЛЮЧЕНИЯМОГУЩИЙ!
- Вот никто тебя за язык не тянул. Значит всемогущий. А может этот самый всемогущий сделать себя невсемогущим? Лишить себя этой самой силы и перестать быть всемогущим?
- Нет, конечно, как он сам себя лишит
- Значит не может? Выходит не всемогущий
- Подожди, Он всегомущий и если надо...
- То он перестанет быть всемогущим, следовательно я опять прав. Не всемогущий, как ни крути.
- Запутал ты меня.
- Предъявите свои документы, - к приятелям подошли двое патрульных полицейских
- Для чего? - удивился Серега.
- Для составления протокола об административном правонарушении. Распитие спиртных напитков в общественных местах.
- Так здесь же ни кого нет, какое это общественное место? - влез в разговор Жека. - Я понимаю мы бы в театр с пивом пришли.
- Сквер тоже относится к общественным местам, - полицейские были неумолимы. - Отсутствие людей в настоящий момент ни о чем не говорит. Все равно нарушаете.
- Вам завидно, да? - Жека понимал всю абсурдность обвинений, но с законом сделать ни чего не мог. - Мужики, вам заняться не чем? Идите преступников ловите!
- Так мы вот и поймали, сейчас оштрафуем и все будет в порядке. А будете шуметь или умничать, применим физическую силу и отвезем в отделение
- Ни чего у вас в порядке не будет, - улыбнулся Серега.
- Это еще почему? - напряглись полицейские
- С чего вы взяли, что в бутылках налито именно пиво?
- Так написано, видим же
- На заборах что только не пишут, а там по прежнему лежат дрова. Я подскажу, как надо делать. Сначала ищем пару понятых и свидетелей нашего правонарушения. То есть нам здесь и сейчас нужны люди, которые подтвердят, что видели, как я пил именно из этой бутылки, потом мы ее в присутствии понятых опечатываем и отправляем на экспертизу. Ждем ответа, потом все собранные доказательства в суд, он может меня оштрафовать. Но всего этого не произойдет, потому что у нас в бутылках лимонад. Твое здоровье Жека!
Друзья залпом осушили свои бутылки и на глазах ошарашенных полицейских отправили их в урну.
- По итогу, что имеем? Бутылок нет, свидетелей нет, зато есть пара полицейских, которым похоже скучно и нечем заняться. Будем менять ситуацию, сами напросились. Документы по первому требованию в развернутом виде предъявите!
- А больше тебе ни чего не надо? - полицейские уже понимали, что не на тех нарвались, но отступать все равно не хотелось
- Ваши документы, господа ряженые под полицейских, - голос Сереги приобрел командные нотки. - Или я звоню в настоящую полицию.
- Звони куда хочешь!
- Хорошо, - Серега достал из кармана мобильный телефон и набрал номер. - Заявление примите пожалуйста. Только что в сквере на улице Ласьвинской ко мне и моему товарищу подошли двое людей, одетых в форму полиции. Не представились, документы предъявлять отказались. зато требовали, чтобы мы предъявили свои. Вымогали денежные средства, пытались запугивать, угрожали расправой и применением физической силы. Допускаю, что могут быть вооружены...
Полицейских моментально простыл след.
- Ловко вы их, - послышалось с соседней лавки.
Серега обернулся. Он сразу не заметил небольшого ростика мужичонка, одетого в серенький костюм. ОН прямо таки светился от счастья, наблюдая изгнание полиции.
- Можно я вас угощу, - предложил он. - Как небольшой презент за интересное шоу.
Жека в тот момент понял, что домой он попадет не скоро...