Нового знакомого Сереги и Жеки звали Володя. Так он сам преставился. Оказалось, что он сидел на соседней лавке давно и слышал весь разговор ребят.
- Честно говоря, Сергей, меня очень заинтересовала ваша мысль о негритенке. Вы это сами придумали или где-то прочитали?
- Сам.
- Удивительно. А ведь считается, что человек не способен ни чего придумать сам. Он всегда на чем то основывается. Он где-то это видел или слышал. Нет, он способен додумать или переврать, но чтобы сам. Это удивительно. Такого просто не может быть!
- Так я же писатель, правда начинающий.
- Что написали?
- Ничего еще. Первая книга в процессе.
Серега уже который раз пытался начать писать книгу. В голове уже складывались сюжетные линии, его герои уже проживали свою историю вместе с ним. Но каждый раз общая картинка не давала возможности найти начало, словно старый скотч. Можешь сколько угодно его крутить, вроде бы все есть, а где начало непонятно. Сюжет у Сереги был закручен давно. Со временем к нему добавлялись новые мысли, новые персонажи, кого-то он удалял. Его мир жил своей отдельной жизнью...
- А на какую тему пишите?
- Это сложно сейчас обобщить. Всякий раз, когда пытаюсь задать себе на этот вопрос, понимаю всю скудность ответа. Напишу, там увидим про что в итоге получилось.
- Вы не знаете про что пишите? Удивительно!
- Если в общем, то просто о том, во что люди верят.
- Интересно и во что же?
- Кто в Бога, кто в себя, кто-то вообще никому и ни во что не верит. Все разные.
- А кто прав?
- Все.
- Как это?
- Так об этом и пишется книга, чтобы понять, надо ее прочитать. А для этого мне ее надо дописать!
- Как ты ее допишешь, если у тебя даже начала нет? - в разговор вступил Жека, бутылка которого закончилась, поэтому и появилась возможность открыть рот.
- Так у меня концовки нет, - подтвердил Серега
- Без начала без конца, так можно вечно бегать по кругу, - Володя задумался. - Вы пытаетесь объять необъятное и поместить это в одну книгу? Вас не поймут.
- Почему вы так думаете?
- Вы фактически хотите переписать Библию, а у людей еще с первой частью путаница полная.
- Сложно не согласиться. Ведь ее каждый читает, как пожелает и видит в ней то, что вздумается.
- Думаете с вашей книгой выйдет иначе?
- Я понимаю, что никто никогда не увидит этот мир моими глазами, не почувствует то, что чувствую я. Возможно некоторым будет казаться, что они понимают о чем речь, но это будет все равно их мир, который создается вокруг них, их впечатлениями, эмоциями, жизненным опытом и многими другими факторами.
- Так чего же вы хотите?
- Пива, - вставил свое весомое Жека
Наши трое героев продолжали свое импровизированное застолье на лавке. Пиво не заканчивалось благодаря тому, что хозяин местной забегаловки постоянно делился прибылью с местными полицейскими, поэтому мог работать без всяких лицензий и ограничений по времени.
- Сергей, а вы работаете журналистом? - Володя был очень рад новому собеседнику и испытывал к нему очевидное любопытство.
- Да пишу немного, - скромно ответил Серега.
- Не читал, - виновато признался Володя.
- Вы вообще газеты читаете, телевизор смотрите? - В разговор встрял Жека. - Например канал ТНТ или СПАС?
- Нет, не смотрю, - ответил Володя.
- Вы начинаете мне нравится, - улыбнулся Серега
- И мне, - Жека осмотрел свою бутылку пива и тоже улыбнулся.
- О чем пишите, - вежливо поинтересовался Володя.
- О разном, - Серега задумался. - Вчера вот бабка в колодец канализационный упала.
- И?
- Вот и я говорю И? О чем писать? Ну нашел я эту бабку, слава богу жива, пара синяков не более. Нашел владельца территории, на которой расположен этот колодец, поговорил с обслуживающими организациями. Все написал, за это мне заплатят гонорар.
- Это кому то интересно?
- Редактору, похоже.
- Ну а там, скандалы, интриги, расследования?
- Не, этого у нас нет, мы ж живем где? Скандалы заминаются, интриги плетутся, но писать о них нам не дают, а расследованиями полиция занимается. Они, кстати, сегодня звонили мне в редакцию, просили контакты всех тех, кого я нашел, пока писал про бабку, упавшую в колодец.
- А им зачем?
- Так дело ж завели, расследуют ищут всех лиц причастных, им на это два месяца дают
- А вы за сколько их нашли?
- За два часа, у нас просто регламент. Надо день в день отписаться иначе новость протухла
- А полиции для этого нужно два месяца?
- Больше, они все равно не успеют, скорее всего штрафанут подрядчика или владельца территории, если бабка в суд не пойдет.
- А если пойдет?
- Вряд ли, Она плохо ходит и говорит невнятно, шамкает, челюсть вставную в колодце потеряла.
- Надо найти! - неожиданно предложил изрядно захмелевший Жека. - Далеко он?
- Кто он?
- Колодец!
- Пара кварталов, но затея так себе. Темно, да и закрыли его уже наверное. А снимать люк ночью в пьяном виде, нас первый патруль тепленьких примет, и в эту историю с бабкиной челюстью нам никто не поверит.
- Согласен с вами Сергей, но как же бабуля будет жевать.
- Как минимум с трудом, ну пока не купит новую челюсть или не разовьет свои десна
- Зря шутите, мне лично жаль бедную старушку.
- Это потому что вы знаете только часть того, что там происходило. Так всегда, человек способен увидеть только часть, но почему то искренне полагает, что видит все.
- Вы можете?
- Да нет, что вы, я ж еще только начинающий писатель. Видеть и понимать все, чувствовать себя частичкой нечто большего, вечного и бесконечного, это уже уровень Бога.
- Хотите занять его место?
- Его место невозможно занять, как ваше или мое. Мы каждый частичка этого мира, который в свою очередь является частичкой нечто большего и так до бесконечности.
- Тоже сами придумали.
- Это нет, вычитал где-то. Мысль понравилась.
- А что там с бабкой? - вспомнил про старухину челюсть Жека. - Как насчет темной стороны произошедшего?
- Вам оно надо? Слились в общем экстазе ненависти к проклятым буржуинам, которые дома напокупают, а следить за безопасностью не хотят. Вот и падают несчастные старушки в люки.
- Но это же только часть правды. Давай изнанку. Люблю все то, что спрятано за кадром.
- На самом деле люки вчера какие-то красавцы по всему району снимали. Их нашли по номеру ГАЗЕЛИ куда они все найденное собирали. Прямо на приемке металлолома и арестовали. Территорию обслуживает подрядчик, который еще вчера оплатил часть недостающих люков. Товарищи так и не смогли внятно объяснить куда они дели 12 люков. Остальные сразу же водрузили на место. На недостающие открытые колодцы установили ограждение из фанеры с предупреждением, что люк открыт. ОСТОРОЖНО.
- Старушка не заметила ограждение и нырнула в люк?
- Да, но тут важны детали. Она вышла из автобуса, очевидно крайне недовольная поведением кого-то из этого самого автобуса. Продавщица мороженного лотка и ключник рассказывали, что крыла она мастерски трехэтажным. Увлеклась в жестикуляции и уронила свои очки аккурат под колеса отъезжающего автобуса. Но ее уже было не остановить. В порыве гнева бабуля пнула фанерное ограждение , погрозила кулаком вслед уходящему автобусу и провалилась в открытый люк.
- Мде
- Там же высоко наверное?
- Конечно высоко, но нашей бабуле это не грозило, потому как она застряла в этом самом люке.
- Как застряла?
- Как Винни Пух!
- Подожди, а челюсть?
- А это ее три мужика из прохожих достать пытались. Она вырывалась, пыталась драться, понятно, что материлась сильно и даже плевалась в своих спасателей. Где-то на моменте плевка ее челюсть и выпала. Хотя ключник говорит, что старуха так орала, что вполне могла ее проглотить.
- Вот уже и получается, что милая старушка совершенно не так уж безобидна. День у нее прямо скажем на задался. Минус челюсть и очки. Но зато прокричалась от души.
- А почему ты вот это интересное не пишешь, а про милую бабку и безответственного подрядчика пишешь?
- Ну это уже не я. Я всего лишь собираю максимум информации, а редактор уже определяет что и как писать. Бывает, что у нас мнения совпадают, бывает нет.
- А про бабку совпали?
- И да и нет. Нет не совпали, потому что мне, как и тебе хотелось бы видеть максимальную картинку, не делать выводы на основании одного источника и тем более не мыслить штампами. Но я его понимаю. И мне не принципиально.
- ?
-?
- Писать о плохих крикастых бабках так себе удовольствие. Во- первых она обязательно придет к вам и будет орать теперь уже на вас. Во вторых это элементарно не интересно спокойной региональной прессе. Так что его понимаю и не настаиваю.
- А были варианты, когда настаивали к вам прислушались?
- Да, это, кстати, первая жалоба за мое творчество. Отправили на неинтересный материал про юбилей одного из районных отделений комитета солдатских матерей. Организация еще такая неудобная. Шутить не стоит, все по шаблону боевых листков. Кроме меня туда пожаловали еще несколько представителей администрации и кого-то из помощников депутата даже успел заметить. Выпить, как вы сами понимаете, ноль. То есть чай. Я захотел спать сразу на входе. Но собрался, все таки юбилей, старушки что-то стараются, мельтешат на столы свои печеньки выкладывают. Ну, думаю, ладно, надо иногда и благотворительностью заниматься. Пошел искать председателя этой почетной организации. Нашел, бабушка бодрая и очень косноязычная. Понимаете, не то, что я такой всезнающий лингвист, но абсолютно неправильные слова, ударения с деревенским выговором по уху режет. Добавьте сюда напускную надменность. Я прямо увидел, что вот сейчас именно сейчас наступил ее звездный час. Бабуля блистала утопая во всеобщем внимании. Наверно поэтому от меня отмахнулись, как от назойливой мухи.
- А вам значит обидно? Задело?
- Скорее рассмешило. Вполне себе забавная ситуация. Наблюдаешь, как старушка ощущает себя супер пупер. Ну и сильно переигрывает. Ломать этот неожиданный мини спектакль совершенно не хотелось, поэтому я решил дождаться когда же мне все таки дадут это долгожданное интервью. Хотя до этого я думал отбиться фамилиями присутствующих, историей организации и пожелании им всего хорошего.
- Что заставило поменять планы?
- Харизма бабкина. Нутром чую что-то интересное. Просто не могу пройти мимо интересного человека или такой же ситуации. Любопытен с детства.
- За что бабуля жаловалась то по итогу.
- Первым делом я включил диктофон. Потому как собирался потом еще раз переслушать этот нереальный говор. Оказалось не зря. Пара формальных вопросов привели к неожиданным результатам. Перечисляя гостей, бабуля упомянула некую даму "из защиты". Я не стал глумиться над пожилым человеком и поправил: "Из комитета по защите...??? Она мне в ответ головой кивает и молчит. Ну я и спрашиваю:"Из комитета по защите кого?" Она мне отвечает "населения" Тогда я спрашиваю:"А от кого?" Ну в смысле комитет защищает населения от кого-то?" Она мне и ответила, что "от администрации". Идея мне тут же понравилась, особенно учитывая включенный диктофон и скучный материал про юбилей совсем по другому заиграл. Это был скандал на уровне района. Комитет по защите населения от администрации стал находить последователей. Естественно звонили из этой самой администрации и спрашивали матом про нашу мотивацию при публикации этого "гнусного материальчика". Отдувался главный редактор, а его в момент того, как наше решение ставить материал созрело, уже в редакции не было, а директор нормальный веселый мужик. Тем более мозг все равно главному редактору будут есть. Ибо нефиг с работы раньше времени сваливать. Даже к женщинам. Даже без нас. Все может случиться. Придет вот например веселый журналист с бутылкой алкоголя и встретит такого же веселого и уже порядком уставшего директора. И решат они, что материал смелый надо ставить.
- Интересно, хотелось бы прочесть
- Ни чего особенного, если честно, игра слов посреди нерушимого болота. Рассказываю я точно интереснее
- А вы манипулятор, молодой человек.
- Еще какой, - улыбнулся Серега. - Для чего речь нужна?
- Чтобы договариваться
- Чтобы манипулировать другими людьми. А называть это можно как угодно. Человек так устроен, он с самого детства манипулирует другими людьми. Сначала криком, потом силой или хитростью, сексом, деньгами, положением в обществе. Наш мир построен на манипуляции и двойных стандартах, чтобы ее укрыть.
- А вы значит особенный, раз все это понимаете?
- Что у вас за манера, постоянно во мне пытаетесь какого-то червяка увидеть
- Задевает ваша манера подачи, иногда я в ас вижу ту самую бабку с защитой населения от администрации.
- Это алкоголь
- Понимаю, сам грешен.
- Да не о том я. Понимаете основное действие алкоголя заключается в том, что вы кратковременно поднимаете себе самооценку. Ваша речь становится более уверенной, отключаются рецепторы мозга, которые отвечают на вопрос "ЗАЧЕМ", тебе лень задумываться о возможных последствиях. Ты пьян, а значит решителен в достижении поставленных целей. Ты в тот момент крут. Минус в том, что это не работает на людях трезвых или с уровнем развития чуть выше среднего. Вот и встретились алкоголь в моем исполнении и интеллект в вашем. Так что извините, если задел чем.
- Все нормально, просто вы так легко говорите о невообразимых вещах. Люди тысячелетия ломают голову над смыслом жизни, а спроси вас вы и на это так же не задумываясь ответите?
- Счастье.
- И каждому свое?
- Конечно. Есть только одно правило в достижении этого самого счастья. Не наступать на голову ближнему своему.
- Человеколюбие, сострадание?
- Логика. Если ты строишь свое счастье, причиняя кому то горе, то в действительности, ты ни чего не создаешь, а просто являешься звеном в ложной пирамиде взаимоотношений. Очень велик шанс, что однажды наступят на тебя. В пирамиде так положено.
- Но вы же в ней участвуете!
- Конечно, что мне теперь от сознания несправедливости нашего общества самоизолироваться? У нас все как-то неэффективно построено. Полиции платят за преступников, врачам за больных.
- Что вас здесь не устраивает?
- Я настаиваю, что полиции нужно платить за отсутствие преступников, а врачам за здоровых людей. Это хотя бы логично. А иначе у нас в обществе никогда не переведутся преступники и болеть тоже не перестанут.
- А по вашему значит совершенное общество абсолютно здоровых людей?
- Бессмертных, если врачи смогут достичь конечной цели. Но это если только на опережение играть, профилактика и полный контроль в режиме онлайн.
- Это невозможно в этом измерении.
- Согласен. В нашем мире дикие люди постоянно делятся на разные группы и пытаются убедить остальных в своей правоте, иногда с помощью силы.
- Стало быть не делиться?
- Если только на адекватных и неадекватных. Первые не хотят убивать других людей и всячески этому сопротивляются. Они не делят людей по цвету кожи, национальности, принадлежности еще каким группам.
- Можно поподробнее про адекватных?
- Мне хочется верить, что адекватных большинство. Не скрою, иногда мне кажется, что я ошибаюсь. С каждым годом все больше и больше.
- Так все таки?
- Он не ест детей. Он не достает меня. Как минимум. Как максимум он мне приятен, я разделяю его мировоззрение. Он не лезет с советами, когда не просят и не высказывает своего мнения, опять таки без моего запроса.
- Не нравится слушать мнение о себе?
- Мне пиво нравятся, девушки, книги, музыка, вот эта штучка, которая проволочная чесалка для головы тоже нравится. А когда тебе начинают советовать под руку, гнать надо таких советчиков. Мнение тоже так себе ориентир. Как верю-не верю. По сути не имеет ни какого отношения к истине, а всего лишь показывает отношение человека к тебе. Кто то из мудрецов сказал, что не надо о себе рассказывать плохого, разнесут и приумножат. Хорошее же рассказывать бессмысленно. Тебе просто не поверят. Так живем.