Мечтаю, как встречу тебя через пару месяцев, может через год. Крепко обниму, в глазах слезы радости, уткнусь в твое родное плечо...Ты спросишь, как я жила все это время. А я смеясь, скажу, что чуть не сошла с ума и даже начала лысеть... Ты улыбнешься и ласково взъерошишь мои длинные густые волосы...
Никогда не думала, что буду, в контексте своей жизни, так серьезно относиться к этому слову. Это всегда была больше привычка, направо и налево разбрасываться при каждом удобном и не удобном случае: вот, мол, я в тоске, у меня депрессия, отстаньте все.
Депрессия. "Модная болезнь" нашего современного общества. Всегда относилась к этому с долей скептицизма и иронии. А сейчас...Не хочется разглагольствовать научными терминами и мимолетно прочитанными аргументами, но...Становится немножко страшно, когда читаешь истории реальных людей, которые проходили через этот ад и все чаще начинаешь подмечать в своей, еще немного соображающей голове, схожесть определенных моментов.
"Ты просто себя накручиваешь", "Это хандра", "Относись ко всему проще", ну и прочий стандартный набор слов от людей, которые уж наверняка в тысячу раз умнее тебя. А ты просто "унылая какашка", которой лень жопу поднять и начать наконец улыбаться этому "прекрасному" миру.
Возможно, точнее, я даже надеюсь, что это так. Вряд ли сейчас я могу адекватно оценить всю ситуацию, потому что, чем больше я начинаю об этом думать, тем сильнее запутываюсь и совсем перестаю понимать, что к чему. Поэтому, каждый божий день, я просто пытаюсь отмахнуться от своих мыслей, как он назойливых мух, доживаю кое-как до вечера, чтобы уткнуться в очередной сериал и "подумать об этом завтра" как Скарлетт О'Хара.
Так незаметно прошло уже пол года. Проблемы не решаются. Они копятся, копятся, копятся, ждут тот самый момент, чтобы разом напомнить о своем существовании. Попытки что-то изменить почти исчезают, думать хочется все меньше, а дождаться вечера становится все тяжелее. Одно желание - спрятаться от всего на свете под теплым одеялом и отдаться во власть сна.
Да, к счастью, или нет, но со сном проблем в последнее время почти не бывает. Я даже думала сначала, какая же я молодец, ложусь по режиму, в 10, а то и раньше. Но все равно не высыпаюсь, а ведь сон - это вроде как хорошо. Только почему-то никогда не наступает состояние, когда чувствуешь себя отдохнувшим и полным сил. Сколько бы я не спала, мне всегда хочется еще. И весь день я нахожусь в каком-то полусонном состоянии. Хотя это тоже можно свалить на осень и недостаток витаминов. Да и вообще, любое состояние можно свалить на что-то там извне. Так же удобнее.
И вот, когда думаешь, что вряд ли будет еще хуже. Даже надеешься, что скоро снова начнешь улыбаться своему отражению и верить в лучшее...Стоишь у зеркала, приводишь в порядок только что вымытые волосы с новой модной стрижкой "я сама себе парикмахер", пытаешься хоть как-то скрыть вечные синяки под глазами и поднять хоть один уголок губ...Замечаешь у себя в волосах бледный островок на самой макушке головы...Пару минут смотришь, не веря, думая, что это сон, очень реальный сон. Такого же не бывает, чтобы вчера все было вроде бы на месте, а сегодня целый пучок волос просто куда-то исчез...Сложно описать чувства, когда у тебя итак внутри происходит черт-те что, а тут еще этот очень "приятный" сюрприз...
Мне кажется, что даже мои тараканы в голове заткнулись и ушли нервно курить в сторонку, отмахиваясь, типа дальше разбирайся с этим всем сама, а мы тут вообще не при делах. Ну а я... Не готова сегодня об этом думать всерьез. Подумаю об этом завтра.