Я помню, на первой лекции по психологии в университете, преподаватель сказал нам фразу, которая штампом отложилась у меня в голове и нашла массу подтверждений в жизни:
"Девочки, то как ваш мужчина относится к вашей матери, так он будет относится и к вам"
Тру стори, господа.
Однако, со временем жизненных перипетий, разноплановых романов и крышесносного развода, я прибавила к этой фразе еще одну аксиому:
"То, как вы первый раз поссоритесь-расскажет все о человек, с которым вы строите отношения"
Да, черт возьми, я уже тогда начинающейся весной 2013 могла понять, что рядом со мной тот, кто будет давить на меня, требовать внимания, когда оно нужно мне, делать громкие жесты, чтобы сгладить впечатление и убедить остаться, но в самую трудную минут выберет свой комфорт.
Должна была. Но не случилось. А случилось расставание ровно по тому сценарию, который был проигран при первой крупной ссоре. Хоть кальку накладывай. Схема реакции человека неизменна, даже спустя 8 лет.
И вдумываясь, анализируя все прошлые отношения, я находила тому подтверждения.
Каждая черта личности, умело завуалированая в ворохе быта и рутины, раскрывалась всей полнотой цвета во время ссоры. Он ведь на самом деле всегда поступал так, он ведь на самом деле всегда был таким. Какие бы красивые речи не звучали до, прислушайтесь к тому, как они звучат в крике.
Дело в том, что конфликт-это ситуация угрозы, страх потери объекта, возможности для проявления агрессии. И вот тут прекрасно раскрывается потаенный потенциал нашей юнговской Тени. На поверхность выходят схемы упакованные первым опытом конфликта с родительской фигурой, и то, насколько она отвечала на возможности агрессивного предъявления тебя в мир: подавляла, уничтожала, уничтожалась сама, манипулировала, слабела и уступала. Что было в твоей власти, а где ты был в абсолютной власти другого?
И родительская фигура может быть угрозой существования своей мощью агрессии, так и своей слабостью, как неспособной дать защиту. Родительская слабость не менее опасна, чем бесконтрольная ее сила. Все это про хаос границ, которые дают стабильность и опороность в этом мире.
Если конфликт с родителем был настолько невыносим для ребенка, что отложился на уровне травмы, то одним из вариантов является так называемая "идентификация с агрессором". Когда для того, чтобы мне наконец одержать верх, и завершить динамику своей боли, я стану таким как ты, потому что ты умеешь брать верх.
И вот представьте, что во время вашей первой ссоры, когда еще недавно вы были объектом обожания, есть возможность отыграть на вас свою боль. И на поверхность выйдет все то, что на уровне рефлекса. Это не с вами он сейчас ссориться, а пытается взять реванш у мамы. И брать этот реванш будет всю жизнь, если таки не поймет, что психолог, это не тот, кто берет деньги за по-болтать, а тот кто перезаписывает первые провальные 7 лет жизни в здоровую личность. И вот тогда ссориться действительно можно иначе.
Консультация психолога, контакты и ссылки на мессенджеры по ссылке:
#конфликтывпаре #отношения с нарциссом #отношения #брак #развод #психологияотношений #психология #расставания #любовь и отношения #психология семьи #ссора