А точную формулировку я не вспомню.
А неточную, наверняка, вы и без меня помните.
После вчерашней долгожданной встречи со подругами студенческих лет (и приличного количества коктейлей, как без этого) мне не дают покоя субботние философские мысли.
Чувствую какую-то большую благодарность ко многому, что раньше мне казалось чистыми проблемами без примеси хоть какого-то профита. Ан нет: просто для того, чтобы этот профит почувствовать, нужен был контраст.
Год назад мое гнездышко с видом на лес еще соответствовало моим потребностям. Да, с целой кучей «но», но удовлетворяло. И я любила его всем сердцем: все-таки первое свое, несъемное жилье. Мой уголок безопасности (да-да, кто знает, где это и кто живет по соседству, понимают абсурдность этой фразы, но психологически это было так). Сейчас я понимаю, что выросла из него — и к лучшему: я не собиралась тратить больше 10 лет на этот этап жизни. Прошло 7. Пора.
Когда мне приходилось менять город (из маминого дома в 17, в свой уголок у леса в 2017-м, в Москву год назад), я проклинала эти переезды. Для меня это невыносимо, чертовски тяжело. И если в первый раз я справилась за месяц, в последний мне понадобилось больше полугода.
Вывела правило: совмещать переезд с ненавистным временем года — всегда плохая идея. Ненавидеть осень в чужом городе — самое отвратительное, и я так больше делать не буду.
Переезды заставляли выбираться из теплой уютной зоны комфорта... и развиваться, раз иначе у меня развиваться не получается. Ну или получается, я еще не поняла до конца.
Не так давно у Арины Винтовкиной прочитала про пару актуальных для меня... вещей? Не могу подобрать слово: кажется надо больше читать. Так вот, первое — это эскалатор отношений. Пересказывать не буду, легко гуглится. Вокруг меня много заложников этой модели и я не хочу становиться одной из них.
И вот тут возникает это странное для меня «можно».
Полгода назад на сеансе психотерапии мне буквально открыли это «можно». Можно не быть идеальной дочерью, можно не слушать непрошеных советов, можно не быть образцом терпимости и можно-таки дать в лоб, если меня обижают. Много, очень много еще не удалось себе разрешить, но я вижу цель — и не вижу препятствий.
А второе — про сверку в отношениях, в работе, в любых долгоиграющих проектах. Туда ли я иду как эксперт? Там ли мы как пара, или обещания так и не стали реальностью? Что-то надо подкрутить или, может, пора закрыть эту дверь? В детстве это понять было просто: если тебе жмет, ты вырос.
Нельзя сразу перепрыгнуть через какие-то этапы, без них ну невозможно было получить опыт, построить базу. Но, прожив, их можно отпустить — без чувства вины и с благодарностью.
Отпускать и не жалеть, ведь все мои старания, умноженные на 0 с другой стороны, все равно дадут 0.
И если мне всегда было чертовски тяжело это сделать — то сейчас как будто стало легко.
Формировать мысли в такой форме — довольно интересный эксперимент: я перестала перекатывать этот ком в голове. Посмотрим, что выйдет из этого. Как пели Ундервуд: «Ты знаешь, ты знаешь… ничего ты не знаешь»...