Когда мы, созависимые, «спасаем» зависимого нездоровым образом (приведу несколько примеров):
- когда отдаем его долги;
- когда кормим за свой счёт;
- когда поддерживаем деньгами;
- когда оправдываем перед начальством (он должен сам искать выход перед работодателем);
- когда устраиваем его на работу, удерживаем от увольнения;
- когда его пьяного доставляем домой (он должен проснуться там, где заснул, возможно, тогда он осознает, насколько плачевно его состояние);
- когда следим за его внешностью;
- когда жалеем его или соучаствуем (это для него «зеленый свет», т.е. повод для дальнейших запоев);
- когда лишаем его денег, чтобы не дать потратить их на алкоголь;
- когда скрываем от него реальное финансовое положение семьи;
- когда стираем за ним простыни, испачканные рвотой или испражнениями;
- когда жалуемся на неспособность делать всё «это», а потом поступаем точно так же и т.д.
Наша помощь, наша доброта приводит к прямо противоположному результату: она ЛИШАЕТ ЗАВИСИМОГО ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ и создаёт благоприятные условия для пития.
Мы «спасаем» другого взрослого всякий раз, когда берем на себя ИЗЛИШНЮЮ ЗАБОТУ о нём.
Когда мы, созависимые, «спасаем», то чувствуем себя нужными в данный момент. Правда, после того, как мы начинаем «спасать» зависимого, мы от роли «СПАСАТЕЛЯ» неизбежно начинаем двигаться в сторону другой нездоровой роли - «ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ». На первый план выходит потребность в тотальном контроле над жизнью зависимого с целью «повлиять» и «перевоспитать». Мы делаем для зависимого то, что не хотели делать, отказываемся от собственных нужд и планов, а он «проспался», не благодарит и советы не принимает. Нас переполняет злость, мы начинаем обвинять, оскорблять зависимого, что вызывает ответную агрессию с его стороны (словесную, а порой физическую), тогда наступает поворот в сторону следующей нездоровой роли – роли ЖЕРТВЫ (это предсказуемый и неизбежный результат спасательства). Нас, созависимых, переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, отчаяния, ведь мы столько сделали для зависимого, так старались, а он… Чувство жалости к себе разрастается до невероятных размеров: «Меня снова использовали. Почему это постоянно со мной происходит?»
Почему? Потому что, на всё есть свои законы. «Спасая» зависимого близкого человека, мы, созависимые, неизбежно подчиняемся закономерностям известным под названием «Драматический треугольник Карпмана» («Треугольник судьбы», «Треугольник власти»): «Спасатель – Преследователь – Жертва».
Помогать людям, отдавать им часть своего времени и сил – это абсолютно нормально и человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует, когда что-то даёт другим, но должны быть разумные пределы того, что мы делаем для других людей. Никто не говорит, что необходимо отдавать всё. Если мы, заботясь о других, перестаем заботиться о себе (своём здоровье, настроении), «предаем» важные для нас потребности и интересы, взваливаем на себя непомерные физические и эмоциональные нагрузки, то это нездоровая забота. Это вредно и для нас и для тех, о ком мы «заботимся».
!!! Необходимо взять ответственность на себя ЗА СЕБЯ и позволить другим делать тоже самое.
Мы, созависимые, не умеем говорить: «Чем я могу тебе помочь?» Мы говорим: «Я здесь. Я сделаю это для тебя и за тебя».
Отказавшись от роли «спасателя», «выйдя из игры», мы предотвратим возможность попадания в роль жертвы.
Перестать быть жертвой – это лучшее, что мы можем сделать для себя.
